小品酒席的烦恼剧本

1、急求剧本，校园小品的剧本（今晚就要）

题目：父爱如山，母爱如茶

第一幕[校园]
{旁白：铁柱的父母走了好几天的路才来到铁柱上大学的城市}
父：（上台，扇风）这天气可真热，俺家柱上大学都大半年没有回家了，这不，今儿和他娘来看他，（回头，回走）她娘，（母拄杖上）你倒是快点。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。
父：（站住、抬头、回头看母）他娘，到了，咱娃学校到了
母：（点头、激动状）到啦？他爹，看见咱柱没？
父：让俺在瞅瞅（东张西望状）
柱：（打电话上台）喂，小丽啊，想我了吧，中午一块吃饭吧，最近新开了一家店，味道还不错。（路过父母）
父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）
母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——
柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？
父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看
母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）
柱：（躲开）想什么想，我挺好的
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱（掏钱给柱）
柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱
父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我都会还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）
母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补
柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去
父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易
柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）
父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！
柱：（看见小丽）小丽，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（小丽摇头笑）就知道你不会，走吧，出租车。
第二幕[饭店]
{旁白：铁柱和小丽二人在饭店里}
（此时父扶母缓慢上台）
服务员：二位请点菜（铁柱接过菜单给小丽）
小丽：红烧丸子，宫保鸡丁，日本豆腐
柱：再来个糖醋鱼
{旁白：此时铁柱的父母坐在了饭店橱窗外的地上}
父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了
母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺（父找水，回头，见柱亲小丽，水壶掉）
母：（摸到水壶）他爹，咋了？
父：（抚母背）没事，没事。（回头看柱，怒，冲进饭店，打柱一巴掌，指柱）你个不孝子！（小丽愣）我今天打死你！（小丽拦父，柱跑，父推开小丽追）我打你我！
柱：（跑出饭店时碰倒母，母倒）爹，别打，别打了！（父追出饭店绕过母）
小丽：（尾随出饭店，见母倒在地，扶母）大娘，大娘，醒醒啊！（掏出手机给灵儿打）喂，灵儿么，你快来啊，出事了！
[黑灯]{旁白：铁柱的母亲被送进医院}
第三幕[黑灯]{旁白：当晚，铁柱一人躺在宿舍的床上，他想起了父亲}
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱
{旁白：他又想起了母亲}
母：柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补
{旁白：他突然间觉得自己很无耻……}
第四幕[医院门口]
{旁白：第二天，铁柱父母要求出院，在医院门口，他们看见了铁柱}
（灵儿扶着母，父在母身旁）
灵儿：大娘，慢点儿，小心脚下。（抬头，惊讶状）铁柱哥？
父：（上前俯身指柱）你呀！！（转到一旁）
柱：（一直跪着）爹，娘，儿子对不起你们！！（磕头）
[黑灯，《感恩的心》，诗歌，横幅，演员齐出场]

2、关于成长的烦恼的小品剧本，不要重复的，最好是自己写的

成长的烦恼
成长——烦恼并快乐着，而更多的是被烦恼的矛盾所包围。对于一个快要成为花季少女的女孩来说，应该是天真烂漫，充满快乐。然而——我却在为一个双面的我烦恼着。
在家里，我要充当乖乖女的角色，只有在外面没有妈妈在的地方，才是真正展现自我的天地。我已经长大了，骨子里已经萌发出一种叫做活力的东西，本应有的活力却被妈妈压迫得不敢透露出来。这个双面的我，使我困惑，我无时不刻不想重新绅士自己，做回自己；而妈妈却一直在为有我这样一个女儿而感到自豪。可是，在我心中却有难以言语的悲哀……
每次出门之前，妈妈总要唠叨一番：女孩子坐要有个坐样，站要有个站样，不能大声笑，见到熟人要问好……其实这一切，我已经听得滚瓜烂熟，差点就可倒背如流了，妈妈只不过是“例行公事”，重复一遍罢了。可是这些在我看来，是在我真实的外表披上一层虚伪的外套。只有在外边。没有妈妈的约束，我才能和同学们大声地笑，尽情地舞，随心所欲地唱……无拘无束地享受着成长的欢乐。尽管街上路人看见了都感叹我们这些少年太疯狂，没规矩。可是这些并不能阻挡我们，我们依旧进行着我们的欢乐。
我是一个什么样的我：妈妈的乖乖女？活力的青少年？还是路人眼中的疯狂少女？不，我就是我，我不必掩饰我自己，我是一个活力的青少年。我不再受大人控制了，我长大了。以后，不，从现在开始，在家里，我文静但不死板；在外面，我活力但不疯狂。这又是一个双面的我，可是，我爱这个我，这个双面的我。
成长的脚步离不开烦恼，我成长着，感受着成长，享受着快乐，也享受着烦恼！
成长的烦恼
“太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明天还是一样的开，美丽小鸟一去无影踪，我的青春小鸟一去不回来……”《青春舞曲》把我的思绪引到从前，不知不觉的，幼稚天真的我已长大，进入了青春期。
不知什么时候，我的鼻子上冒出了几颗小痘痘。从这以后，我天天照镜子，看着这些痘痘们的“生活”变化。我开始询问妈妈治疗痘痘的方法，我用洗面奶、芦苇等多种去痘的护肤用品，期待痘痘消失的那一天。可一个星期过去了，两个星期过去了……我等了好久，但痘痘依然未见有起色。哎！青春真烦！
放假了，回到家希望自己独立，自己的事情自己做，有时父母的问候却让我感觉是一种唠叨。但回到学校了，遇到一点挫折或困难（如生病）竟有强烈的想家意识，思念父母，有时还会偷偷地哭。我自己也感觉奇怪，我希望独立担又很依赖父母。我想，这应该是成长的过渡期。
最令人烦恼的就是连自己也无法接受的脾气。长大了，脾气越来越差。往往，与父母讨论或商量一些事时，当我不同意时便会顶起嘴来，妈妈常常说我：“哎！长大了，脾气越来越倔强，真拿你没办法！”经过一论争吵后，我总想到自己错了。这样一来，和父母的关系没有以前那么亲密了。
升中学以来，我长高了不少，旧衣服全不合身，便要买新的了！妈妈陪我去买，逛了很久，看上眼的不过三两件，但妈妈说小孩子不要衣着太成熟。最后，只好买了几件大童装。但买东西加起来不少了，我想这趟又花不少钱了！
每个人在成长的道路上，必须经历种种考验。有的为自己的学业不理想而苦恼，有的为自己的痘痘发愁，有的为得不到父母的理解而感到委屈……我想，这应该就是成长的

