裸身新郎

1、本人要去沙特工作四個月。請問作為伊斯蘭國家的沙特，在衣食住行等各方面，有什麼需要注意的地方？

1．沙特人崇尚白色、綠色，忌用黃色。
2．沙特不發展入境旅遊，不準開酒吧等娛樂場所。
3．禁食豬肉或其食品，禁酒和含酒精的飲料。
4．婦女出門須披黑袍、罩面紗，不準駕駛車輛。
5，一般家庭均設男女聚會廳。男賓攜眷來訪，由男女主人分別接待，讓人不同客廳。
6．應邀作客，需帶禮物，忌送婦女形象雕塑品。
7．沙特飯店分設男士專座和家庭專座。
8．公共場所嚴格按男女專場開放，禁止男女一同娛樂。
9．醫院、診所分設男女門診。
10．舉行婚禮時，新娘、新郎及親朋好友要男女分開。
11．政府禁止任何行業的工會協會組織存在。
12．禁止婦女在服務行業謀職就業。
13．一般會見和宴會，女性不宜參加，詢問夫人近況，都在嚴禁之列。
14．每天5次定時祈禱，商業場所停業關門。
15．舉辦展覽會，星期五上午禁止開館。
16．舉行大型聚會時，申請書中須說明舉行的是什麼性別人參加的宴會。婦女專場，只准女性入場；家庭專場，男女老幼可同時入場。
17．在沙特出售書刊、宣傳品等，嚴禁有女人裸身形象出現。在超級市場，不準有帶頭部的男女著裝模特兒陳設。
18．外籍婦女一般不予入境。逗留期間，出門上街要披黑袍，可不罩面紗。婦女住旅館，須事先由本國駐沙機構出具行為擔保函。
19、當地每年一次的齋月期間,在日出後和日落前,不許在公共場所和大街上喝水、吸煙、吃東西,當地絕大多數的餐錧和飲品店在這個時期關門停業。
20、齋月期間：女士們要盡量注意穿長袖衣服和長褲,不要太暴露無遺。
21、除在寓所或飯店的客房內可以喝酒外,其它任何公共場所均不許喝酒。
22、在與當地人交住中,與先生談話不能為主動問及其夫人的情況,與婦女交住只能簡單問候幾句,不能單獨或長時間地與她們談話,更不能因好奇盯住她們的服飾看,也不許給她們拍照。
23、阿聯酋國內節假日較多,還有長達一個月的齋月,雖然齋月期間上午半天工作,但實際上辦不了事, 因此,國內來阿訪問或做生意,辦展覽要注意避開當地的節假日。

沙特位於阿拉伯半島。東瀕波斯灣,西臨紅海,同約旦、伊拉克、科威特、阿聯酋、阿曼、葉門等國接壤。海岸線長2437公里。地勢西高東低。西部高原屬地中海式氣候,其它地區屬亞熱帶沙漠氣候。夏季沿海地區氣溫38-39℃,內地有時高達54℃;冬季氣候溫和。年平均降雨不超過200毫米。
要帶防中暑物品，防曬無品，還有防蚊蟲物品！其他東西方面沙特還比較齊全！
祝你好運！

2、日本流行裸體婚禮　新人賓客全身赤裸，這是真的嗎？

在日本確實存在這種裸體婚禮的儀式，新娘和新郎都會裸體參加，賓客則可以選擇是否要裸體，這是最近幾年逐漸出現的一種前衛的婚禮模式。

在日本，與眾不同的風俗習慣是很多的，而裸體婚禮是日本在近年來才出現的一種婚禮模式。在裸體婚禮的儀式舉行之前，通常都會在發請帖時告訴來賓著裝情況，新人的父母在參加婚禮時，通常還是會選擇傳統的著裝，不過司儀大多數都會選擇裸體，而且還會鼓動其他參加婚禮的年輕人脫下衣服。這種十分前衛的思想，一時間還是很難被所有人接受的，尤其是在國內，幾乎是非常難以想像的事情。

所以會出現裸體婚禮的形式，一些新人在面對媒體的采訪時表示，現在是一個較為開放的時代，以前的我們可能拍一張裸照都要小心翼翼，但是現在的我們應該改變這種思想，既然年輕漂亮，就要勇敢的把身材秀出來。這種思想其實和歐美的一些思想是較為接近的，很多歐美的女性也非常熱衷於拍攝自己的裸照，用來欣賞自己的身體以及監控身材的情況。這原本是無可厚非的行為，但是確實有一些明星因此而陷入了數據丟失，“艷照門”等情況對她們的影響也是比較大的。

