四胞胎新郎

1、本人想知道一些有趣的事情

网上复制的 也不一定都正确

（1）没有一张纸可对折超过9次；

（2）根据统计每年骡子所杀的人比飞机失事所死的人还多；

（3）人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多；

（4）第一种有条形码的对象是香口胶；

（5）Wright’s Brother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短；

（6）1987年，美国一家航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后，节省了约35万美元；

（7）很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神，但其实一个苹果比一杯咖啡还有效；

（8）你的家中多数尘埃都是你的死皮；

（9）洋娃娃Barbie全名是Barabra Millicent Roberts

（10）希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎，不过被医生说服，结果把他生了下来；

（11）玛丽莲梦露有6只脚趾；

（12）电影里，ET的脚步声是由一位工作人员用手将啫哩榨烂造成的；

（13）珍珠在醋中会溶；

（14）在寻找情人广告中，有35%是已婚人士；

（15）你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的；

（16）猪不能仰头望天空；

（17）“quick brown fox jumps over the lazy dog”这句话可以用尽26个英文字母；

（18）鸭的叫声是不会有回音的，而且暂时没有人知道这是为何；

（19）蜗牛可不吃东西睡3年；

（20）著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学室友；

（21）如果一个月中，第一天是星期日，那个月便出现黑色星期五；

（22）把石头放在微波炉中加热会爆炸；

（23）1 111 111 × 1 111 111 = 1 234 567 654 321；

（24）惟一一个有15个英文字母而又不会重复的英文字是“unrightable”；

（25）猫可发出超过100个音，狗却只能发10个音；

（26）愈黑的环境下，猫的排尿次数愈多；

（27）将一个硬币向上抛1 000次，字向上的次数是495次，不是500次，因为有图案的那面较重；

（28）根据牛顿字典，世界上最长的英文单词是：

“”

（29）人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物，否则它会自我消化掉；

（30）可乐原是绿色的；

（31）夏威夷文只有12个字母；

（32）走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加；

（33）如果Barbie是人类，她的三围是39－23－33；

（34）美国平均每小时在空中的人有61 000人 ；

（35）只有一种食物不会变坏：蜜糖 ；

（36）在加勒比海附近有一种蚝是会爬树的；

（37）世界上最年轻的父母在1910年出现，是一个8岁及另一个9岁的中国人；

（38）人类的鼻子及耳朵毕生都在不断长大；

（39）{被屏蔽内容}有一种正方形的西瓜，为的是方便收藏；

（40）海星有8只眼，每只脚都有一只；

（41）有些昆虫的眼睛里长毛；

（42）一条长颈鹿的舌头有2英尺长；

（43）大象可用头来站立；

（44）蚂蚁早上醒来会抓痒；

（45）伟大发明家爱迪生是怕黑的；

（46）世上最老的金鱼是41岁，名叫Fred；

（47）爱因斯坦9岁时不能流利说话，他妈妈曾经一度以为他是弱智；

（48）阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚；

（49）只有55%的美国人知道太阳是一个星体；

（50）多数唇膏是有鱼鳞的；

（51）长颈鹿没办法咳嗽；

（52）猫头鹰是惟一能够分辨蓝色的鸟类；

（53）一只鲸鱼一分钟心跳只有9下；

（54）我们喝到肚子里头的水已经有3亿岁了；

（55）只有30％的人可以放大缩小自己的鼻孔；

（56）一只牡蛎的性别会由男变女，此后一生中还会变个几次；

（57）根据一项1845年由英国通过的法律，自杀是非常严重的罪，最重可以处以吊死的极刑；

（58）在太空中航天员是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来；

（59）一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长；

（60）最常用牙签的人是美国人；

（61）一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上10 000到15 000次；

（62）大象死后还会保持站立姿势；

（63）有些昆虫没有头还可以再活上一年；

（64）达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花了12年；

（65）玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达每小时3 000英里；

（66）乳牛听音乐时可以供应更多牛奶；

（67）下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎；

（68）虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨；

（69）一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为它没有脊椎；

（70）印度尼西亚竹节虫是全世界最大的昆虫，有些光是身长就有1英尺长；

（71）其实，河马跑得比人快；

（72）降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗；

（73）一只{被屏蔽内容}大螃蟹可能长达12英尺；

（74）刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西，不然会饿死；

（75）一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液；

（76）桑巴舞的森巴原来的意思是“一起磨肚脐吧”；

（77）小孩子在春天长得比较快；

（78）蝙蝠是惟一能飞的哺乳动物；

（79）一只毛虫身上有超过2 000条的肌肉；

（80）人的心脏可以产生把血液喷出30英尺高的压力；

（81）当头还在身体上的时候，雄合掌螳螂没办法交配，所以，雌合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉；

（82）虾米的心脏在头部；

（83）你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘；

（84）世界上有50%的人从来都没有接过电话；

（85）老鼠和马不能呕吐；

（86）“Sixth Sick Sheik’s Sixth Sheep’s Sick ”是英文中最难以发音的一个句子；

（87）打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂；

（88）如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右；

（89）打火机是比火柴更早发明出来的；

（90）据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛；

（91）人类全身上下，最强韧有力的肌肉，竟是舌头；

（92）张开眼睛打喷嚏是不可能的；

（93）憋气自杀也是不可能成功的；

（94）每一次你舔一张邮票的背胶，你就吸收了1/10卡路里热量；

（95）右撇子平均比左撇子多活9年；

（96）鱼无法伸出它们的舌头；

（97）北极熊都是左撇子；

（98）鸵鸟的眼睛比脑袋大；

（99）海星至今还没演化出脑；

（100）跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离，相当于一个人跳过一个美式足球场。

2、重生现代文女主有空间,嫁男主后怀有四胞胎,

重生军婚有四胞胎的小说名为《随身空间之重生初夏》，作者豆豆青豆。截止到2020年2月，小说已经完结。

内容简介：张初夏八零后的典型宅女，三十多岁一直宅在家，没有老公，没有工作，没有好的身材，典型的啃老一族，家里嫌（嫌弃的嫌），整日在家抱着电脑做白日梦，梦想重生，梦想有个随身空间，梦想中奖，氮素白日梦始终就是白日梦。