lz虽然是百度上搜的，但还是请您笑纳~

3、关于成长的烦恼的小品剧本

看看这个怎么样

少侠的条件 （场上，说书人拿着把扇子，睡在桌子上。边上一块牌子“2003年度少侠招募处”） 路人：“什么时代，还在招募少侠？” 说书人：“怎么样？想试试吗？” 路人（沉吟）“那我……” 说书人：“换幕” （众工作人员上，撤下道具） 少侠（左右看看，一拍脑袋）“啊，上贼船了。” 说书人：“别管细节了，快开始吧。请问令尊令堂。” 少侠：“我父母双全，有一个幸福美满的家……

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4、剧本的烦恼

角色分配：
小白兔甲 玲玲 小白兔乙 佳佳，玲玲的弟弟。大白 兔 兔妈妈
刺猬 珍珍
家猫 了了
家鼠 憨憨
田鼠 宽宽
小花蛇 小青
小姑娘 雪儿
老保姆
第一场
森林 日
〈晨雾缭绕。百鸟争鸣。玲玲和弟弟佳佳在采拾蘑菇和菌子。〉
佳佳：啊！早晨真好，空气真新鲜，鸟儿唱的真好听。
佳佳：（调皮地）姐姐，为什么我要叫你姐姐，不叫别的？
玲玲：因为我比你大，我又是个女孩，所以你要叫我姐姐。
佳佳：爸爸为什么叫你玲玲，叫我佳佳？
玲玲：啊！那是因为我们每个人都应该有个名字啊！
佳佳：玲玲！多好听的名字呀！就象叮咚的泉水；那我也叫你玲玲好吗？
玲玲：随便吧！玲玲是我姐姐也是我。
佳佳：（顽皮）玲玲，呵呵！玲玲！早上好！
玲玲：调皮！！我们把蘑菇洗干净拿回去，爸爸一定会很高兴。
佳佳：那我们就在这儿洗吧！多清澈的水呀！
〈两人高高兴兴的洗着蘑菇，水中倒映出他们的影子。两人都开心地笑了。这时，一阵难听的歌声由远而近。〉
叮咚丁咚划水响
小青我早早进水塘
树上鸟儿叫
水里青丝荡
自由自在多快乐呀
自由自在多舒畅
小青：是谁这么早就把池塘里搅得哗哗响啦！难道嫌这潭水太清凉了吗？
玲玲：啊！小青！早上好！
小青：早上好！玲玲！
佳佳：瞧他长得多丑哇！
玲玲：别乱说，佳佳！他是小青，我们的森林朋友。（抱歉地）对不起，小青！我弟弟他不认识你，请别生气。
小青：大人不计小人过啦，我不会生气的！ 我有个不好的消息要告诉你们，昨天我在清溪别墅的花园里休息，碰见了家猫了了，他说他可爱的小主人雪儿近来很忧伤：妈妈去世了，爸爸工作又忙，除了老保姆，没有一个亲人，多么孤独呀！
玲玲：哦，可怜的雪儿，我真希望能替她分担痛苦。
小青：（为获得同志而激动）真的？那我们怎么办呢？
佳佳：（翻着眼珠想，抓抓头发）恩！
玲玲：我们回去妈妈商量一下，或者有好办法！
小青：好！好！我们到雪儿的花园里碰头。快去吧，佳佳！帮你姐姐收拾收拾。（兴奋地）回头见！
玲玲：回头见，小青！
第二场
〈玲玲和佳佳的家，兔妈妈在门前洗着萝卜。〉
佳佳：妈妈！妈妈！帮帮我们吧！雪儿，雪儿。（声泪俱下）
兔妈妈：（惊诧地，关切地）怎么啦！孩子们！（疑惑地）雪儿？雪儿是谁？她怎么了？
佳佳：（哭）雪儿！噢！雪儿！
玲玲：雪儿就是林子边清溪农庄的小主人，她的妈妈不久前去世了爸爸又不能陪伴她，就把她送到这里来，整天一个人，好孤独。
兔妈妈：哦！是这样。孩子们，你们喜欢雪儿吗？
玲玲和佳佳：当然喜欢。
兔妈妈：那你们一定乐意帮助她，使她快乐了？是吗？
佳佳：（跳起来）是的是的。妈妈！怎么样才能让她高兴呢？
兔妈妈：（思考的样子）恩，你们多邀几个小朋友，去看望雪儿。唱你们最动听的歌；跳你们最美的舞。雪儿会笑起来的！
佳佳：（高兴地跳起来）哦！雪儿雪儿。
玲玲：那我们现在就去找小青。快走啊！佳佳。
佳佳：走啦！（二人跑下）
兔妈妈：哎！玲玲，带上这个，你们的礼物。（递上一篮蘑菇）
佳佳；谢谢妈妈！
兔妈妈：（望着他们远去的身影，摇摇头）嘿嘿！这善良的小淘气。
第三场
〈太阳升起来了。森林里雾霭漫漫，阳光穿过叶隙，在潮湿的草地上留下点点光斑。田鼠和家鼠对面而坐，正在分享春笋。〉
憨憨：(眉飞色舞）我说宽宽，你这春笋真新鲜啦！（大口地吃，快活地）又鲜又嫩。
宽宽；是吗？那你就多吃点吧！要知道你的鸡爪和猪骨头也真够香的。
憨憨：（庆幸地）啊！要不是雪儿。（在胸前划十字）那头该死的猫是不会让我弄到这些好吃的东西的，哦，雪儿！愿让上帝赐给你快乐，你不能整天这样愁眉苦脸啦！
〈远处，玲玲和佳佳上。〉
佳佳：（兴致勃勃）喂！什么事让你们愁眉苦脸！你们俩皱眉的模样都一样啦！（故意地）到底是叫你们老鼠呢？还是叫你们田鼠？
宽宽：（不以为然）随便啦，我们俩反正是亲戚关系。
玲玲：你们听说雪儿的事了吗？
宽宽：我们正好说着呢。
玲玲：那你们想去看雪儿吗？
憨憨：（犹疑地）这个？老猫能让我们去吗？。
玲玲：会的，我们在花园等你们。
憨憨：那好吧！
第四场
〈老橡树下，珍珍和小青对峙着，气氛很紧张。〉
珍珍：好了，不要在我面前说那些甜言蜜语了。你的如簧巧舌在我面前吃不开。（撇着嘴）你的脚下有一个水洼，它像镜子一样照出你这可狰的模样。（停顿，轻蔑地）妖怪一样的身子，顽石一样的脑袋，血红的信子，连这世界上最聪明的人类都怕你们。今天撞在我的手上，我决不会放过你。
小青；瞧你，我的朋友，在说些什么呀！是的，我们的队伍里有那么些毒蛇，他们心狠手辣，犯下了不可饶恕的罪恶。可是我们蛇大多数是好的。我们乐于助人，有同情心，和你们一样渴望自由和友情。对森林美好的未来怀着热烈的憧憬。请相信我！我还要看朋友去，请让开！
珍珍：哈……哈……哈！多美丽的词藻，多么动人的演说呀！可惜你今天用错了地方，也认错了人。我的眼睛有多么雪亮，蚯蚓在地下耕耘我看得见；蜂鸟在枝叶嗡嗡也逃不过我的耳朵。你的朋友？你也配有朋友？
小青：是的，我有很多的朋友。瞧，他们来啦！玲玲，佳佳。
（玲玲和佳佳上。）
玲玲：小青！你怎么在这儿耽搁？你忘了要去看雪儿吗？
小青：（无可奈何）很可悲，玲玲，我正被人拦路抢杀呢！
玲玲：什么？
珍珍：啊！玲玲。别听他瞎说。我正在履行我的义务，为森林里的朋友们除去这个祸害。
玲玲：错了，全错了。珍珍大叔，小青是个善良的人，他不会做那些伤天害理的事的，刚才我们正在商量一起去看雪儿的。这还是小青的主意呢！
（憨憨和宽宽上。）
憨憨：喂！我说朋友们你们在争论什么呀！怎么我发现空气里充满了火药味哪？
佳佳：憨憨。
憨憨：哦！佳佳，到底怎么哪？（对小青）出什么事啦！小青，你们都哭丧着脸干吗？哎呀！珍珍大叔，你好哇！老长时间不见你老了，我挺想你的。怎么，大叔你的嘴巴已经够长的了，为什么还要气嘟嘟的，难道还嫌短了吗？
宽宽：呲呲呲！憨憨。你可真让我腮梆子打颤，珍珍大叔是你寒碜的吗？
珍珍：喂！好了好了。别闹了，（对憨憨）憨憨，你刚才蛮亲热地叫小青，你们不是仇家吗？
憨憨：什么？我和小青？仇家？不不。珍珍大叔，小青还是我的救命恩人哪！有一次在山后面的阴沟里多亏他救了我，要不然我早就成了那黑上蛇的口中美味了。我们是生死之交哪！（对小青）小青！
小青：（不好意思）不要提起，不要提起。
珍珍：（感觉到自己的唐突，不自然的）啊！哈哈哈！看来真是我错了。小青，大叔错怪你了。大叔给你陪个不是。
玲玲：好了，我们去花园吧！
第五场
（雪儿的卧房，雪儿在窗前失神地望着窗外。）
雪儿：（独白）世界真安静啦！好象一切东西全死去了。像我那可爱的妈妈，再也听不到她的声音，再也看不到她的身影。没有欢笑，没有希望。上帝呀！你真不公平，让我孤苦无依。
（雪儿离开窗户，坐到椅子上发愣。）
敲门声。保姆的声音：雪儿！雪儿！
保姆：（嗔怨）雪儿！该吃饭了？
雪儿：（无精打采）我不想吃。
保姆：不想吃？那可不行，你这样会伤身体的。孩子！无论怎么说你还小，我相信上帝他会把欢乐还给你的。去吧！吃饭去吧！
雪儿：我想喝水。
保姆：好吧！我这就去端。（保姆下）
雪儿：（独白）上帝？难道真有上帝。上帝如果真能让我快乐，那他为什么要夺去的我的妈妈？我还是到厨房去走走吧。