對於這種先進前衛的思想，我們無需報以太多敵視或者輕蔑的態度，畢竟每一種思想都有其存在的理由，只要新人雙方能夠同意，父母也可以接受，再加上與會的來賓也可以配合的情況下，完全是可以舉行這樣的婚禮的，說白了婚禮其實就是一種儀式，而這種儀式要怎樣去舉行則因人而異。

3、一個人在家會穿衣服嗎？

當然要穿衣服啦，除非在洗澡的時候不穿，或是這個人非常喜歡裸走，一般普通人都會穿衣服

4、求搞笑簡訊,越多越好,最重要的是要好笑........謝了

你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
午夜又傳來鍾擺的聲聲撞擊，我無邊的寂寞如黑暗般泛濫，我是如此的思念著你，可我又無情地將你遺棄在了哪裡？我的安眠葯呀！
親愛的!當我騎單車上坡時,最懷念的是你曾經給我的動力,車後座有你,上坡也充滿快意,只要你放個屁!
要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什麼深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說「城市不許養豬」！
寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：「我考！你喝乾了糞池子，不讓俺種地了！」
怎麼搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！
以前我只知道，小豬不會說話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正說你呢，你還哼！
日復一日單調忙碌的生活，有時會讓人忘了自己的存在，這時，你只需拿一把榔頭在大拇指上輕輕一砸，便可輕而易舉地找回你自己……
一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
手機維護心得：1常用蒸餾水清洗。2充電時用冰水冷卻。3定時用微波爐消毒.4堵塞話聽筒以防塵 整人專家 307
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。
我有心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我有愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅!
上網時間過長，請注意用眼衛生。按我說的做：請將頭旋轉360度，用牙齒咬住耳朵，其間對眼20次
不管天多高,海多深,鋼多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱……我只想告訴你,這些都不關你的事！
閣下：經濟上一窮二白，性格反三復四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。
一個人犯一次錯誤並不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。這么難的事你能做到，佩服佩服！
你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成蟾蜍了呢？
你上電視了我看見你了，真很搶眼，很上鏡，廣告中的你的樣子好可愛，好自信，好完美……我就說嗎，凡是豬飼料的廣告找你做模特准行。
新近得了個美白秘方，我親眼看見一個原本長的特別黑的人一下子就變得特別白。真的很有效。有好事當然想著你。方法就是用白粉筆在臉上塗幾層，不用謝！
彌勒佛說：「開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，於己何所不容。」大肚能容, 容天下難容之事, 咱們何不把肚子搞大?
唐僧被山賊綁架，為了索要贖金，山賊就打孫悟空手機，提示音：對方已飛出服務區！他就問唐僧：豬八戒的號碼是多少？唐僧：我已給它發了簡訊，它正在看
小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞。所以大家都親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
這么多年了，知道我找你找得多辛苦嗎？我走遍全世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉！這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來！
你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響「撿破爛的，不許在這里睡覺」
烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看簡訊，我這嘴也不會樂成這樣啊！
盡管我很節儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅台，比喝我家的自來水都便宜！
鑒於你對巴基斯坦民族解放事業的一貫支持，巴基斯坦自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基！
夏天到了，當你無聊的時候，可以拿把小刀殺西瓜玩，邊殺邊念：我殺瓜，我殺瓜……
聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默讓你陷入困境，矜持是你心病，誰再敢對你不尊敬，我一定得放你咬他！
你拿長筒氣槍對准天空，一手握住槍筒，一手上下反復拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問你在幹嘛？你就說我打飛機呢！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
別人說你小氣的話「針尖削鐵，燕口奪泥，鷺鷥腿上劈精肉」
你在哪？電話打不通，急死我了！我有重要的事找你，看到信息立刻去防疫站體檢，最快速度！你機會來了，體檢合格你將能從私人豬圈，調到國營養豬廠了！
我的車沒胡牌照，沒有駕駛證，沒有行駛證，不交養路費……總之是什麼也沒有，但走遍天下暢通無阻。其實也沒啥，因為是自行車嘛！
聽說你足智多謀，聰明無比，請你把我從現在的房間里偷出去，我給你1000萬美元的報酬，想好了就與我聯系—薩達姆
有一天我走在街上，有個美麗的女孩走過來問我「你帥嗎?」我答「不」她走了！接著轉過來惡狠狠給了我一拳，嘴裡還說著「叫你說謊」
恭喜您獲得一套白色的房子，房前還有一片草地。它位於美國首都華盛頓，現任主人名叫布希，您可以立刻要求他從你的房子裡面搬出去！
奇跡出現了:鴨子上了架；魚飛上了天；貓和狗結成了親家,老鼠與他們是鄰居；奇怪，怎麼沒見你在樹上的？難道……豬還是沒變？
告訴你一個不幸的消息，昨晚財神托夢給我，發誓纏死你：直到你向他求饒：「金錢太多了，我再也不想要了。」
洗手間內，某君緊皺雙眉，呲牙咧嘴，用盡全力。嘿——終於出來了。好傢伙，擠個牙膏費這么半天勁。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說：人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀
啊！您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說你……臃腫！
謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的簡訊息。獎您黃金一萬兩，外加裸身夢中人。若要問俺咋領獎，街頭拐角廁中尋！
地球是轉的，人是會變的，天是藍的，海是深的，想你是真的，愛是永恆的，嫁給你是不可能的，如果你是有錢的，我們還是有緣的。
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
你象風輕盈，你象水溫柔，你象霧朦朧，你象月浪漫，你象日熱情，你象海寬容，你象牛健康，你象龜長壽，你象兔可愛，總之一句話：你沒一處象人！
他們說你真是個東西，我說你是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像你這樣一個好人怎麼能是個東西。
