裸身新郎

1、本人要去沙特工作四个月。请问作为伊斯兰国家的沙特，在衣食住行等各方面，有什么需要注意的地方？

1．沙特人崇尚白色、绿色，忌用黄色。
2．沙特不发展入境旅游，不准开酒吧等娱乐场所。
3．禁食猪肉或其食品，禁酒和含酒精的饮料。
4．妇女出门须披黑袍、罩面纱，不准驾驶车辆。
5，一般家庭均设男女聚会厅。男宾携眷来访，由男女主人分别接待，让人不同客厅。
6．应邀作客，需带礼物，忌送妇女形象雕塑品。
7．沙特饭店分设男士专座和家庭专座。
8．公共场所严格按男女专场开放，禁止男女一同娱乐。
9．医院、诊所分设男女门诊。
10．举行婚礼时，新娘、新郎及亲朋好友要男女分开。
11．政府禁止任何行业的工会协会组织存在。
12．禁止妇女在服务行业谋职就业。
13．一般会见和宴会，女性不宜参加，询问夫人近况，都在严禁之列。
14．每天5次定时祈祷，商业场所停业关门。
15．举办展览会，星期五上午禁止开馆。
16．举行大型聚会时，申请书中须说明举行的是什么性别人参加的宴会。妇女专场，只准女性入场；家庭专场，男女老幼可同时入场。
17．在沙特出售书刊、宣传品等，严禁有女人裸身形象出现。在超级市场，不准有带头部的男女着装模特儿陈设。
18．外籍妇女一般不予入境。逗留期间，出门上街要披黑袍，可不罩面纱。妇女住旅馆，须事先由本国驻沙机构出具行为担保函。
19、当地每年一次的斋月期间,在日出后和日落前,不许在公共场所和大街上喝水、吸烟、吃东西,当地绝大多数的餐錧和饮品店在这个时期关门停业。
20、斋月期间：女士们要尽量注意穿长袖衣服和长裤,不要太暴露无遗。
21、除在寓所或饭店的客房内可以喝酒外,其它任何公共场所均不许喝酒。
22、在与当地人交住中,与先生谈话不能为主动问及其夫人的情况,与妇女交住只能简单问候几句,不能单独或长时间地与她们谈话,更不能因好奇盯住她们的服饰看,也不许给她们拍照。
23、阿联酋国内节假日较多,还有长达一个月的斋月,虽然斋月期间上午半天工作,但实际上办不了事, 因此,国内来阿访问或做生意,办展览要注意避开当地的节假日。

沙特位于阿拉伯半岛。东濒波斯湾,西临红海,同约旦、伊拉克、科威特、阿联酋、阿曼、也门等国接壤。海岸线长2437公里。地势西高东低。西部高原属地中海式气候,其它地区属亚热带沙漠气候。夏季沿海地区气温38-39℃,内地有时高达54℃;冬季气候温和。年平均降雨不超过200毫米。
要带防中暑物品，防晒无品，还有防蚊虫物品！其他东西方面沙特还比较齐全！
祝你好运！

2、日本流行裸体婚礼　新人宾客全身赤裸，这是真的吗？

在日本确实存在这种裸体婚礼的仪式，新娘和新郎都会裸体参加，宾客则可以选择是否要裸体，这是最近几年逐渐出现的一种前卫的婚礼模式。

在日本，与众不同的风俗习惯是很多的，而裸体婚礼是日本在近年来才出现的一种婚礼模式。在裸体婚礼的仪式举行之前，通常都会在发请帖时告诉来宾着装情况，新人的父母在参加婚礼时，通常还是会选择传统的着装，不过司仪大多数都会选择裸体，而且还会鼓动其他参加婚礼的年轻人脱下衣服。这种十分前卫的思想，一时间还是很难被所有人接受的，尤其是在国内，几乎是非常难以想象的事情。