第六场
（花园里，春光明媚，草地如毡。了了舒服的躺着，眯着眼。）
了了：（独白）啊，一个人躺在这安静的草地上，嗅着这淡淡的花香，晒着暖暖的阳光真惬意呀！我真不知道世界上还有什么不称心的了。可是，雪儿？（一想到雪儿，不由得皱了一下眉头）哼！看样子做人的还是不如我们啦！（突然，警惕）恩！我好象闻到了憨憨的气味。篱笆那儿有动静，这家伙好大的胆儿，大白天也敢在外面溜达。（蹦起来）让我去看个究竟。
〈篱笆边，玲玲等几人在听憨憨讲话。〉
憨憨：我说朋友们，你们都是为雪儿而来的，不过，恕我直言，我想你们知道给雪儿带来了什么？
佳佳：有哇！我们给雪儿带来了新鲜的蘑菇。
宽宽：哎！哎！我说憨憨。我早上刚采的鲜笋都被你给吃光了，这会儿你叫我上哪儿去找哇？
小青：这！我还真想不出我吃的什么东西能做礼物送给雪儿的。
珍珍：真抱歉。我想我最喜欢吃的土蛤蟆恐怕不对雪儿的味口。
宽宽：雪儿是精神上的悲伤，她需要的是亲情和友情。
〈众皆首肯，了了上。〉
了了：啊！我道是谁在这儿大作演讲呢？一个小人也敢在光天化日下诓谈友爱亲情，真是自从盘古开天地，了某是开了眼界了。
小青：你好！了了。我正想去找你呢？我邀请了几位朋友一起来看望雪儿，希望她快乐起来。
玲玲：了了，你最了解雪儿，你说说怎样才能让雪儿开心起来呢？
齐：是啊！说说看。
了了：这个吗？我觉得我恐怕也无能为力了。
小青：唉！伙伴们，快想想办法吧！现在可是看谁最聪明，最爱动脑筋的时候了。
〈静场。大家都动起脑筋来。〉
憨憨；（对了了）恩！各位。恕我冒昧，我想说说我的看法。
齐：说吧！说吧！
憨憨：我现在想问一问你们住在森林里这些年，你们快乐吗？请诚实相待。
佳佳：为什么不快乐？我们很幸福很舒服。
玲玲：是呀！我们的确要比雪儿幸福多了。
[众皆唱偌。
憨憨；是的，森林养育了无数的我们的同类。它那样的美丽，五彩缤纷，生长在森林的朋友们都那么幸福和自由。那为什么不能给雪儿同样的快乐呢？让他经常走进绿色的环境里，呼吸这清澄的气息，听鸟儿们的绝妙的歌唱，领着她光临你们温难暖的家庭，！我敢肯定雪儿一定会高兴的！
小青：对。我也这样认为。
宽宽：啊！真没想到你真够灵气的。
了了：好，我想办法让雪儿出来，你们等好消息吧。
〈了了下。〉
憨憨：大家过来，我告诉你们怎么办。
第七场
（雪儿的房间。雪儿躺在椅上，闭着眼，仿佛睡着了。门开了。了了悄悄地走进来。）
了了：（独白：哦！我可怜的小主人）雪儿，我是了了。
雪儿：（仿佛从梦中醒来）哦！了了，来，坐到我的腿上。你到哪儿去了？
了了：为了不打搅你，我就到花园里去了，在温暖的阳光下躺了一会儿。
雪儿：了了，你真好，总是想着我，怎么，阳光温暖吗？我想你一定做了个好梦。
了了：啊！我真希望你也有个好梦。如果，我能陪你到花园里去，呼吸一下新鲜的空气，那就好了。
雪儿：哦！了了，你想到花园里去吗？好吧！我也该去看看那石榴花，总还没有凋谢吧！（站起来，似乎对自己的任性有点不好意思）走吧！
雪儿：哦！多美丽的石榴花呀！可惜它们都凋谢了。
了了：花是谢了，可是枝桠间却长出了果实。忘掉吧！雪儿，我们到树林里去散散心。