當雲飄過，那是我想你的痕跡； 當光閃耀，那是我想你的感覺； 當雨落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈哈
你都20多了,有些事情也該讓你知道了！天,是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麼偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
你流年不利，商場失意，情場沒戲，名譽掃地，朋友把你棄。如何避？用普通話讀一百遍：旺汪妄惘魍妄旺罔旺旺！小聲點，打狗隊來了。
如果你是空中的鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中的魚，那我是一台電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
你騎著摩托車，上坡下坡壓死二百多，警察來抓你，你跑進了女廁所，女廁所沒有燈，你掉進了便便坑，你和便便做斗爭，差點沒犧牲！
壓葎枠揃咽襲歯裊——這是我家狗狗在地上劃拉的，我看不懂。我記得你說過你能看懂，請幫我翻譯，謝謝！
聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅熏倒送醫院了，剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
科學家研製出測智商儀器，你將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！你再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭很面熟哦！
你拿長筒氣槍對准天空，一手握住槍筒，一手上下反復拉槍栓，並露出滿足的表情。別人問你在幹嘛？你就說我打飛機呢！
你知道嗎？當我看完你發給我的簡訊，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你!
豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼！
一頭驢能馱一百斤糧食兩頭驢能馱兩百斤糧食而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食，問為什麼？
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
英語繞口令測試：將peace-war-found快速地重復念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用.
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了!
你又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命的工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼？
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
「愛不釋手「表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說「愛不釋人」，試試看多喊幾聲一定會有效果。
哇噻，你以為你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？
雖然你有人的外表卻只有豬的智商，弱智不是你的錯，但時常提一些弱智的問題降低別人的智商就是你的不對了。
我們一千多年前就認識了，那是個秋天，也許有些黃葉飛舞，你在風里隨我跑了好遠，在我身上留下了你的牙印，成為千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
茶要喝濃的，直到淡而無味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫，拿著手機的這只就不錯！
怎麼搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！
寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：「我考！你喝乾了糞池子，不讓俺種地了！」
答應我好好照顧自己，無論遇到何事都要心情平靜，無論做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀向上，無論遇到誰都不要告訴他你是神經病。
看美女請往下按……不好美女跑掉了……我都說跑掉了你還按……笨蛋還按……真的沒有了！
你長得很抽象！你長得很朦朧！你長得很模糊！你長得很……詭異啊！饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。
話說箭有金箭、鐵箭、銅箭、鋁箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了聞名遐邇：醉銀箭！
幾條漢子將她掀翻，捆綁手腳按在床上，一人使大棒猛擊其頭部，一人用刀子褪去其衣褲………想歪了吧，沒見過殺豬呀？
聽說你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套。佩服！
我夜觀星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花運！做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手甩手絹，暗號是："大爺，來玩玩吧"
做人一定要注意：一.戧箜翮簪齏鄆黼.二.鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.鋱氯廒鼙饜饔墼.啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
有個問題把我難住了，我想只有你才能幫助我，請問下面這句話是什麼意思，如果知道告訴我，這句話的原文是「讀來過倒的豬是」
你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
你走！找一個值得你愛的去愛吧。我不夠了解你，我知道有些事不能強求，有些距離也無法跨越。就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了！
聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息你應該還我個輪胎。
你向白雲借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的面前，對我說：鳥人就是這個模樣！
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白痴會把簡訊看完！
五百年前，我是你家的長工，那天在窗邊偷看你綉花的姿勢時，就喜歡上你。你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有簡訊息!
電話不接你，聊天不理你，伸手不握你，站在面前不看你，靠在胸前不抱你，貼在嘴邊不吻你，其實都是我想做地。
我是親嘴，你是含片。含在嘴裡，舌繞千遍。酸甜涼苦，回味無限。想在心裡，度日如年。一旦擁有，別無她求！
某醫生一向馬虎，一次在病歷上寫了「肛門發言」。主任醫生發現後非常生氣，在其下方醒目地批上了「屁話」。
熊和兔子在森林裡大便，熊問兔子：「毛沾到大便無所謂嗎？」兔子答：「無所謂！」於是熊就用兔子擦屁股。
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆........豬啊！
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你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了......
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一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了