谁知有一天，人品爆发，美梦成真，一下重生在了一九六九年，那一个特殊的年代，还附赠一个空间。

小剧场：

原主闺名林初夏，是林家的老来女，前面最小的一个哥哥都比初夏大十一岁，几个哥哥姐姐都结婚了，侄子侄女都有的都比初夏大。林家一共有二个哥哥，一个姐姐，再加上初夏，一共四个孩子。

本来原主还有二个哥哥一个姐姐的，那个年代生的孩子多了，好多都夭折了。周老太太在四十二岁的时候老蚌生珠，生了林初夏这个老来女。可想而知在夭折了三个孩子之后，又盼来了一个小女儿，怎么疼都疼不够，原主在娘家的时候从来就没有下过地挣过公分。

高中毕业以后一直在家里做做饭喂喂猪，一直都是娇养着的。 原主高中毕业三个月后，经过别人介绍嫁给了这个叫老疙瘩村的张建设。

张建设本人是当兵的，在外十几年，没回过家几次，这可把张建设他妈急坏了，你说这孩子都二十八了还没有结婚，这不是要了老人家的命嘛。 

说来也巧了，张建设也是老来子，家里五个哥哥，一个姐姐，老太太都快到七十岁的人了，就怕没有看到老儿子结婚就闭上眼了。就托张建设他老姑给介绍一个。张建设他老姑立马拍板同意，行啊，人我是能给你介绍，可是建设不在家，怎么介绍。

老太太也发愁啊，你说，这建设小崽子，当兵就当兵呗，还很少回家。于是建设他老姑张大妮就跟自己大嫂出来个主意装病。老太太一拍大腿这主意妙啊，赶紧找自己的大孙子给老儿子写信。 

张建设收到老家来信的时候已经是一个月之后了，一看来信内容当时就留下了男儿泪。自己真是不孝，不能陪在老娘身边还一直让她为自己担心。不行，赶紧找老领导请假。老领导一听这情况还有什么不准的，那就快回家吧，别来不及见最后一面。

请完假的张建设，买了晚上的火车票，经过三天二夜的折腾，终于在第三天半夜的时候回来了。进屋一看，自己老娘正好好的站在自己面前，啥也别说了，还有什么不明白的，就是老太太装病把他骗回来的呗。

第二天在老太太的殷殷切切声中与原主见了一面，回来老太太问咋样，张建设答曰就那样。老太太心里就琢磨就那样是咋样，你到底行还是不行，你得给句痛快话。张建设也痛快，女方说行就行。 

花开二朵，各表一枝。原主在见过张建设之后，在周老太太询问之下，羞答答的点了一下头，张大妮一瞧，好嘛，这就成了，真是喜事一桩。 在张建设要回部队之前，抓紧时间，把这婚就定下来了。等下次张建设回来就可以结婚了。

回到部队的张建设在第一时间就打了结婚报告，老领导接过张建设的结婚报告，顿时就乐开了花，难的啊，老大难的张建设都嫁出去了，其它部队的老光棍离嫁出去还远吗？口胡是娶媳妇了。

老领导一边看张建设的结婚报告一边在心里打趣的想着。老领导也没有多难为张建设，终于要结婚了，容易嘛，老男人真是伤不起啊，伤不起。

立刻给张建设又批了一个半月的假期，“张建设听令，给你一个半月假期，目标结婚，能 完成任务吗？”“保证完成任务。”张建设一声狼嚎，差点没给老领导吓掉魂。 “赶紧滚蛋吧，你小子”。老领导笑骂，张建设一溜小跑跑了。 

时间没过几个月，张建设又回到了家。回家一看，万事俱备，只差新郎官了。 没几天张建设就在大家的祝福声中把原主娶回了家，新婚总是情意绵绵，难舍难离，无奈身不由己。张建设在家住了一个多月就回部队。

(2)四胞胎新郎扩展资料：

人物大结局介绍：

男主张建设：在大结局里张建设在部队，升职的速度就跟做火箭一样，硬生生混成了最年轻的少将。

四胞胎：四胞胎不想进部队，可是在各自的行业也混的不错。 健健是世界权威的脑科医生，每天都打着飞的穿梭在世界各大医院做手术。康康是世界最着名的建筑设计人，每天找他设计房子的都快打破头了。