第八场
森林里。众人焦急地等待着。
宽宽：喂！憨憨，我看见他们了。好象朝我们这边来了。
憨憨：聪明的了了，还真有两下子。哼！我们就这样去见雪儿会吓着他的。我说伙伴们，咱们不能这样让雪儿看见。我建议珍珍大叔，小青，宽宽和我，我们暂时躲起来。玲玲，听我说，你和你弟弟，你们装着在这儿玩耍，用你们可爱的形象去亲近雪儿，（对小青等）我们先离开吧。（下）
〈雪儿惊喜的叫声。〉
雪儿：啊！小白兔？多可爱的小白兔呀！
了了：玲玲，佳佳你们好！
玲玲
佳佳——你好！了了。（欣喜地望着雪儿）你好！雪儿。见到你们真高兴。
雪儿：（吃惊地）玲玲！佳佳！你们怎么认得我？了了，这是怎么回事？
了了：哦！雪儿，玲玲和佳佳是我的好朋友，他们知道你不开心，我们约好了森林里的 小朋友们一起来看你。
佳佳：雪儿，你一个人在那孤寂的房子里一定不好受。我真希望为你分担一些忧愁。
玲玲：你不会让我们失望吧！雪儿？
雪儿：（激动，含着泪）谢谢！谢谢你们。玲玲！
了了：还有几位朋友，怀着同样的心情，他们迫切地希望见到你。但由于上帝赐于他们奇异的身躯，使他们不能贸然地出现在你的面前。但他们都有一颗金子般的心，我想把他们介绍给你。
憨憨：啊！不用介绍，我乃是你们家的食客憨憨是也。我该怎样的感激你呢？这位，我的朋友宽宽，有幸和我一个模样，珍珍大叔，小青你们快出来吧！
珍珍：嗳嗳！来了来了。老刺猬向雪儿问好。
雪儿：（难以置信）你好！珍珍大叔，你真让我大开眼界。
斯摸卡：快来呀！小青，你怎么磨磨蹭蹭的？
〈后台：哦！我，我，我怕吓着雪儿。〉
雪儿：是小青蛇吗？我听了了说过，出来吧！我不害怕。（张望）见不到你我会难过的。出来吧！
小青：（扭扭捏捏的）哎！来了。（不敢抬头）你好，雪儿！
雪儿：你好，小青！（跑上前，想和它我手，却又有些胆怯）
（大家都开心的笑了，雪儿也笑了。）
雪儿：哦！今天不再是我冷清清的一个人。我真高兴，走吧！朋友们，我盛情地邀请你们去我家。
〈大家欢声笑语地向农舍跑去。〉
〈大家在一起玩的真开心。他们玩捉迷藏，他们玩杂技。各人都拿出了自己的绝活。欢声笑语引得小鸟满天飞舞。不少人都加入了这快乐的集体中。〉
第九场
〈傍晚。雪儿的客厅里。热闹了一天的森林朋友们该回家了。大家准备告辞。〉
珍珍：夜幕就要降临，大伙该回去了。让雪儿早点休息吧！
憨憨：是呀！是呀！时候不早了。
佳佳：（瞌睡的眼睛都争不开了）做个好梦，雪儿。
小青：再见，雪儿。
雪儿：再见，小青！
宽宽：明天见，雪儿！
雪儿：明天见，宽宽！
第十场
〈厨房里，憨憨在找东西吃。了了悄悄走了进来。〉
了了：（突然）嘿！我道是谁弄得沙沙响啦！原来是你呀！
憨憨：（惊的一颤，手中的一只鸡翅掉在地上。）啊！了了？晚上好。嘿嘿！正准备睡觉呢！肚子咕碌碌直叫，没办法来找点吃的。
了了：找吃的？今天是个好日子。了某好兴致饶了你这次。从明天起，放规矩点，再要放肆，恨！别怪我不客气。
憨憨：呃！咱们是朋友哇！你怎么……
了了:朋友？哼！上帝创造世界时，猫和老鼠就是天敌。啊！哈哈哈哈哈。（下）
憨憨：哦！天啦！原来雪儿快乐的开始就是我憨憨的末日呀！（捧头大哭）哦！灾难，灾难。上帝呀！如果你真的存在，请发发慈悲帮帮我吧！哦！咯卡咳呵……（蒙头大哭）
（幕落）