所以会出现裸体婚礼的形式，一些新人在面对媒体的采访时表示，现在是一个较为开放的时代，以前的我们可能拍一张裸照都要小心翼翼，但是现在的我们应该改变这种思想，既然年轻漂亮，就要勇敢的把身材秀出来。这种思想其实和欧美的一些思想是较为接近的，很多欧美的女性也非常热衷于拍摄自己的裸照，用来欣赏自己的身体以及监控身材的情况。这原本是无可厚非的行为，但是确实有一些明星因此而陷入了数据丢失，“艳照门”等情况对她们的影响也是比较大的。

对于这种先进前卫的思想，我们无需报以太多敌视或者轻蔑的态度，毕竟每一种思想都有其存在的理由，只要新人双方能够同意，父母也可以接受，再加上与会的来宾也可以配合的情况下，完全是可以举行这样的婚礼的，说白了婚礼其实就是一种仪式，而这种仪式要怎样去举行则因人而异。

3、一个人在家会穿衣服吗？

当然要穿衣服啦，除非在洗澡的时候不穿，或是这个人非常喜欢裸走，一般普通人都会穿衣服

4、求搞笑短信,越多越好,最重要的是要好笑........谢了

你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
午夜又传来钟摆的声声撞击，我无边的寂寞如黑暗般泛滥，我是如此的思念着你，可我又无情地将你遗弃在了哪里？我的安眠药呀！
亲爱的!当我骑单车上坡时,最怀念的是你曾经给我的动力,车后座有你,上坡也充满快意,只要你放个屁!
要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”！
寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”
怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！
以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘 整人专家 307
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
我有心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我有爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅!
上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次
不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事！
阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
一个人犯一次错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。这么难的事你能做到，佩服佩服！
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢？
你上电视了我看见你了，真很抢眼，很上镜，广告中的你的样子好可爱，好自信，好完美……我就说吗，凡是猪饲料的广告找你做模特准行。
新近得了个美白秘方，我亲眼看见一个原本长的特别黑的人一下子就变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你。方法就是用白粉笔在脸上涂几层，不用谢！
弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。所以大家都亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！
你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜！
鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基！
夏天到了，当你无聊的时候，可以拿把小刀杀西瓜玩，边杀边念：我杀瓜，我杀瓜……
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！
你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
别人说你小气的话“针尖削铁，燕口夺泥，鹭鸶腿上劈精肉”
你在哪？电话打不通，急死我了！我有重要的事找你，看到信息立刻去防疫站体检，最快速度！你机会来了，体检合格你将能从私人猪圈，调到国营养猪厂了！
我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！
听说你足智多谋，聪明无比，请你把我从现在的房间里偷出去，我给你1000万美元的报酬，想好了就与我联系—萨达姆
有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”
恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去！
奇迹出现了:鸭子上了架；鱼飞上了天；猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居；奇怪，怎么没见你在树上的？难道……猪还是没变？
告诉你一个不幸的消息，昨晚财神托梦给我，发誓缠死你：直到你向他求饶：“金钱太多了，我再也不想要了。”
洗手间内，某君紧皱双眉，呲牙咧嘴，用尽全力。嘿——终于出来了。好家伙，挤个牙膏费这么半天劲。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀
啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短信息。奖您黄金一万两，外加裸身梦中人。若要问俺咋领奖，街头拐角厕中寻！
地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话：你没一处象人！
他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样一个好人怎么能是个东西。
当云飘过，那是我想你的痕迹； 当光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈
你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
你流年不利，商场失意，情场没戏，名誉扫地，朋友把你弃。如何避？用普通话读一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小声点，打狗队来了。
如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！
压葎枠揃咽袭歯袅——这是我家狗狗在地上划拉的，我看不懂。我记得你说过你能看懂，请帮我翻译，谢谢！
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！
你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢！
你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你!
猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用.
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了!
你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？
虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。
我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！
寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”
答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他你是神经病。
看美女请往下按……不好美女跑掉了……我都说跑掉了你还按……笨蛋还按……真的没有了！
你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
话说箭有金箭、铁箭、铜箭、铝箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了闻名遐迩：醉银箭！
几条汉子将她掀翻，捆绑手脚按在床上，一人使大棒猛击其头部，一人用刀子褪去其衣裤………想歪了吧，没见过杀猪呀？
听说你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖，给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套。佩服！
我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是："大爷，来玩玩吧"
做人一定要注意：一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”
你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！
你走！找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越。就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了！
听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样！
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息!
电话不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，贴在嘴边不吻你，其实都是我想做地。
我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！
某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”於是熊就用兔子擦屁股。
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹........猪啊！
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你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了......
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一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了