平平和安安继承了初夏的公司，不仅将初夏原来的事业发展的更好了，而且还青出于蓝而胜于蓝，扩散到更多的行业，俨然都快要成为世界首富了。

3、有没有什么在酒桌上用得到的笑话

某日，办公室全体工作人员共进晚餐。开席前，主任举杯提议：“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰：“我只是敬‘美’人一杯，并非敬大家一杯也，你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再饮一杯。 某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了，这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾，夜半而归，路过田垄，一个踉跄，身子一软便跌坐在稻田里，“呼呼噜噜”地睡去，直到东方既白。 酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝，住进医院也无法阻止酒隐发作，于是偷偷弄来一瓶二锅头，不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道：“小心肝哪！”张某顽皮笑答：“小宝贝哟！”病房传来哈哈大笑，护士小姐脸儿绯红绯红。 都说“吃啥补啥”。某日刘某妻子买来一只雏鸽，宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去，如醉鸽一般。夜半醒来，闹得鸽子满屋子飞。 某日，一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒，酒兴上来，便打发孩子一边玩去，喝着喝着，便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家，妻子问他孩子呢？这才发现把孩子给忘了，遂叫妻子进厅去寻。 某乡盛产杨梅，于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好，当地人常用它来招待客人。某日一外商到此考察投资事宜，乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞：杨梅酒——真是洋美酒啊！于是下决心开发杨梅酒项目，目标定为中际市场。 酒喝多的一对年轻人上火车。查票时，先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去，查票说：先生，上什么车买什么票，，坐火车用结婚证可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，几分醉意的林某突发奇想，说，要是将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬割一茬，提高男人们的生活质量，若将奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ </B> 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间，里面恰好有人小解，，君闻声误以为倒酒大怒：我说了不喝谁还在倒？那人欲笑强忍竞憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝，是谁又开一瓶？ 那天，我痴痴地望着你性感的身材，一丝不挂地在我面前扭来扭去，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡住你的诱惑：老板，就要这一条了。 某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话：下午女的去洗澡男的去参观，晚上男的去洗澡女的去参观，大家要遵守纪律，不许拍照。 某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时，要求广大通讯员欢迎来稿，长短不限，多多益善，大稿特稿，稿费从优。 能喝八两喝一斤，这样的同志请放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不可靠。 拥挤的公交车上，一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边，孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗？醉汉满不在乎地说：你怀孕关我什么事，又不是我害的。 人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会，男人女人都不醉，宾馆没人睡。 先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上，先生立即道歉：对不起，让你受惊了。女士说：没关系，不过你把我弄得湿湿的，还不快拿条毛巾来帮我擦擦。 几个通关后，某小姐敬酒不知礼数，端起酒杯就问：我下面跟谁来？惹得在座男士争先恐后：我先来，我先来。一个高大个举杯说：都别争啦，还是我先来吧！ 一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友：昨晚我把警察给骗了。朋友问：怎么回事？酒鬼说：昨晚我在大街上撒尿，警察看见了叫我停，我立即把工具收进裤裆里，可我没停。 一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六万次才出一例。朋友说：你工作真积极，怎么还有时间陪我们喝酒。 一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒来，赶紧起床穿好衣服就要出去。妻子觉得奇怪：你干嘛呢？酒鬼说：我要赶回家。 一深夜，醉汉逛马路不想回家，误入野园深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数，众人竞相提裤。 一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂，酒店的女保洁员赶快过来扶他，女保洁员说：先生您别急，我先拖干净您再上，我没拖干净您别急着上。 两岁的儿子拿来两张识字卡片，一张0、一张8，缠着叫喝醉酒的父亲认，醉眼朦胧的父亲说：是两个胖子，其中一个还系着裤腰带。 老板带着小秘在酒店应酬，老板正在与客人交谈中，夫人挂来电话，小秘接听。小秘：老板您夫人电话。老板：你没看我正忙着吗？小秘：您夫人说她要吻您！老板：你先替我接收一下，待会再还给我吧！ 口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。先生问：小姐，水饺一碗多少钱？同样口音不太标准的小姐骂道：流氓（6毛）。先生：这么便宜，跟我来三碗好吗？ 一游泳教练在酒店遇见一女学员，女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊：你穿上衣服，我差点都认不出来。 早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还要找。 某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课，他在板上出了一道题，叫同学们先做一下。一刻钟后问：男生求出来了没有，女生解完没有，男生女生同桌对一下吧！男生哈哈大笑，女生羞红了脸。 邻居问：：你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？女主人答：可怜的小东西，我先生每次从酒店喝酒回来，它总是跟着，跟习惯了。 某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢，抬头一看，以为进入了大森林里，一阵酒气上来，他忍不住大吐，吐得“森林”一地。酒后经理大怒：这可是酒店大堂昂贵的壁画呀！酒鬼：你们怎么能用这样的画来诱导我呢，我还差点要在这小解呢！ 一条鱼端上桌来。“头三尾四，肚五背六。”“唇齿相依，吻颈之交。”“画龙点睛，娓娓动听。”“酒酒快喝。” 酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫，邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，这可是纯酿的酒粬，这酒粬的流活性可真强哩！酒友：真还是有酒巴虫爬上来了耶! 有些人就是不讲礼貌怕说对不起。某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上，立即拿出纸巾给她擦拭，本应该说声对不起的他却连声说：没关系，没关系。弄得小姐好尴尬，只好说声：谢谢你！ 某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡，友人问：什么关系？先生答：还没发生关系。友人问：小姐，您贵姓？小姐答：负责姓季（妓）。 县志办全体同仁聚餐，主任举杯敬酒：经费不多，少喝点，要限制。一人突然站起：不要县志，我们喝啥！ 某县领导下乡到基层检查工作，晚宴上，该乡女领导举杯向该领导敬酒：县长，你在上面，我在下面，你想怎么样我就随你怎么样，只要你能满意我一定很开心。 县统计局同志下乡到农村搞农业普查，到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他：请问，你是属于中统的人还是军统的人。 一住店旅客下楼用餐，一小姐紧跟其后。小姐索价，旅客颇为不满。旅客：你的房间太大，我不满意！小姐：是你的家具太小的原因。旅客：你房屋也太潮湿了。小姐：客人刚走，我还没来得急收拾，你就进来了。 一位顾客大发脾气向侍者质问：这只龙虾为何只有一只大钳？侍者得意地说：这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛，它们在厨房里打架的结果！顾客语调缓和很多：那好，请给我换一只打胜仗的龙虾来。 有一先生从酒店走出即上车，落座后，发现前面空空如也，什么也没有，就说：我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现，自己竟然坐在后排座。 当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。 某新郎是宪兵中校，敬酒时说：以后白天干宪兵，晚上干警察。原来，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服务员招手，说：给我来点芥末（节目）。服务员：要什么节目？先生说：就那黄色的。 喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。 两醉汉一起走地铁轨上。一个抱怨：这楼梯怎么没个完！另一个哼了一声：它的扶手还这么低！ “我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝酒，不会赌钱偏要赌钱。” 某经理刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说，晚上到她家，她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说，你先在客厅等着，我去卧室准备一下，你五分钟后进来，一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。朋友：那不是很好吗？ 经理：可我是光着身子进去的呀！