5、两人小品剧本

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

6、我的烦恼 小品剧本 快快

生甲（王小军）：嗨，我叫阿啦不嘟，呀——哈——嗨！看我厉害吧！告诉你们哦，我可是我们班的打架高手，谁要是敢惹我呀，哼哼，我就给他来个“泰山压顶”！我的偶像就是——功夫熊猫！呀——哈——嘿！（扭着屁股走进教室）
生乙（林诗曼）：哎，交作业啦！交作业啦！阿啦不嘟，你的作业呢？
生甲：我的作业？啊！（大喊一声）我忘带了！不好意思，拜拜！（说完一溜烟地跑出教室）哎呀，（拍着胸口）好险好险，差点就被抓了，其实呢，昨天的作业我没写完，又要背课文又要写作文，指导上的题呀难得要死，学习真是太辛苦了！（做弹吉它状）最近比较烦比较烦比较烦，怎么我的作业总是写不完……
老师：（由远而近走过来，大声喝道：）王小军，你在那干什么呢？没听到上课铃响了吗？还不快点进教室！
生甲：（眼睛一撇，发现老师）啊，“丐帮帮主”驾到，她的“打狗棒”最厉害了，快跑！（跑进教室坐好）
第二幕
    教室里，学生端坐好。班长喊起立，师生问好。学生们坐好。
老师：同学们，这次考试我们班考得很不错，考九十分以上的有25人，不少同学都有进步了，比如：赵小雨，以前总是考七十来分，这次一下子考到了88分，进步了十分啊！走到赵小雨面前，与她握手，微笑着说：“祝贺你，好孩子!”拍拍小雨的肩膀：“继续努力哦！”
（其他学生热烈鼓掌.）
下面，请点到名的同学上来领试卷！赵一鸣93；
赵一鸣：（开怀大笑）哈哈，我也考上90分了，这回老妈有奖了！
师：林诗曼97
林诗曼：（面带微笑，略显骄傲，高昂着头，抬头挺胸上台。）谢谢老师！
师：（稍作停顿）王小军47
生丙（赵小雨）：哈哈哈，王小军，这次变成你倒数第一啦！
生丁（赵一鸣）：是啊，这么简单的题你都考不及格，你是怎么学的嘛？
……（生甲无地自容，惭愧地低下头）
老师：（拿着教鞭敲桌子）安静！安静！王小军，本来老师都不想点你的名的，可是你最近实在是太过分了！（走到生甲面前，伸出指头，指指戳戳）你看你，红领巾也不戴，校服也不穿，像什么样？刚才明明打预备铃了，你还在外面晃来晃去不进来，你忘记课前准备了吗?还有，刚才班长跟我说今天你的作业又忘带了，你真的是忘带吗？我看你根本就没写！你这种学习态度怎么能进步呢？下课后你到我办公室来一下！（生甲的头越来越低了）
     哦，对了，学校通知，下周五要月考了，这是我们本学期的最后一次月考了，请同学们加以重视，认真做好复习工作。班长，这段时间你就辛苦点吧，上课前帮老师管好纪律，做好课前准备啊！
第三幕
生甲：（做愁眉苦脸状）唉，又要考试了，真烦啊，这个星期的作业肯定又很多的了。
生丙：（颇有同感状）是啊，我已经很久没出去玩了，好不容易看会电视吧，爸爸妈妈又在那里唠叨：你要知道你是毕业班的人啦，看电视伤眼，别看啦，快进房写作业吧！他们怎么不知道，写作业太多也会伤眼吗？
生丁：哼，我爸我妈更烦，他们把我最喜欢的游戏全部删掉了，还给电脑装上了密码，这回我可彻底“死机”了！
生乙：同学们，请安静！请安静！上课铃响了，请同学们拿出学习用具。喂，你们几个怎么还在说话呢？（拿教鞭敲敲王小军的桌子）王小军，你的课本怎么还没拿出来呢？
生甲：（怒气冲冲地拍案而起，叉着腰骂）那几个同学也讲话了呀，你怎么不说他们呢？你以为你是班长就了不起啊？我可不怕你！马屁精！
生乙：你……你……你怎么能这么说呢？我可都是为了你们好啊！我是为了我们班能被值日老师表扬啊！呜呜呜（趴在桌上大声痛哭）
生丙：哎呀，班长大人哭了，这可如何是好？我还是快点把老师请过来吧。（飞快地跑出教室）
（大摇大摆地走进教室）圣旨到！王小军接旨！
生甲：哼！（头扭过一边，很不服气的样子）
生丙：奉天承运，老师诏曰：请王小军速到办公室，稍有迟缓，严惩不贷！
生甲：啊？唉，真倒霉！（灰溜溜地去老师办公室）

7、情景剧你的烦恼我知道剧本

《你的烦恼我知道》剧本

小女孩：今天，我在考试中又获得100分。我必须回家，尽快告诉我的父母。爸爸妈妈，我回来了。?？爸爸妈妈呢？你去哪儿了？这是什么？

爸爸妈妈：我们最喜欢的女儿，当你看到这封信时，我们已经在火车上走了很长一段路程。为了我们的父母和到国外工作赚钱，您必须照顾好自己，努力学习，并在学校里爱父母。

小女孩：爸爸！妈妈！

歌：

远处的高大的树木

树叶又落下了

充满最甜蜜的红枣，

我想把它留给妈妈。

坐在门前，不想说话。

哦〜上班的妈妈，你在哪里

格子裤子的腿已缩短。

奶奶说我又高了。

我在考试中获得满分。

老师夸奖我

哦〜远方的母亲，你知道吗？

据说母亲在哪里，她在家里。

但是爸爸妈妈离世界的尽头很远。

我希望您能早些回家。

让我给团圆画一幅团圆

旁白：三年过去了，但我的父母没有收到我的来信。

小女孩：今天是我的生日。妈妈我好想你 你在哪？喔...