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你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
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四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
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我輕輕的把你抱上床.輕輕的拉開你的……褲子.輕輕的脫掉你的………內褲.輕輕的吻著你的…………臉龐.然後輕輕的對你說：寶貝 換個姿勢……來~~~該換尿布了！
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收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！你就看著辦吧

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開會三要點:一、直接對下級講話要說「我強調幾點」;二、平級講話後要發言說「我補充幾點」;三、上級領導講你必須發言要說「我的體會有幾點
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1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
2、「媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。」「傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是滑鼠啊！」
3、 小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
9、農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲
10、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子、車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
11、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺蝟，母老鼠一把揪住刺蝟：還說沒外遇，說，打那麼多摩絲去勾引誰？
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小zu發個簡訊還得收費~！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團.
29、老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時鬨堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌.
30、螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

5、為什麼看不到女人一絲不掛的裸身

因為要看到女人一絲不掛的裸身除非你是她的老公或者丈夫，不是這種夫妻關系肯定看不到，沒有一個正常女人在老公以外的男人面前赤裸裸的，如果有的話這個女人肯定有病。我新婚洞房花燭夜第一次要與一個陌生男人睡在一起當然我要被脫光衣服也就是姑娘身子就被破壞時羞得滿臉通紅反抗掙扎著還是被新郎脫光我無奈的閉上眼睛等待著陌生丈夫破壞我的處女膜。可是新郎把我在床上一件一件脫光並不沒急於給我陰道插進去，而是把我一個大姑娘赤裸裸的仰面放在大紅鴛鴦緞被面子上，新郎用力掰開我緊切的雙腿，這時我羞得閉上眼睛心突突跳著，新郎把一個枕頭墊在我的臀部底下這樣我的陰道抬高了很高，新郎掰開我的大陰唇看著吻著吃著我好羞好羞，新郎時不時抓揉我豐滿挺拔的乳房。我要個大姑娘第一次

6、求一部幾年前的內地電視劇

是馬蘇主演的《道德底線》。

馬蘇飾陳秀 錢泳辰飾趙學鵬 孫晶晶飾周春蕾 羅鋼飾王俊濤 鄧英飾葉佳佳牛犇飾王父 潘虹飾趙母 夏宗佑飾趙父

美麗的新娘--小學教師陳秀與英俊的新郎--建築工程師趙學鵬按照在校時同學們的約定，特意從山城市來到大學時代的省城與大學同學們舉辦一場美麗浪漫的准婚禮。三年的戀情他們守身如玉，為的是在今夜成就一份浪漫完美的真情。
當夜，趙學鵬被興奮的同學們灌得爛醉如泥後扔進了賓館里的婚房。陳秀忙著替丈夫擋酒也酩酊大醉，她勉強支撐著送走了同學後酒勁大發，她急步走進了「自己」的房間。
清晨，趙學鵬從沉睡中醒來，發現妻子陳秀不在身邊後大驚；而陳秀帶著幸福的微笑正摟著陌生人--山城市商聯銀行信貸部副主任王俊濤。
王俊濤因公出差來到省城，前晚也在應酬中不勝酒力，未曾想夜半醒來發現一裸身女人躺在自己懷中，終是不能自持，便借酒力佔有了醉而不醒的陳秀為愛珍藏的處女夜……
陳秀誤以為遇見了流氓，大喊中驚動了正在滿處找他的趙學鵬。奮力闖入的趙學鵬與王俊濤廝打起來，酒店工作人員連忙報警。但此事太過匪夷所思，令警察也束手無策。
陳秀眼看自己和戀人精心營造的愛情之夢就這么破碎了，絕望與羞愧中欲以跳樓來結束這個噩夢，趙學鵬以情打動陳秀讓她放棄輕生念頭；警察們也紛紛勸解，這不過是一次誤會，美麗的婚禮不該變為悲劇。當癱軟的陳秀倒在趙學鵬懷中時，趙學鵬發誓自己不會因此事而動搖他們的愛情誓約。