4、内涵笑话的笑话举例

一位新娘在新婚的第二天早上，从新房里扶着墙一瘸一拐的走出来，边走边骂：“他妈的，结婚前他说他有30年的“积蓄”，我还以为是钱呐。”
去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
【我去考试了】考试前：学习好的童鞋呢，都说“我去考试了！”
学习不好的童鞋呢，却说“我去！！！考试了！”
【我考完了】考试后：学习好的童鞋都说“我考完了！”
学习不好的童鞋却说“我靠！！！！完了！”
夜晚，一对男女坐在纽约的伯特利公园里。男子看到远处矗立着的自由女神像，由于光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。男子：“为什么照射自由女神的灯光非要搞的那么暗啊？”女子娇羞道：“因为灯光越暗才越自由嘛。”.....
刚看老师QQ签名，我笑喷了…内容:监考什么最痛苦了，聪明的学生一转眼就抄满了，笨的学生的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 哎~真着急~……
堂哥去海南度蜜月，偶遇一对新人，两对新人决定一起去潜水，堂哥胆小死活不敢下去，而另一对的新娘也死活不敢，最后另一个新郎拉着我嫂子下去潜水了，留我堂哥和另一个新娘在岸边凌乱着......
微信的那个“附近的人”到底准不准啊？ 太可怕了！泥煤的，摇到0米的是要闹哪样嘛！在我的视线里我真的看不见一个活物！而且是我半夜值班的时候啊，就我一个！尼玛吓死劳资啦！……
和老爸坐公交车，我先上车找了个座位，老爸上来后没坐了，老爸来到我身边，我脑子不知怎么了来了句：“大爷您坐。”这不是GCGC是老爸来了句：谢了孩子。我：“不客气，给10块钱就行了~”我爹居然真的掏出了10元钱.............好凌乱
本人男，办公室的一位女同事新买了一件貂绒大衣。大伙都上去试试手感，当然我也走了过去，只是摸着摸着我就情不自尽的从臂膀摸到胸前去了........我发誓我绝对不是奔着摸MIMI过去的~！大家相信我！！
本人女，我在舅舅家住了一个礼拜，舅舅家小正太五岁，每天晚上我都会拿手机游戏哄他开心，昨晚用手机看小说没给他玩游戏，他慢慢走过来看了我几秒说：“姐姐，jj(机机)给我玩玩”我知道他是想玩手机游戏，但是刚好走来的舅舅误解了意思，听后说了句：“别闹，姐姐没有，玩你自己的！”舅舅你是要闹哪样嘛！
一女同事和她姐夫斗嘴，后来越斗越激烈，那架势就像马上要开战。女同事：“你到底想怎样？你以为我怕你啊，尽管放马过来吧！”姐夫：“好，这可是你说的哦，来了哦~，一匹，两匹，三匹，四匹，五匹，六匹，七……”我当时在想：妹子啊，你能受得了吗？？
本人女，同学前久向我借了300块钱，今早醒来收到同学的手机短信说她把欠的钱给我打卡上了～～我非常开心，便改了个签名状态，我这样写的“睡醒之后有人给钱什么的最开心了～”结果被一姐们回复说：“不是吧，怎么你也去做兼职了？？？”兼职？？～～嘢？？～泥煤。到底是几个意思？？
有一同事对于很多传言都是抱着宁死不信的太多，有些同事很好奇就问他怎么做到的、为什么不信之类的，他并一一解释，还举了个例子：“比如吸烟会导致阳*痿，这简直就是胡说吗，”停顿了几秒后他接着说：“那什么...我从来不抽烟啊”，接着他陷入了沉默，不过在座的几位同事似乎明白了些什么............
下班时下雨了，我也没带伞，出公司门口的时候，仓库管理阿姨喊住了我：“阿姨送你把伞吧，红黄蓝你随便挑一个”我回：“不用了阿姨，都是女孩子的颜色，我看不要了吧。”阿姨：“蓝色的不错啊，给你蓝色的吧，男孩子用合适的。”于是我开心的拿了那把蓝色的雨伞，出门打开来一行醒目的字语映入眼帘：七度空间....................
今天坐公交车，我前面做这个妹子，某一站上来了一位60岁左右的老大爷，我本来想让座的，没想到我前面坐着的那个妹子唰一下就站起来了，我万万没想到的是老大爷来了句：“显到你了？做你的吧”，当我正在想老大爷不近人情的时候，妹子的一句让我震惊了：“大爷您别误会!我之所以站起来是因为我怕你偷看我的胸”....胸......
某人找医生治疗失眠。 医生：“每天晚上躺上　床多久才睡得着？一天又能睡多久？” 病人：“晚上一上　床就睡着，一觉到天亮。” 医生：“这怎能算失眠呢？” 病人：“我指的是白天上班睡不着。” 医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？” .病人：“公务员。”
某大学多名教师合编了一本《英汉旅游词典》(英文标题为：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教师为了显示自己的业务水平，当众指责该词典主编说，“你的词典错了 !‘Tourism Instry’不对，应该是‘Tourist Instry。’”其实“Tourist Instry”固然不错，“Tourism Instry”也是正确的，而且更为常用。这名教师只知其一，不知其二，在众人面前当场出丑。更可笑的是，这名说他人词典有错的教师编了一本《最新英语短语动词词典》(英文标题为：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他将“最新”译为“A New”。其实“最新”的英文是“The Newest”。这一笑话在校园广为流传。{内容来自郭颐顿的博客}
为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。”女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
和男友吵架闹分手，我扬言要回家，开始收拾行李。。。男友急了，抱着我的衣服就往盆里塞，飞快地接上水说，我看你怎么走……我无语，这个二货塞的都是毛衣毛裤秋衣秋裤棉服大衣！然后真没走，然后洗了一天的衣服。
有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我们来了一句：“看我儿子是不是长的很丑，我没骗你们吧？“ 我一定不是亲生的。