老师：牛牛，你怎么了？

小女孩：老师，我……

老师：起床快。

小女孩：老师。

老师：牛牛，别说话，闭上你的眼睛。

歌曲：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。

组线：祝您生日快乐！

小女孩：老师和同学，你怎么知道今天是我的生日？

老师：牛牛，看一下这个文件夹，它记录了我们班上每个学生的生日。牛牛，别再难过了。实际上，我们都知道您的麻烦。儿子，来吧，来吧，许个愿。

集体欢呼：哇，哦，哦〜

同学a：牛牛，这是我最喜欢的熊。把它给你。祝你生日快乐。

小女孩：谢谢。

同学B：牛纽，上次吵架时我错了。我向你道歉。这是我给你的生日礼物。我们可以成为好朋友吗？生日快乐！

小女孩：谢谢。

同学C：我给了你。

同学D：我给了你。

……：我给了你。

……：我给了你。

……：我给了你。

小女孩：谢谢学生，谢谢老师，谢谢。

组：不客气。

背景音乐：“相亲相爱”。

(7)小品酒席的烦恼剧本扩展资料：

特征

喜剧性

情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。

贴近性

情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。

8、校园幽默小品剧本

戒酒
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？！
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。他好到什么分上呢？？？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！！！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊！！！”老大点头称是。老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！！！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊？？？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！！！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？？？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？？？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？？？您别急啊，听我慢慢讲啊！！！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！！！（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！！！连夜就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！！！
他老婆一听 嘿！！！你怎么还喝呢？？？
军阀韩复渠之老子
我说说，您听听。
说这个韩复渠啊，老家是河北霸县，在家是个大孝子，后来到了山东当上了土皇帝，可是还是不忘本。
有一次啊，韩复渠他老爹过生日，韩复渠为了叫老爷子高兴，特意叫人呢把老头从河北老家接到山东。在自己的府内是大摆宴席，又是唱戏，又是杂耍。把老头高兴坏了，一时兴起，非要叫唱戏的来一段《关公战秦琼》，这咱就不说了，因为侯宝林老先生曾经说过，今天咱但讲讲韩复渠他爹这一段。
要不说呢，有什么样的儿子就有什么样的老子，这韩复渠他老爹刚到韩复渠的府上是看什么都稀罕，老头过生日当天呢，韩复渠打电话统治山东境内的乡绅贵族来给老头祝寿，老头子看见儿子打电话，就对这电话产生了极大的兴趣，这玩意怎么还能说话啊？？？这真是：“黑黑一间房，轻易不开窗，你去摇一摇，捉你里面藏啊”！！！（老式电话，通过摇手发电）。老头子看儿子几个电话家里就来了那么多人，再几个电话家里就摆上了酒席，心想这可是个好东西，对着它摇一摇，再喊两句就能有好吃的啊，这可了不得啊！！！
老头子过完生日就和儿子说：“小子，你的孝心老子知道了，爹啥也不想要，你就把桌子上的小房子给爹带回去就行了”！！！韩复渠不知道老头子是什么用意，也不好多问，就把电话给了老头子。就这么着，老头抱着他的宝贝回了老家。
结果我不说大家也明白吧！！！

军阀韩复渠之“小道”“大盗”
一九三0年，蒋介石调韩复渠到山东省任主席。到了山东后，韩复渠被人们戏称为“韩青天”。因为他经常坐在省政府大堂上审问盗窃犯、毒犯、赌徒等各种刑事案件，对司法越俎越庖，而且他审案并不根据法律，全凭个人喜怒，任意胡为。他审案时，两旁站立着执法队军法官等，他点名让犯人站在堂口，定睛看一、二分钟，给犯人相面，观气色，不多开口。他用右手向下一掳，再把手向右边一伸摆，执法队兵士就把这个犯人拉到右边站着，用准备好的行刑汽车拉去枪毙。如果他右手向上一掳，再把手向左边伸摆，执法队就把这个犯人拉到左边站着，这是被认为无罪，准备释放的。不管有多少犯人，他都这样相面、观气色、掳手示意完事。

有一次，山东省政府参议沙月波雇用的一个叫小道的听差，当时才十五岁，沙参议派他去省政府给秘书长张绍堂送信，当时正值这位“韩青天”坐堂审问一批盗犯。小道一时好奇，站到大堂右边看。执法队竟把这个看审案子的小听差也推上行刑汽车。这个孩子吓得大声喊叫：“我是送信的！”韩复渠听见就问什么事？执法兵说：“报告主席，他说他是送信的。”韩立即回答说：“送信的也该枪毙！”原来“韩青天”错误地认为是他是给土匪送信的。孩子吓得再也说不出话来，就这样被糊里糊涂地被拉出去枪毙了。事后，沙月波等到吃午饭时，还不见小道回来，就向省政府秘书长张绍堂询问，正值这个时候，军法处核对死者名单，却多了一具尸首，经查明之下，证明是误将小道杀了。沙月波获悉后，连忙带同小道的母亲哭到了省政府找韩复渠，说执法队误将小道推上汽车枪毙了。“韩青天”笑了一笑说：“现在他是小道，如不杀掉他，将来就是大盗！我也不叫沙参议为难，给他娘五百块钱过日子吧。”事情竟然就这样了结了。
你说这人整个不一混蛋吗？？？ 军阀韩复渠之审粮案
韩复渠让人猜不到的不止一件事，还有山东粮食案，韩复渠的做法就更是让人无法理解了。
由于当时的中国处于战乱之中，各方军阀不断的搜刮百姓，全国各地出现了不同程度的饥荒，处在“韩青天”管辖下的山东省更是民不聊生，各地*商趁机囤积居奇，将粮食价格抬得高高的，让百姓更是叫苦连天。