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你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
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四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
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我轻轻的把你抱上床.轻轻的拉开你的……裤子.轻轻的脱掉你的………内裤.轻轻的吻着你的…………脸庞.然后轻轻的对你说：宝贝 换个姿势……来~~~该换尿布了！
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收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧

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开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点
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1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
2、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
3、 小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
9、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
10、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
11、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬，母老鼠一把揪住刺猬：还说没外遇，说，打那么多摩丝去勾引谁？
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小zu发个短信还得收费~！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.
29、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
30、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

5、为什么看不到女人一丝不挂的裸身

因为要看到女人一丝不挂的裸身除非你是她的老公或者丈夫，不是这种夫妻关系肯定看不到，没有一个正常女人在老公以外的男人面前赤裸裸的，如果有的话这个女人肯定有病。我新婚洞房花烛夜第一次要与一个陌生男人睡在一起当然我要被脱光衣服也就是姑娘身子就被破坏时羞得满脸通红反抗挣扎着还是被新郎脱光我无奈的闭上眼睛等待着陌生丈夫破坏我的处女膜。可是新郎把我在床上一件一件脱光并不没急于给我阴道插进去，而是把我一个大姑娘赤裸裸的仰面放在大红鸳鸯缎被面子上，新郎用力掰开我紧切的双腿，这时我羞得闭上眼睛心突突跳着，新郎把一个枕头垫在我的臀部底下这样我的阴道抬高了很高，新郎掰开我的大阴唇看着吻着吃着我好羞好羞，新郎时不时抓揉我丰满挺拔的乳房。我要个大姑娘第一次

6、求一部几年前的内地电视剧

是马苏主演的《道德底线》。

马苏饰陈秀 钱泳辰饰赵学鹏 孙晶晶饰周春蕾 罗钢饰王俊涛 邓英饰叶佳佳牛犇饰王父 潘虹饰赵母 夏宗佑饰赵父

美丽的新娘--小学教师陈秀与英俊的新郎--建筑工程师赵学鹏按照在校时同学们的约定，特意从山城市来到大学时代的省城与大学同学们举办一场美丽浪漫的准婚礼。三年的恋情他们守身如玉，为的是在今夜成就一份浪漫完美的真情。
当夜，赵学鹏被兴奋的同学们灌得烂醉如泥后扔进了宾馆里的婚房。陈秀忙着替丈夫挡酒也酩酊大醉，她勉强支撑着送走了同学后酒劲大发，她急步走进了“自己”的房间。
清晨，赵学鹏从沉睡中醒来，发现妻子陈秀不在身边后大惊；而陈秀带着幸福的微笑正搂着陌生人--山城市商联银行信贷部副主任王俊涛。
王俊涛因公出差来到省城，前晚也在应酬中不胜酒力，未曾想夜半醒来发现一裸身女人躺在自己怀中，终是不能自持，便借酒力占有了醉而不醒的陈秀为爱珍藏的处女夜……
陈秀误以为遇见了流氓，大喊中惊动了正在满处找他的赵学鹏。奋力闯入的赵学鹏与王俊涛厮打起来，酒店工作人员连忙报警。但此事太过匪夷所思，令警察也束手无策。
陈秀眼看自己和恋人精心营造的爱情之梦就这么破碎了，绝望与羞愧中欲以跳楼来结束这个噩梦，赵学鹏以情打动陈秀让她放弃轻生念头；警察们也纷纷劝解，这不过是一次误会，美丽的婚礼不该变为悲剧。当瘫软的陈秀倒在赵学鹏怀中时，赵学鹏发誓自己不会因此事而动摇他们的爱情誓约。