5、双子组合的组合故事

在2000年1月1日这个世纪之交的时刻，由2000对新人参加的世纪婚礼在北京举行，其中两对新人作为代表向人民英雄纪念碑献花。这对成为诸多镜头追逐对象的两对新人和惊人相似的面容，引得众人惊叹不已。这两对新人就是李端倪、林三湘夫妇和李康倪、林四湘夫妇。说起两位双胞胎兄弟新郎和一对孪生姐妹新娘的奇妙姻缘，还得从最初的挖墙脚开始。 1998年，擅长作曲演唱的阿健、阿康兄弟俩，已是北京某歌舞团的台柱子。一次，他俩随团在杭州演出时，团长指示他们到绍兴剧院去，挖一对能歌善舞的双胞胎姐妹过来，原因很简单，因为阿健阿康也是双胞胎，相似之处产生的共同语言能谈到一起来。哥俩就去了。
那天下午，林三湘、林四湘姐妹俩正在浙江绍兴剧院作演出前的准备，门口的一个保安跑来问：“这里有一对叫三湘、四湘的双胞胎演员吗？外面有一对双胞胎兄弟找你们”。姐妹俩奇怪道：“谁找我们呀！我们好像不认识什么双胞胎啊？”到门口一看，见这双胞胎兄弟比自己这双胞胎姐妹还相像。看着眼前的姐妹俩，两兄弟说：我们也喜欢唱歌、也会玩乐器，想找个团参加演出。姐妹俩即带兄弟俩去见团长。谈了会儿后，团长灵机一动建议：“你们四人一起演个节目看看吧”！团长问兄弟俩会唱什么歌？兄弟俩说《爱情鸟》。旁边姐妹俩心里一惊：《爱情鸟》？跟我们以前唱的一样啊。团长说：好，你们四个一起上。
没想到，那天一对双胞胎兄弟和一对双胞胎姐妹的演出效果出奇的好，令姐妹俩大为惊讶：这首歌我们以前也这唱，但今晚观众的反应就是不一样。当时男女两对双胞胎，每人手持话筒在舞台上又唱又跳，中间还插打诨地说两句笑话，把观众逗得特高兴，掌声如潮。演出后，团长正式给姐妹俩交代任务说：你俩跟他俩商量一下，看他俩能否留在咱们团？
这边兄弟俩正准备向姐妹俩说此行的真正意图，没想到姐妹俩却先对他俩说：我们团长说，叫我们把你们留下来。兄弟俩怎么也没料到：自己团长交待的任务还没完成，反倒先被精明的三湘、四湘姐妹俩给算计了。这可不行！兄弟俩把姐妹俩找到一个安静的地方，对她们说：我们团长在杭州看过你们的演出了，对你们很看好，这次就是叫我们过来跟你们说，希望你们到我们团里去。姐妹俩说：那不行，因为她们团长对她们很好，连她俩的妈妈也跟在她们一起挺好的。
哥俩犯难了：怎么办呢？还没等他俩商量出个办法来，这边三湘四湘说：其实我们有很大的理想，我们从小喜欢唱歌，总希望有一天能自己唱出去。两兄弟一听，一下激动起来：你们有这种想法？我们也有啊！我们奋斗到今天，心里也一直是这么想的。真是心有灵犀一点通。仅是通过这两句话，同是双胞胎的两兄弟和两姐妹都互道各自的追求和理想，短短一个小时内，四个人一拍即合，当时做出了一个大胆的决定：双胞胎姐妹不在这个团呆了，双胞胎兄弟也不在那个团干了，两方都不留，离开各自的歌舞团，四人一起组建一个组合比翼双飞！……从此，一个以两对双胞胎为卖点的歌舞组合，取名“双子组合”，并迅速开始在全国各地演出。 三个月过去了，四个人的配合越来越默契，兄弟俩开始打起了姐妹俩的主意。哥俩的妈妈一直有个希望他们找一对双胞胎姐妹做媳妇的想法：你们哥俩以后一定得找对双胞胎姐妹做媳妇，从小就吵嘴、打架一直闹到大，因为你们是双胞胎，什么都要一模一样，一个苹果都要分得一样均匀，以后组建家庭非配不匀，否则肯定有一个要吵起来，所以您们双胞胎哥俩一定要找双胞胎姐俩。
可和哥俩的想法决然相反，三湘四湘姐妹俩对找双胞胎做伴侣并不感兴趣。虽然小时候听别人对她们说：三湘、四湘，你们长大了能不能找个双胞胎？姐俩一听这话就烦道：不可能的，就是这辈子嫁不出去，也不找双胞胎。我们这对双胞胎都让家里都很烦，妈妈很辛苦，还找对双胞胎？哪怕做尼姑嫁不出去，我们也不嫁双胞胎。
但哥俩决心已定：她们不喜欢我们，我们得表现给她们看看，哼！就不相信没有打不开的门。以前从不洗衣服、袜子的哥俩，那段时间变得特别勤快，不仅勤洗自己的衣服，而且连姐妹俩的衣服也全包了，什么都不要她们做，她们只管演出。经过兄弟俩半年多的良好表现，姐妹俩的态度慢慢有了转变。
3月11日，姐妹俩的生日到了，哥哥阿健给姐姐亲手制作了一套精致的爵士鼓。这份精心准备的生日礼物，终于打动了三湘的心。阿健没想到，自己会把用几个易拉罐做成的小鼓做得比买的还漂亮，他自己都爱不释手。为了做这鼓，他的手被刀子和易拉罐剖开的毛边割得满是血痕。三湘从老家回来看到问：你这手是怎么搞的？阿健没吭声。当他把用易拉罐做成的小鼓送给三湘，并祝她生日快乐时。三湘非常高兴：谢谢你。以前在团里特别喜欢打鼓的三湘非常感动：“这人挺好的，给我做个小鼓”。浪漫之中，她觉得他很在乎自己。
看着哥哥阿健和姐姐三湘出双入对，弟弟阿康决定用画像表达对妹妹四湘的感情。可要把本来就长得很像的双胞胎三湘和四湘之间的细微差别画出来很不容易。没正儿八经地学过画画的阿康，只是学过一些简单的素描，所以画了好长时间，画了一张又一张，一共画了数百张，才终于把四湘画出来了。
可光一张画像不行，还得写首情意绵绵情诗表达一下呀：“我有一颗心，爱说与人听，四邻花鸟皆知晓，湘江山水可当真”。意思是：别人都知道我的心思，不知道她这个湖南妹子知不知道我的心思？还要看她聪不聪明：这可是首藏头诗哦！把每句话的第一个字连在一起就是：我爱四湘。哈哈！高明吧！
阿康把这幅表达着自己心声和渴望的画，悄悄地送到了四湘的房间里，他要送给她一个意外的惊喜，没想到两天过去了，四湘一点反应都没有，阿康纳闷：奇怪了，我画得这么好，她怎么看了一点反应都没有？后来他实在忍不住了，问四湘：我送的礼物你没看到吗？四湘不解：什么礼物，我没看到啊？阿康说：我给你画了一幅画，是专门送给您的的，你找找吧。四湘说：那不可能，没有啊。
后来，阿康在客房旁的垃圾桶里找到了这张被撕得乱七八糟画像，急得大喊：谁把我的画给撕了？后来听说是四湘的妈妈撕的。阿康着急地沮丧道：这下完了，白忙活了半个月。为了弥补阿康的损失，四湘买了个能上锁的大本子送给阿康：你要画、要写，就自己锁着吧。阿康又开始为四湘又写又画了。见阿康对自己这样，四湘挺感动，也对他有了有了一种别样的感觉。 1999年秋，正当两对双胞胎的恋情渐入佳境时，《中国青年报》上的一则启事，把他们完完全全地推到了一起。那天他们在福建演出，阿健看到这则启事：《2000年世纪婚礼》，2000对新人在北京共同举行创造世界吉尼斯记录的世纪婚礼。不禁心里怦怦直跳：我要是能参加这个世纪婚礼那该多好，我还没去过北京呢。若是我们这双胞胎兄弟娶了双胞胎姐妹特殊的新婚夫妇，去参加了这个世纪婚礼的话，肯定最引人注目，我们干脆到北京去参加这次世纪婚礼！跟她俩商量去，一定想办法把她们说服。