针对这种情况，各地军阀为了休养生息，都严令粮商不得肆意涨价，违者，以军法从事。但是利之所在，人之所趋，粮商们为了发财，仍然是偷偷的涨价，结果有许多倒霉的粮商被查到，枉送了一条性命。

在山东省，也抓到了几个偷偷涨价的粮商，并立即押到城郊执行枪决。听到这个消息的时候，韩复渠正在他的主席府和姨太太们打麻将，听到来人报说，竟然一下子跳了起来，连鞋也顾不穿，光着两只大脚丫子，拉过来一匹没有配鞍的马，上马之后打马狂奔，直奔城郊法场。

当韩复渠赶到的时候，行刑队正对几个瑟瑟颤抖的粮商举起了枪，韩复渠急忙高声喝止，然后跳下马来，亲自给几个惊魂未定的粮商松开绑，并对他们说道：“几位，韩某人招待不周，让几位受惊了，这都是我韩某人的过错，我向几位赔礼，还请几位不要计较。”

几个粮商目瞪口呆的看着韩复渠那张怪脸，几疑自己身在梦中：“韩主席，你不枪毙我们了？”

“我怎么会枪毙你们呢？”韩复渠哈哈的大笑起来：“你们为山东百姓运来了粮米，山东父老同感大恩，我老韩再不地道，也不能恩将仇报，枪毙你们吧？这都是我手下人不懂事，怠慢了几位。”

“可是韩主席，”粮商们苦着脸说道：“我们私自抬高粮价出售，违反了主席您的军令啊。”

“哈哈哈，”韩复渠仰面大笑起来：“不就是涨个价吗，涨，涨，涨，你们随意的涨，想怎么涨，就怎么涨，谁敢难为你们，就是和我韩某人过不去。”他大声地吼道。
其实现在人们还不明白他是怎么想的！！！

甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
单口相声
戒烟
马瘦毛长蹄子胖，
老两口睡觉挣热炕，
老头要在床里面睡，
老婆死其白咧偏不让，
老头说是我拣的柴，
老婆说是我烧的炕，
老头说偏睡偏睡偏要睡，
老婆说不让不让偏不让，
老头拿起了扫灰耙，
老婆拎起了擀面杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的热炕，
谁也没睡上。
（拍醒木）
今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。那位就问了是什么时候的事呢？？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。这为什么叫抽上瘾了呢？？？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。他不但抽烟，他还有歪理儿。怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。”你说他这不是倒霉催的吗？？？
有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！！！这可怎么办啊？？？（表演，有表情动作）唉！！！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。别人不知道啊！！！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！！！这怎么个意思？？？沙漠上怎么还冒黄烟啊？？？”不知道是他在那抽烟。可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！！！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？？？最后一商量就把他一人送月球上去吧！！！
就这么着他就上天上抽去了！！！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！！！下来时候还背着一麻袋香烟。有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？？？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！！！！

我被盖你被，你毡盖我毡。
你若有钱我共使，我若无钱用你钱。
我若犯事进号子，你到里面和我拌。
你若犯事进号子，我天天给你送盒饭。
你依此誓时，我死在你后；我违此誓时，你死在我前。

老话说的好呀，“人心歹，狗不吃”您听听，人要是不安好心老想着自己占便宜，那狗都不待见。
这不嘛，前两天，我们茶舍有一位，也别说是谁了，演出的时候偷奸耍滑，两个人在后台拌了两句嘴，到台上就出了事儿了。
那天说的对口八扇屏，到了该说小孩子了，捧哏的一犯坏，心说，你跟我争？我把你撂在台上。您说这叫什么人品。
本来该他说，您就拿我当个小孩子吧，他没说，张嘴说“您啊，就把我当个小女子得了”
逗哏这位把小孩子的词儿刚过了一遍，张嘴就要说，一听他说‘小女子’，当时就愣了，怎么？打祖师爷穷不怕那会儿，就没这么一番啊，怎么办呢？不能这么干着呀，心里恨得慌，咬牙想，‘行，小子，你想恶心我，好，让你看看大爷的真能耐’。真聪明，脑子转得快，现抓了两句，张嘴就说了。
‘小女子你可比不了’
心里说：“有什么比不了的，你还真就是个小姑娘”
捧哏的一听，‘嗬，还硬往下接，成，看你怎么接’就问：
“啊，这小女子我怎么比不了？”
“我说说你听听，在想当初，唐朝时候，有一个女子本姓朱，名叫木兰，后因皇帝征兵攻打匈奴，因为家中没有兄长，再看父亲年事以高 ，无法承受兵役之苦。她是毅然换上男装化名‘花木兰’代父出征，在军中他正气凌然，作战勇敢，为唐朝立下了汗马功劳。归国后，皇帝封她为万户侯宫廷尚书郎，她不为钱财所惑，毅然回到家乡，后人留下《木兰诗》一篇，以表的的孝心，真可谓是‘孝心千古第一’的小女子。这个小女子你比的了吗？？？”
捧哏的一听，‘嘿，他还真给对付出来了，不行，我还要难为难为他。’
赶紧接“比不了，您就把我当个搅和得了”
逗哏的一听，‘好呀，你这真是诚心搅和，行，你这是斩罪都闲轻，非弄个剐罪你才老实了，来吧’
又搜刮肚子里的词汇，瞪着他张嘴说
“好，我说说你听听，在想当初，解放前一年，在长安大戏院，各界名角喜庆同贺，大义务，大合作，共唱名剧失空斩，这时节，不想一位龙套演员出了祸，临时不能来得，正赶上侯宝林侯先生，后台观戏，侯喜瑞老先生提议，救场一番暂充辙，侯宝林先生退却不得，这才装扮得当，颤巍巍把戏台来上，不成想，一时紧张，把位置站错，引得来，观众把倒好喝得，侯喜瑞先生出场一愕，现编了四句词把尴尬一抹，老夫马上怒气发，往日出兵一边俩，今日里倒要老夫把你拉，恨不得手持皮鞭将你打，侯先生这也算真搅和了，你比得了吗？”