7、《我的时代你的时代》结局上演，这部剧的名场面都有哪些？

《亲爱的热爱的》姊妹篇《我的时代你的时代》正式迎来大结局，这部由胡一天，李一桐主演的电视剧讲述了吴白与艾情的坎坷爱情之路。

作为该片的姊妹篇《亲爱的热爱的》在2019年夏天收获了许多粉丝，这部由李现和杨紫主演的电视剧凭借新颖的题材以及两位主演的精彩演技成为了2019年夏天许多人的心头爱，而在《亲爱的热爱的》结局处，韩商言尽管求婚成功，但是婚礼并没有在电视剧中播出，这也成为了许多人的一大遗憾。或许正是如此《我的时代你的时代》在大结局处也将两人的婚礼安排上了。

在这部电视剧中，李现和杨紫镜头不多，但是作为吴白爱情路上的导师，两人也是一直贯穿剧情主线。

回归《我的时代你的时代》这部剧本身，艾情作为许多人机器人格斗赛的启蒙女神也无意成为了年少吴白心中的向往。电视剧中名场面很多，比如活动现场主持人问有谁曾将艾情照片做过电脑桌面，此时羞涩懵懂的吴白想将自己的手举起来，却被旁边队友打断将手放下，让许多屏幕前的观众忍俊不禁，没想到如此高冷的吴白还做过这样可爱的小举动。

年少的吴白曾跟着哥哥韩商言观看机器人格斗大赛，舞台上的艾情所表现出来对比赛的专注让年少的他通过艾情喜欢上了机器人格斗，从而进入这个行业通过努力一步一步拿到冠军并成功走到喜欢的女生面前。