阿健叫上阿康，把资料给三湘、四湘姐妹看，经过彼此激烈的思想斗争，最后一致拍板同意：结婚！她们没考虑那么多，没像别的女孩那样，希望有车、有房、有存款，什么都有了才结婚。她们也不是头脑发热，而是脑子非常清醒的决定，况且那时四人相识已一年多了，彼此感觉不错，在有着共同事业的前提下，四人什么都能想到一块。
他们谈妥之后，阿健打电话到报名处，却被告知报名已截止了。阿健着急了，对对方说：你先别挂，我话还没说完。我们是非常特别,的，因为我们是两对双胞胎。对方不以为然：两对双胞胎怎么了？阿健说：我们两对双胞胎想一起结婚，我们这对男的是湖北的，她们那对女的是湖南的少数民族──侗族，而且我们都是唱歌、跳舞的职业演员。对方大惊说：哦，是这样啊！那把你们的电话号码留下，我向领导汇报一下，行就通知你们。在四人急切的盼望中，全国妇联的张琪老总亲自打电话给他们：你们如果真是这样，就办好结婚证，我们同意。
双子幸运地被批准参加世纪婚礼。正如他们所愿，他们四个人荣幸的登上了奥运体育馆和众多明星同台演出，一首“今晚要尽情”把晚会气氛推到了最高点，鲜花、掌声、签名蜂拥而来，他们四人成了晚会的最亮点。
而婚礼当天一个突然的通知，更使他们成了世纪婚礼上最为幸福的两对新人。2000年1月1日凌晨时，四人突然接到通知：把再过几个小时向人民英雄纪念碑献花的任务交给他们四人。在跨世纪的第一天，双子要代表全国人民向人民的英雄纪念碑献上了新世纪的第一个花环，四人感到非常自豪，异常兴奋。
2000年1月1日7点升国旗的活动开始了。他们四人在200个警察的护送下，从围观的数万之众的人山人海里及各种媒体记者不同的照相机、摄像机的长枪短炮的丛林中穿过，他们为这如此的热烈和隆重惊呆了，觉得自己是世界上最幸福、最漂亮的两对新人。至今，这个场面仍让四人记忆犹新、回味无穷。他们为经过了一个世界上最隆重的婚礼而自豪！ 成双成对的生活，让他们幸福快乐，使他们常常成为众人关注的焦点和羡慕的目光。但一次无锡之旅，使这种焦点效果转变成了一场意想不到的交通事故。那是演出间歇，四人同去散步。当时四人穿着上下相同的牛仔休闲套装走到马路上，一辆大卡车迎面驶来，司机以为这是四胞胎的兄弟姐妹，就伸出脑袋一直看着走在路边的他们。眼看就要和四人错过去了，觉得没看过瘾的司机，干脆踩下刹车把车停在路边，继续伸着头看他们四人。没想到卡车后有辆自行车，骑车人也在看着走在路边的他们四人，卡车冷不丁地停在了前面的路边，扭着头仍在看他们四人的骑车人，一头撞到了大卡车上栽倒在地，把鼻子撞出血了。人们以为出了车祸，一下把他们四人围住了，而且越围越多，没一会交警来了。有人说这事都是因为他们四人引起的，四人忙跟交警解释。交警弄清缘由后说：你们四个人以后尽量少在一起逛大街，也不要一样穿衣服，否则，又给会给我们惹麻烦了，都是你们惹得祸。
从那以后，为了不再引发交通事故，更多地也是不给自己找麻烦，四人不再穿一样的服装，也不一起同行，而是分成两对，并且之间还保持着一段安全距离。可谁曾想，因为这精心设置的安全距离，他们又闹出了一个不安全的恐怖事件。
有一天，有个电梯看守员在电梯里操作，四人为了不引起注意决定分两次上电梯，三湘和阿健先进电梯上了20楼，电梯再次下来了，她看见四湘和阿康站在下面1层，电梯里的操作员吓得跑了出来，她大声叫“妈呀！这两人不是我刚送上去的吗？见鬼啦！！！”此后的一连好几天也不见电梯阿姨来上班。
因为长得太像，其实他们四人也经常分不清谁是谁。一天晚上，四人与大伙一起去吃自助餐，回来的路上，四湘走得有点累，就喊走在前面的阿健道：“你慢点，等等我”。即跑上前去挽着他的手，一直走了几百米后，抬头一看一声惊呼：“完了！完了！错了！”忙手一松红着脸跑了。原来她刚才挽着的是哥哥阿键。四湘跑到前面的阿康跟前，紧紧地挽着他说：“啊呀，刚才差点出大事”。阿康问：“什么大事”？四湘说：“我把你老兄的手挽着走了好远呢”。阿康说：“这有什么，又不是外人”。原来阿健也以为刚才挽着自己的是妻子三湘呢，他当时看都没看，直到四湘跑了他都不知道是怎么回事。回去后才听妻子三湘说：是姨妹挽着自己的手走了好远。经过这两件事后，无论是走路还是做事，四人都尽量的谨慎小心。唱歌可以跟感觉走，这些生活方面的事就要凭眼光了。 凭借眼光，双子认认真真地过着日子；跟着感觉，他们勤勤恳恳地做着音乐。从作词作曲演奏演唱，他们全包了，他们用实力和努力奋斗着自己的梦想，他们要用自己的音乐和他们的奇特组合把他们的独特艺术展现给全球，他们把音乐事业视为生命。2005年11月26日双子组合在北京皇家剧院，中山音乐堂举办了首场“双子专场交响音乐会”向全国观众展现了他们的高雅艺术成就。也因此又破了一项中国基尼斯记录“中国第一个举办交响音乐会的组合”。
双子音乐会后好事接踵而来。2006年中央电视台春节歌舞晚会让双子再次高歌而大放异彩，而后各媒体和电视台又对双子再次争相哄抢报道，几家唱片公司也把双子的专辑唱片视为法宝。而一部以他们的传奇故事和生活奇遇为蓝本的电视剧也正在筹拍中。双子组合是老百姓喜欢的音乐组合，他们正用自己的音乐回馈于社会，2007年双子被评为“中国公益爱心大使”的荣誉称号。他们用爱心和音乐贡献着自己的力量！
神奇双子，精彩无限！阿健阿康来自湖北，三湘四湘来自湖南，以“湖”（洞庭湖）结缘实乃千古奇缘；双胞胎兄弟是汉族小伙，而双胞胎姐妹是侗族姑娘，两个“民族”结缘，更增添了神秘的色彩。因此，集孪生连理组合、家庭音乐组合、地域民族组合于一体的“双子”，作为被国内外乐坛誉名为最奇特的最具潜力的音乐组合。
细看双子的传奇故事，会让您耳目一新，不由自主的会发出阵阵惊叹！感叹世界造物，天赐良缘！三湘四湘、阿健阿康两对双胞胎的形象将深深的留在您的脑海中而过目不忘！将永远、永远……
细听双子的音乐，就像进入了一个高雅的圣殿，能让您体会到一种纯净与自然，真情与和谐的共鸣！从公益歌曲到亲情歌曲和爱情歌曲都是由双子阿健原创。从原生态歌曲“侗族大歌”到老歌经典翻唱，在双子的改编和整理下，完美的体现了男女四部和声的巧妙的搭配，又重新给这些老歌赋予了新的生命……