问路
人生在世，最主要的就是要谦虚谨慎，不论干什么一定要谦虚，你自己会干点什么，不要在那人前啊显摆，你这一显摆人家一看这有什么啊？？？有什么值得显摆的???所以说啊，在人前谦虚一点，肯定不会吃亏。
我啊，是个山东人，平时说话就用我们山东的方言，我有一老乡，为人也比较不错，就是啊，不关遇到什么事就好显摆显摆自己有能耐，会的比别人多。这不前几天到天津出差就闹笑话了。
他怎么闹笑话了呢？？？他呀上天津之前，学了几句天津话，到了天津上啊，他就显摆上了。一天早上啊，他寻思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是没吃过，打算尝尝去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打听打听，正好这时候由打前面来了个小伙子，他就迎上去问问人家这狗不理怎么走？？？问的时候他把那天津话给想起来，张口就来了一句：“劳驾您嘞，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）这位一听，嘛？？天津人不知道狗不理？？？他这是拿我找乐子啊，就顺手给他往北边这么一指，：“在北边”。（天津话）这位也实诚，奔北边就去了，可是走了一阵儿觉得不对啊？？？怎么连个店铺都没看见？？？再打听打听吧。前面正好坐着个晒太阳的老太太，走过去：“您受累，这狗不理包子店怎么走啊？”（天津话）老太太一听，嘛？？？天津人不知道狗不理？？？涮我呢？？？也犯了个坏，往北边一指：“在北边。”这位一听这就没错了，往北边走吧，走了多大工夫我不知道，反正天儿都有点擦黑儿了，这位寻思怎么还没到啊？？？这时候打前面来了个抗锄头得老农，这位赶紧迎上去了，也不用天津话了张口来了句山东方言：“大爷，狗不理怎么走？”这老农一听乐啦，：“小伙子你到天津狗不理能走到这也不容易，这儿啊，是密云水库。”好嘛，他全走反了。 运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！

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请让我靠近
在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。
天远：Hi，大妈，算命吗？
甲：哎，讨饭的。怎么说话的！
天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。
甲：我一脚踢死你。
天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？
甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。
天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。
甲：你是人吗？
天远：怎么不是？我是人啊！
甲：你旗子上的字好象写错了。
天远：哪里？没有写错。
甲：你有没有读过书？
天远；读过，不过小学没有毕业。
甲：难怪会写错。
天远：干嘛，你神经啊！
甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？
天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。
（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）
（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。
乙拉着甲下。
天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？
僻静处。乙：快把钱包打开。
甲：只有两角一毛七分钱。
乙：看来算命的也快下岗了。
第二幕
晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。
天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）
香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）
天远：话是没有，只是想看看你。
香香；那我走了。
天远：不要啊！香香，不要抛弃我。
香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路
天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。
天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。
香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。
天远：是。
导演：再来！
香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？
天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。
香香：那你还有什么话好说？
天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。
香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？
天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。
香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！
天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。
香香：还不走，我要叫警察了。
天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？
香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。
天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！
香香：拿来。
天远：你可要想清楚了。
香香：拿来，你是不是怕了！
天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）
香香：这不是牙刷吗？
天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？
（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。
天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。
香香：你真是个疯子。
天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。
香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。
（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个 醉汉，笔直朝天远开了过来。）
香香：不要。你会害司机做牢的。
卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。
第三幕
画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象不可能。
晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。
警察一：你被捕了。
天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。
警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？
天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……
警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。
天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。
警官二：犯罪。犯得是造假之罪。
天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。
天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。
警察二：抓住他。
天远：有本事你来抓我啊！
警察一：看你还往哪里跑？
天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。
天远：喂，老兄，还记不记得我啊？
小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？
天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。
小偷消失在黑暗中。
天远：抓住他，看你还往哪里跑？
警察从天远身边跑过：你跑不掉了。
在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。
小偷乙：老大，就是这小子阴我。
老大：小子，你老大是谁。
天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。
老大：死警察，干嘛抓你？
天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。
老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。
天远：不行啊，我不能做小偷。
老大：怎么，看不起我们小偷。
天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。
老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？
天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。
晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。
天远：好象做一百年都不可能。
老大的声音：那做小偷呢？
天远：立刻就可以抱着睡觉。
老大：那你想好了没有？
天远：可能我还要再想一想。
第四幕
海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。
天远：香香，是我啊！
香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。
天远：找你啊！
香香：你怎么这副打扮？
天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。
香香：我真的想说我不认识你。
天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？
香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。
天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我 可不穿。
香香：不会。
天远（失望）：不会就好。
宾馆里，香香和天远在房间里。
香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。
天远；不好意思吧。
香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。
天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。
香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。
天远苦笑，未婚夫上。
未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。
天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。
未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。
天远：香香，我裤子还脱不脱？
未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？
香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。
未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。
天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……
未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。
香香：不要啊！天远你快走吧。
天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……
未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。
天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。
第五幕
晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。
服务员：香香小姐，你的电话。
香香；喂，哪位？
天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？
香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。
天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。
香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？
天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。
香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）
几个小时过去了，服务台的电话又响了。
服务生：香香小姐，你的电话。
香香；是男的还是女的？
服务生：是位女士。
香香：喂，是哪位？
天远：香香，是我？
香香：怎么有是你，我……
天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。
未婚夫：香香，你上哪儿去？
香香：我上洗手间。
未婚夫：你走错了，洗手间在那边。
香香：噢。
看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。
香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。
房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。
天远：香香，我在这里。
香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）
天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。
天远；送给你的生日礼物。
香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。
天远：我愿意。即使你讨厌我。
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。
天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。
导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。
天远：我愿意。即使你讨厌我
香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开
天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。
（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）
香香：天远，你过来。
天远：香香。
香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。
天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。
香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。
香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？
香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。

尾声
（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）
天远；香香。
回头是只熊。
天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？
熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。
天远晕倒。
导演：好，停。收工。