7、《我的時代你的時代》結局上演，這部劇的名場面都有哪些？

《親愛的熱愛的》姊妹篇《我的時代你的時代》正式迎來大結局，這部由胡一天，李一桐主演的電視劇講述了吳白與艾情的坎坷愛情之路。

作為該片的姊妹篇《親愛的熱愛的》在2019年夏天收獲了許多粉絲，這部由李現和楊紫主演的電視劇憑借新穎的題材以及兩位主演的精彩演技成為了2019年夏天許多人的心頭愛，而在《親愛的熱愛的》結局處，韓商言盡管求婚成功，但是婚禮並沒有在電視劇中播出，這也成為了許多人的一大遺憾。或許正是如此《我的時代你的時代》在大結局處也將兩人的婚禮安排上了。

在這部電視劇中，李現和楊紫鏡頭不多，但是作為吳白愛情路上的導師，兩人也是一直貫穿劇情主線。

回歸《我的時代你的時代》這部劇本身，艾情作為許多人機器人格鬥賽的啟蒙女神也無意成為了年少吳白心中的嚮往。電視劇中名場面很多，比如活動現場主持人問有誰曾將艾情照片做過電腦桌面，此時羞澀懵懂的吳白想將自己的手舉起來，卻被旁邊隊友打斷將手放下，讓許多屏幕前的觀眾忍俊不禁，沒想到如此高冷的吳白還做過這樣可愛的小舉動。

年少的吳白曾跟著哥哥韓商言觀看機器人格鬥大賽，舞台上的艾情所表現出來對比賽的專注讓年少的他通過艾情喜歡上了機器人格鬥，從而進入這個行業通過努力一步一步拿到冠軍並成功走到喜歡的女生面前。