6、谁有能逗乐女朋友的笑话

1、他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍。2、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……3、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～4、妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣，妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了，于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒钟说到：我刚刚是不是穿越了……穿越了……5、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！6、陈欧出门吃饭，在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒，放在桌上，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带盐。7、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。8、砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！！9、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活生生的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。10、表妹去ATM机取钱，卡被吞了，打电话给表哥：表哥表哥，我的银行卡被吞了，怎么办怎么办？表哥：不要慌，身份证带了吗？恩。好，拿身份证去拿就可以了。表妹：知道了。过了一两分钟，表妹又来电话了，语气很痛苦：表哥，怎么办？我的身份证也被吞了……11、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等8人也关注了她。12、大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？只见这货双手拖腮，睁大眼睛，嗲声嗲气的说，老师，我不会～老师愣了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！13、室友：李云迪是谁？我：钢琴王子。室友：那郎朗是什么？我：钢…钢琴胖子吧…14、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：小朋友，你的家长呢？熊孩子一脸熊样的挑衅看我：我一个人出来玩的！靠！我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。15、嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……16、百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。17、一次去坐公交车，车上好多人的说，看见一个空位就坐下了。过了一会上来一个老太太，果断的还没等她走近我起身让座。gc来了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你会上天堂的。我当场汗颜，一车人看着我。18、大过年的洗个澡，看浴室毛巾杆上搭着条洗得很干净的…毛巾，就是样子有点奇特，心想可能是老娘新买的干发巾，于是包了头就出来了…老娘瞟了一眼大惊失色：你怎么把我刚洗干净的马桶圈套套头上了…19、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……20、有次火车排队上厕所，一女的出来手上的水甩我一脸，等我上完厕所后，发现水管根本没水……

7、谁发几个笑话

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到
有个人叫小蔡，结果他被端走了~
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：
“她说……看我久了，就觉得好腻哦”
肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他55”
医生问：“你想自杀？”
肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿…”
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

8、设么笑话最好笑

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”

8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

9、请推荐几部好看的泰国电视剧...

阿旺爱老婆仔](2009-3-19
22:47:16)
《临时天堂剧情及剧中经典语录》
泰剧
Sawan
Bieng——《临时天堂》
目前泰国电视剧《sawanbieng》(《天意弄人》)在网络上人气鼎盛。该剧也是泰国2008年最火电视剧之一。其虐恋情节引起不少网友争议。该剧前半段讲述傲慢嚣张的男主角绑架女主角对其进行人身折磨，而后半部分则是他爱上女主角，被女主角进行心灵折磨。
剧情介绍：
简介1：一部很好看的泰剧，关于爱和救赎的电视。KAWEE一个不懂得爱是何物的冷酷无情的人，自幼母亲去世父亲很快另娶，在他的心理留下了不可磨灭的创伤，和父亲之间也产生了巨大的隔阂。他英俊、潇洒，他有钱有势，可是他几乎没有朋友，他有很多女朋友，但他从来不懂得爱情。所以他也是个可怜的人，他用粗暴对待周围的人掩饰自己内心的孤独。直到他遇到了他生命中的救赎天使NARIN，外表温柔但是内心坚强的女子。NARIN让他懂得了正视自己的内心，不再逃避，不再退缩，让他懂得了爱。而NARIN也因为他的一次次的伤害而不得不逃离……
简介2:
leela（女主角姐姐）快要结婚了，但不幸的是，她和她的新郎发生了意外。她的新郎去世，但她生存。
KID（男主角爸爸）他们的诉讼当事人，在这次事故中也失去了他的妻子。
.不过，无论如何，他帮助leela（女主角姐姐）为她治病，并出所有的费用和照顾她，以恢复她心目中的形象。
之后他照顾leela
（女主角姐姐），他爱上了她，并向她求婚。虽然她不爱他，但她还是同意嫁给他。
后来，当她知道他有一个儿子名叫Kawee（男主角），她想报复他，因为Kawee（男主角）曾经让她坠入过爱河，她那时年轻，但Kawee（男主角）不爱她。
Kid（男主角爸爸）允许leela（女主角姐姐）带着她的家人与他们一起生活，所以她把她的妹妹了Narin
（女主角）弟ermrerk和她的母亲一起带来共同生活。enrages
Kawee（男主角）不赞成他的父亲的新婚姻。
当他知道他的新继母，是比他还年轻的leela
时，他恨她的家人太多。
他经常和他的父亲吵架。每次和leela（女主角姐姐）吵完，他就迁怒于leela（女主角姐姐）的妹妹narin（女主角），有一天，leela（女主角姐姐）故意自己打自己引发kawee跟父亲大吵，kid（男主角爸爸）打了儿子，kawee（男主角）出门后正巧碰到narin（女主角）下班回家，于是绑架了她到自己的别墅并强奸了她。后续事情大家都知道了，KID（男主角爸爸）和他吵的很激烈，KID（男主爸爸）心脏病发作去世。
Kawee由于父亲的去世，觉得很对不起他。
Narin（女主角）怀孕了，Kawee（男主角）在与她接触中觉得她非常善良，宽容，并爱上了她，但之前发生的一切，让Narin无法原谅Kawee（男主角）。。。

