常州爱原色婚庆

1、爱情的颜色理论

一九七O年代，一位名叫李约翰（John Alan Lee）的学者，写博士论文的时候又是顶着被同学嘲笑「啊哈哈哈你看看你！」的压力，研究和爱情有关的题目。写这种题目，在当时是被看不起到极点──这也叫博士论文？真是没程度！即使是现在，研究爱情的主题压力还是很大，因为没几个人觉得这个问题很重要，羞于承认这是一个攸关人生的议题。

关于爱情，李约翰提出一个很有意思的观点：「爱情的颜色理论」（Color Theory），又称为「爱的风格」（Love Style）。

他认为，爱情跟颜色是可以类比的。在颜色当中，蓝、黄、红是三原色，可以互相配合搭配、延伸成其他的颜色。李约翰认为，爱情的老手锋风格并非一成不变，但基础种类和原色一样，也有三种，就是「肉体爱」、「同伴爱」、「游戏爱」。而它们混合之后不会变成濑尿牛丸，而是组合出常见的六种爱情类型：除了三原色之外，还有「疯狂爱」、「实用爱」和「利他爱」。

爱情三原色的第一种叫做肉体爱（Eros）。许多人对于对象的外表要求很高，希望对方长得即使比不上金城武，至少也要像都教授一样帅气。身材要有分明的六块肌──我每次跟别人说没有六块肌难过什么？没有六块肌，到麦当劳买就行了嘛～麦克鸡块有六块对不对？不然就是希望对方丰胸长腿、细腰圆臀，一头长发，以芭比娃娃为标准……对身体上的强烈吸引力（Physical Attraction）的期待，简称就是外貌协会的成员。

建构在身体吸引力的爱，就是肉体爱，偶然还会和「一见钟情」扯上关系──这一类的情节在电影里特别多，日常生活非常少。像是「史密斯任务」（Mr. and Mrs. Smith）的情节，男女主角一见面就迸出火花，享受了一夜热情，然后晕茫茫地结婚，结了没几年就开始参加婚姻咨商，原因是他们连对方真名叫什么、靠什么过活都不知道。

有人研究热恋中的情侣，调查他们有多少人自认为是一见钟情？结果呢，在他的研究对象里薯山面，大概只有百分之十六到十八左右自认为算是。所以，一见钟情这种事不是没有，但通常你碰不到。可是为什么电影要演？因为电影当然要演那种很离奇、夸张的故事啊，要是演正常人的生活琐事，干脆把自己的日记登出来好了，问题是无聊到毙，谁要看？

这种会造成一见钟情的肉体爱，一开始造成的恋爱动机非常强大，但人类的身体侍晌毕竟有其局限，不太可能永远维持青春美貌、年壮力强，因此，通常随着时间的发展，纯粹的肉体爱会慢慢消逝。套句有学问的话，就是「色衰而爱弛」啦！

有时候你会发现，有一种感情状况是你跟他一直认识，然后有一天才蓦然惊觉：唷，你爱他！蓦然回首，那人却在灯火阑珊处～不少电影跟故事在讲的就是这个状况，你发现最后最后最后陪伴自己的那个人，其实才是真正爱你的，也是你真正爱的人，只是在某个阶段你看不出来而已。

这样的爱情是从长期的情谊延伸而来的，像亲人一样，代表两人之间的感情已经逐渐脱离了 *** 的范围，变成「伴侣」。而这样的氛围和关系，称为同伴爱（Ste），是爱情三原色的第二种。Ste这个字源于希腊，原意是指手足之间或玩伴之间，随着时间发展，逐步开展的亲爱之情。像朋友关系、伴侣关系……多是这种以互相陪伴为主，而不是以肉体的情感为主。

但在台湾，很多人要嘛担心友情没办法变成爱情，要不然就是担心爱情会变成平淡无味的友情，或是亲情。最常见的爱情问题之一就是：「我跟他在一起已经像亲情了，该怎么办？」、「如果在一起已经没爱情了？」但是亲情有什么不好？如果我们假定那种亲情是「好的亲情」，是亲人之间有来往的那种，有什么不好呢？淡淡的，像一杯开水，没有什么特别的滋味，但能解你的渴。

不知道为什么，大家对于「变成亲情」这件事情，就觉得是「我跟他没有什么了」，好像是个该气绝的东西……但人与人到了最高境界，就是这种状态啊！

你说：「原来就这样？那我不要。」那么，你期待的爱情是什么？每天很high很high很high、跟嗑药一样？那样是活不过几岁的。那只是短暂现象，有些甚至对身体有害的。所以，同伴爱其实是人类的一个Blessing，有一个人一直这样跟你在一起，你觉得每天生活得舒服自在，这才是重要的。如果你想要每天活在很high的状态，是缘木求鱼。