对于吴白的爱情，韩商言曾评论道：

别像个小孩子吃糖果一样地渴望爱情，你应该成为一个真正能站在她身边的男人。

而佟年则直言：

更重要的是让女孩对未来充满信心。

正是身边人对吴白的激励以及吴白对机器人格斗大赛的专注，让他有勇气不断实现自我目标并坚定不移走向艾情身边。

不知道你对这样的结局满意吗？

8、正文46是亲情还是奸情

水池很小，陈然能逃到哪里去。而妈妈在姐姐的蛊惑下竟然也像个小女孩似得，两人两面包抄把他牢牢抓住了。妈妈一把打开姐姐的魔手：“放开那宝贝让我来，别没轻没重的把宝贝弄坏了。”姐姐委屈的想说：我可是训练有素手法比你还要好呢。陈然死命默念着偶弥陀佛，金刚经不动如山经，咬牙强忍着。两个女人全神贯注观察宝贝的变化，发现居然没有什么变化。妈妈有点急了，把他的手放在自己的胸脯上，可还是没变化。妈妈更急了，把他的另一只手放在放在身下两腿间夹着，可仍然没有变化。妈妈急得快哭了，唯恐天下不乱的姐姐说：“塞进里面去试试。”妈妈说：“可是宝贝这个样子塞不进去啊。”陈然暮然间被这一对奇葩的母女打败了，什么金刚经，不动如山经念着都无效了，不到一秒宝贝就肿了。两女欢呼一声：“哇！好大耶。”姐姐趁势说：“这个样子可以塞了吧，塞进去啊。”妈妈俏脸一红：“证实了宝贝没问题就可以了，要塞你自己塞去。”姐姐奇怪的问：“我可以吗？你不反对？”妈妈说：“你自己愿意我干嘛反对，吃亏的是你又不是别人。”陈然被雷的五脏六腑都焦了：“妈，不可以的，她是我姐姐。”妈妈赞同说：“没错，我宝贝儿子找女人可不会找比他大的，你是他的姐姐，大好几岁呢。”这次连姐姐也被雷着了，感情妈妈好像根本没往乱论方面想呀。她尝试着去逗弄一下宝贝，妈妈竟然也不生气，仅仅说了一声：“轻点，宝贝很娇贵的。”陈然却想起了关于父母老家的传闻：老家在最偏远的山旮旯里面，有着许多坏习俗。山里面穷，外面的女人都不想嫁进来。于是把女人当成一种宝贵的资源，把她们好生供养着，但是很淡化了女人的贞、*观，于是一些家庭三五个兄弟共娶一个老婆，甚至几个朋友共娶一个老婆。而且有一个荒唐的风俗，当新郎新娘举行婚礼的时候，他们闹洞房的习惯是新娘让客人随便摸，只要是主人邀请的客人，被摸了的新娘还不能生气，摸的人越多说明新娘的人气越旺，于是就有了排队摸新娘的仪式。山里的女人们当姑娘的时候都会守身如玉，但是结婚以后，一个个大媳妇们光着屁股在小溪里洗澡，那条小溪就在村子的中央，于是村里头的汉子踩着洗澡的点儿蹲在在小溪边大饱眼福。陈然估计妈妈因为是在村子里长大的，思想观念受到了习俗的影响，才对正常的男女之防毫不在意。想到这里，他好奇的问：“妈妈你结婚的时候有按照老家的风俗闹洞房么？”妈妈似乎想起了开心的事：“你也知道老家闹洞房的风俗啊，当时妈妈可真是好风光啊，当定下了婚期，村子里几乎所有的成年男子都向你爷爷送礼的送礼讨好的讨好，期望能成为婚礼上的宾客。”姐姐说：“咱们爷爷在村里很有人望是吗？”妈妈笑着说：“错了，是妈妈长得漂亮，妈妈年轻时可是村里的第一美女呢。”姐姐疑惑的问：“妈妈长得漂亮那也不至于大家都想参加婚礼呀。”妈妈把老家的闹洞房习俗告诉她。姐姐亢奋的说：“哎呀，咱老家还有这么生猛的习俗啊，原来他们都想闹洞房想摸你呀。”妈妈后怕的说：“幸好你老爸从小在山外面读书，结婚的时候就算被你们爷爷快打死了也不肯在村里举行婚礼。”姐姐说：“老爸真是不给乡亲们面子啊，让大家摸一下又不会少块肉。”陈然对她瞪了一眼：“你结婚的时候就让你回老家举行婚礼去，让乡亲们摸个够。”既然她们母女都不在意了，陈然也就不去纠结这些东西，该泡澡就泡澡，该嬉闹就嬉闹。放下了那种念头，陈然对她们光溜溜的身体还是很有免疫力的。就算分别帮她们身上擦沐浴露的时候，他还能够控制宝贝安安静静的。一家人泡在水池里，裸身相对坦诚相待，只要不涉及性，搂抱也好，抚摸也罢，这都是最亲密的亲情体现，陈然非常享受这样的亲情。偏偏姐姐这个小色女一直在想方设法破坏这样的亲情，她似乎在挑战妈妈的底线，不断的撩拨弟弟的宝贝。当宝贝再一次被她玩肿了，要不是妈妈在场，陈然恨不得狠狠的对她当场爆、菊，像上一次那样让的她惨叫连连。现在他只好向妈妈求助，可妈妈却用错了方式，用自己的身体保护他的宝贝。陈然更加痛苦了，宝贝本来就肿了，在妈妈身体的摩擦下坚硬的像一根铁杵。妈妈终于发现了儿子的异常，赶紧阻止了游戏，儿子的宝贝终于渐渐消停下来。陈然在妈妈脸上重重亲了一口，又在安份了的姐姐脸上亲了一口。左手搂着妈妈右手搂着姐姐，安安静静的泡着温泉，感觉前所未有的舒心。一家人的亲情，这样才是最亲的，要是再进一步那就不再是亲情而是奸情了。温泉泡舒服了，姐姐提议像上一次那样睡一个房间。妈妈同意了，陈然也没有反对，在水池里全身坦诚相对了都能够相安无事，还怕一起睡在同一张床上？大家都没有裸睡的习惯，陈然还是睡在两人的中间。他分别在两人脸上亲了一口说：“晚安，要是我做梦的时候脱谁的裤子要耍流氓，你们千万要叫醒我哦。”姐姐嘟哝说：“从来你睡觉的时候都没有做过这样的事，要是有这样的事，等你做完了我才叫醒你。”妈妈打着呵欠说：“我困死了，一睡着就是打雷我也不会醒来，你做了什么我都不会知道的。”