10、好看的言情小说

《娘 子 别 怕》 作者：令果

[内容简介]
自从她得了怪病——男人只要碰到她的一根寒毛,她便会全身起红疹子,痒得受不了,不仅吓退了所有的登徒子,也找不到老公可以嫁！原本她已抱持当个「老姑婆」,没想到「冤大头」自动送上门,没办法！只有他可以搂着她、亲亲她都不会有「副作用」,既然他求她救他的宝贝妹妹,而且他也不讨厌她,甚至还亲口承认喜欢她,那么——她用迷药迷昏他,向他偷来「一点点种子」不算过分吧！没想到他「一举惊人」,竟让她一次生下四胞胎！五年后,他又有求于她,她发现既然他们彼此仍有「感觉」,于是她假借「医疗」之名,行「追夫」之实,她正大光明的爬上他的床,好就近方便照顾他,没想到每到夜晚,无论她如何靠近他、磨蹭他,他只有生理反应,却不敢轻举妄动！难道分离这些年,他患有其它「毛病」？没关系！待她这大夫仔细看来……

《赔 心 买 卖 》 作者：安琪

[内容简介]
从小就喜欢花草的向依侬，总算如愿开了一家香草餐厅,最幸运的是，还因此遇见了潇洒落拓的他，与他相恋……本以为今生所愿皆已实现，两人能从此白头到老。谁知，他竟然只是玩玩而已，几度缠绵就要飘然远去？！既然如此，他就别怪她自行留下一个「纪念品」——岂料，多年后他竟突然出现，还誓言索回属于他的东西……生性漂泊的江翰海，总是带着相机游走世界美景间。意外遇见清灵可人的她，让他破例为她停下脚步，怎知她还不满足，竟想索求他一生一世的爱？！他好心跟她解释交往规则，说不可能永远留在她身边而已，她竟恼羞成怒把他赶走，还偷走了他最重要的东西……

《平 凡 女 人 的 Kiss》 作者：红柚

[内容简介]
都是“安眠药”惹的祸！一觉醒来，她就发现自己被“吃”了，不知道凶手是谁就算了，还“一次中奖”，唉……小孩都八岁了，孩子的爹才找上门来！结婚？他向她求婚？她偏不答应！谁说女人一定要恋爱→结婚→生子，反正她都已经偏离常轨，当然不会轻易答应他的求婚，她这个“平凡女人”，现在要好好享受谈恋爱的滋味！……
借酒浇愁愁更愁！八年前他因酒醉，入错房门上错床，现在他打算来修正这个错误，她却拒绝他的“提议”，呜……他俩到底算不算是一对夫妻？房子买了、儿子生了，就是还差那“一张纸”！这条姻缘路可真难走，没事又冒出个纽西兰情敌来……

《前 男 友》 作者：温芯

[内容简介]
“跟我分手，你不会难过吗？”“会。”“舍不得吗？”“当然。”“会想念我吧？”“嗯，绝对会很想你。”“可是还是要分手？”“对。”六年……他跟她已经分手这么久了吗？那么，曾经与自己分享喜怒哀乐，彼此相依的恋人，现在变得成熟理性，各自拥有理想的美好生活，应该是世界上最了解自己的人，最完美的朋友吧——她是这么想的，却又痛苦地发现这是不可能的事。爱在最热烈激情的时刻被熄灭，绝不会就这样淡去，心还隐隐依恋著对方，身体依然怀念彼此的拥抱，一个眼神的交会、一个不经意的碰触，暧昧就被点燃，所以，他跟她注定只能做恋人，永远不是朋友……
《亲 爱 的 陌 生 人 》 作者：古灵

[内容简介]
妈妈咪呀!公司要大裁员了耶!那她这个神经粉大条的小女人,不是被拿来开刀的不二人选?呜呜呜……一想到她和她那天才宝贝的生活即将乱乱去,她就忍不住恨恨的暗咒,那个虾米碗糕的副总裁最好早早死死去比较快活,可她那七岁的宝贝儿子,却用眼睛白的地方给她瞄了好几眼,还不客气的说她是头脑简单,四肢发达的超级笨女人!我咧!在儿子的魔鬼调教,以及现实生活的磨练下,她早己从懦弱、爱作梦的小女人,变成坚强开朗的成熟女性......

《抢 婚 花 花 女》 作者：寄秋

[内容简介]
妈呀！我会被你害死！生鸡蛋的没,放鸡屎的就叫我来,七天内叫她包办她好友嫁女儿的大小事宜,她硬着头皮接下来也就罢了,可是怎么没人告诉她,新郎……竟是他?!十年前,她贪图那笔「流浪基金」抛弃他,带着她偷生的女儿环游世界好几圈,来个巴黎之恋、纽约之恋、广岛之恋,现在被逮到,她铁定死得很难看,看吧！他居然说要娶她耶！本来她是打死不从啦！开玩笑,想结婚,那她的三大原则怎么办？可谁叫他那眼高于顶的贵妇母亲惹毛了她,这下她偏来个凤配鸦,木瓜配西瓜,把他这个初恋情人抢回来当老公不可……

《窃 种》作者：贝蓓

[内容简介]
扮妓女、到青楼、找男人、生孩子？嗯……这个计划不错哦，正符合她不想嫁人却必须「传宗接代」的需求，本来她对「播种对象」的要求不太多，只希望对方面目不恶、四肢健全、正值壮年、精力充沛，没想到老天爷恁地帮忙，适时送上中了春药的「绝品」一名，供她尽情「使用」，如愿以偿的「借」到了种——呵呵呵，有她铁娘子加上阎府大当家两名奸商的血统，靳家未来的继承人肯定是出类拔萃、不同凡响，只不过……虽然孩子有了、对外的说辞也编好了，她却还是得伤脑筋准备好对策，专门应付那个上门兴师问罪、追讨「失物」的男人……
《亲爱的，你被我设计了!》 作者：席绢

[内容简介]
天地良心！要不是为了报恩,要不是为了作研究,她干嘛牺牲这么大,把自己搞得……好吧,好吧,就算还有那么一点点暗恋情愫吧！可是……十个月耶！难道他不知道怀孕很辛苦的吗？居然还可以把一张俊脸臭成那样对她！好像她偷了他什么天大的宝贝似的,从没见过像东方磊这么小气的男人！她不过就是偷了他的「种」嘛……

还有

《我们离婚吧！》这是奉子成婚的
《钻石男人》未婚生子
《霸道的情人》未婚生子
《心机小情妇》未婚先孕
《爱情重洗牌》未婚先孕
《野蛮老婆》未婚生子
《夫凭子贵》
《拒当良母》
《未婚先孕》
《蝴蝶情人》
《面具下的爱情》
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