而在许多国家的传统文化中，婚姻完全不讲究爱情，而是讲究经济、讲究门当户对、讲究社会地位、讲究权力交换。到现在为止，在某些社会圈里面还是这样，有Money跟有Power的人，在替小孩或替自己找结婚对象的时候，基本上都是以钱跟权为重点。我们从社会学来讲，叫做「经济资本」跟「社会资本」或「文化资本」的转换或结合──你看讲得多有学问！

这一类的夫妻要是夸张一点，在古代，结婚前甚至可能没见过面，经常是到新婚之夜才认识对方。他们的情感其实很难建构在肉体之上──根本没见过面，对方是好是坏简直跟买乐透一样，当然谈不上一定要帅哥美女这种要求。在早期的农业社会中，许多青梅竹马从小一起长大，慢慢发展出亲爱之情，进而相互承诺，最后结合在一起。但这在现代都会生活中就比较罕见。

属于这种关系的人，对于明白示爱、说出「我爱你」多半觉得很别扭。要共度一生，他们的感情基础多半来自家庭分工、彼此支持与互相陪伴，心中没有理想的外型条件，也不会有意识地「选择」伴侣。这种温水式的感情其实称不上好或不好，端看情感中的双方是否能接受这种经年累月累积的「星星之火」，而不是「干柴烈火、一发不可收拾」的模式。

游戏爱（Lus）的原文是拉丁文，是「玩耍」或「游戏」的意思。

游戏爱的典型，在小说、戏剧里常常见到。就像是前面提到的电影「好友万万睡」（Friends with Benefits），男女主角一开始就宣告要进入一段只有 *** 、没有感情的关系。

讲得更白话一点，游戏爱代表的是一种穿开裆裤的心理。这是什么心理呢？

就是随时想尿就尿，反正不会尿湿裤子，一切随心所欲。谈恋爱的时候就先讲好：不知道天长地久，只在乎曾经拥有。问题是谁知道天长地久这回事？

电影里，浪荡子的的典型台词就是：「干嘛这么认真呢？」只要自由地上床，但不打算承诺，格调风流潇洒、行动大胆豪放，却欠缺责任感。

如果对方具有强烈的游戏爱风格，敢大声宣告：「我不相信一夫一妻制。」（还找达尔文当垫背）就别期待他忠诚专一、维持长期而稳定的关系。如果双方都可以潇洒地享受过程、最后挥挥衣袖不带走一片云彩，那当然再好不过；但如果最后发现你把对方当成是「生命中的唯一」，对方却只当你是「其中之一」，感情不对等造成的伤心，即使哭瞎了眼睛都于事无补啊～

疯狂爱（Mania）这个字源自希腊，原文是theia mania，译成中文叫作「仿佛被雷击中的爱情」──这句话真是再贴切也不过了。

疯狂爱的特征，混合了肉体爱跟游戏爱，有关爱情的一切，都拚命表现得非常夸张强烈，爱要爱得干柴烈火，到了中秋节就要在月亮上绑一个「XXX我爱你」，要送他什么九百朵玫瑰花、九百九十九个月饼，或是用月饼排成「我爱你」之类的戏剧化。

这一类的风格，在爱情连续剧里面有很多经典桥段，像是早年的八点档，男女主角吵架绝不会安分地待在家里吵完就算了，一定要在大雨中狂奔、痛哭，呐喊甚至耳光连发。像是「庭院深深」里头受到婆婆虐待、又被丈夫误会有婚外情的女主角，如果好好坐在客厅和老公把一切讲开，没有在狂风暴雨中奔出家门、在根本像土石流一样的河边坠河，还留下一只鞋让人怀念，也就没有后来的故事。

因为感情太过浓烈，疯狂爱往往揉和了强烈的迷恋和占有欲。皮尔和布洛斯基（Peel and Brodsky）两位学者，甚至在一九七五年出版的《爱情与上瘾》中，指称这种爱和中了毒瘾差不多：沉迷其中、无法自拔，而且还戒不掉！

如果你不是这样的人，或者疯狂爱的你和不是这样的人在一起，势必会过得很辛苦；但如果两个人都是这一型的，那真是天造地设的一对啊！日常行为甚至会成为爱情的某种仪式。第一天你觉得夸张、第二天你觉得夸张，一个月后你觉得这就像早上起来要上厕所一样正常，完全不夸张。

本文摘自三采/ 孙中兴《学着，好好爱：台大超人气「爱情社会学」精华，六堂爱的必修课，翻转爱的迷思》

作者： 孙中兴
出版社：三采