對於吳白的愛情，韓商言曾評論道：

別像個小孩子吃糖果一樣地渴望愛情，你應該成為一個真正能站在她身邊的男人。

而佟年則直言：

更重要的是讓女孩對未來充滿信心。

正是身邊人對吳白的激勵以及吳白對機器人格鬥大賽的專注，讓他有勇氣不斷實現自我目標並堅定不移走向艾情身邊。

不知道你對這樣的結局滿意嗎？

8、正文46是親情還是姦情

水池很小，陳然能逃到哪裡去。而媽媽在姐姐的蠱惑下竟然也像個小女孩似得，兩人兩麵包抄把他牢牢抓住了。媽媽一把打開姐姐的魔手：「放開那寶貝讓我來，別沒輕沒重的把寶貝弄壞了。」姐姐委屈的想說：我可是訓練有素手法比你還要好呢。陳然死命默念著偶彌陀佛，金剛經不動如山經，咬牙強忍著。兩個女人全神貫注觀察寶貝的變化，發現居然沒有什麼變化。媽媽有點急了，把他的手放在自己的胸脯上，可還是沒變化。媽媽更急了，把他的另一隻手放在放在身下兩腿間夾著，可仍然沒有變化。媽媽急得快哭了，唯恐天下不亂的姐姐說：「塞進裡面去試試。」媽媽說：「可是寶貝這個樣子塞不進去啊。」陳然暮然間被這一對奇葩的母女打敗了，什麼金剛經，不動如山經念著都無效了，不到一秒寶貝就腫了。兩女歡呼一聲：「哇！好大耶。」姐姐趁勢說：「這個樣子可以塞了吧，塞進去啊。」媽媽俏臉一紅：「證實了寶貝沒問題就可以了，要塞你自己塞去。」姐姐奇怪的問：「我可以嗎？你不反對？」媽媽說：「你自己願意我幹嘛反對，吃虧的是你又不是別人。」陳然被雷的五臟六腑都焦了：「媽，不可以的，她是我姐姐。」媽媽贊同說：「沒錯，我寶貝兒子找女人可不會找比他大的，你是他的姐姐，大好幾歲呢。」這次連姐姐也被雷著了，感情媽媽好像根本沒往亂論方面想呀。她嘗試著去逗弄一下寶貝，媽媽竟然也不生氣，僅僅說了一聲：「輕點，寶貝很嬌貴的。」陳然卻想起了關於父母老家的傳聞：老家在最偏遠的山旮旯裡面，有著許多壞習俗。山裡面窮，外面的女人都不想嫁進來。於是把女人當成一種寶貴的資源，把她們好生供養著，但是很淡化了女人的貞、*觀，於是一些家庭三五個兄弟共娶一個老婆，甚至幾個朋友共娶一個老婆。而且有一個荒唐的風俗，當新郎新娘舉行婚禮的時候，他們鬧洞房的習慣是新娘讓客人隨便摸，只要是主人邀請的客人，被摸了的新娘還不能生氣，摸的人越多說明新娘的人氣越旺，於是就有了排隊摸新娘的儀式。山裡的女人們當姑娘的時候都會守身如玉，但是結婚以後，一個個大媳婦們光著屁股在小溪里洗澡，那條小溪就在村子的中央，於是村裡頭的漢子踩著洗澡的點兒蹲在在小溪邊大飽眼福。陳然估計媽媽因為是在村子裡長大的，思想觀念受到了習俗的影響，才對正常的男女之防毫不在意。想到這里，他好奇的問：「媽媽你結婚的時候有按照老家的風俗鬧洞房么？」媽媽似乎想起了開心的事：「你也知道老家鬧洞房的風俗啊，當時媽媽可真是好風光啊，當定下了婚期，村子裡幾乎所有的成年男子都向你爺爺送禮的送禮討好的討好，期望能成為婚禮上的賓客。」姐姐說：「咱們爺爺在村裡很有人望是嗎？」媽媽笑著說：「錯了，是媽媽長得漂亮，媽媽年輕時可是村裡的第一美女呢。」姐姐疑惑的問：「媽媽長得漂亮那也不至於大家都想參加婚禮呀。」媽媽把老家的鬧洞房習俗告訴她。姐姐亢奮的說：「哎呀，咱老家還有這么生猛的習俗啊，原來他們都想鬧洞房想摸你呀。」媽媽後怕的說：「幸好你老爸從小在山外面讀書，結婚的時候就算被你們爺爺快打死了也不肯在村裡舉行婚禮。」姐姐說：「老爸真是不給鄉親們面子啊，讓大家摸一下又不會少塊肉。」陳然對她瞪了一眼：「你結婚的時候就讓你回老家舉行婚禮去，讓鄉親們摸個夠。」既然她們母女都不在意了，陳然也就不去糾結這些東西，該泡澡就泡澡，該嬉鬧就嬉鬧。放下了那種念頭，陳然對她們光溜溜的身體還是很有免疫力的。就算分別幫她們身上擦沐浴露的時候，他還能夠控制寶貝安安靜靜的。一家人泡在水池裡，裸身相對坦誠相待，只要不涉及性，摟抱也好，撫摸也罷，這都是最親密的親情體現，陳然非常享受這樣的親情。偏偏姐姐這個小色女一直在想方設法破壞這樣的親情，她似乎在挑戰媽媽的底線，不斷的撩撥弟弟的寶貝。當寶貝再一次被她玩腫了，要不是媽媽在場，陳然恨不得狠狠的對她當場爆、菊，像上一次那樣讓的她慘叫連連。現在他只好向媽媽求助，可媽媽卻用錯了方式，用自己的身體保護他的寶貝。陳然更加痛苦了，寶貝本來就腫了，在媽媽身體的摩擦下堅硬的像一根鐵杵。媽媽終於發現了兒子的異常，趕緊阻止了游戲，兒子的寶貝終於漸漸消停下來。陳然在媽媽臉上重重親了一口，又在安份了的姐姐臉上親了一口。左手摟著媽媽右手摟著姐姐，安安靜靜的泡著溫泉，感覺前所未有的舒心。一家人的親情，這樣才是最親的，要是再進一步那就不再是親情而是姦情了。溫泉泡舒服了，姐姐提議像上一次那樣睡一個房間。媽媽同意了，陳然也沒有反對，在水池裡全身坦誠相對了都能夠相安無事，還怕一起睡在同一張床上？大家都沒有裸睡的習慣，陳然還是睡在兩人的中間。他分別在兩人臉上親了一口說：「晚安，要是我做夢的時候脫誰的褲子要耍流氓，你們千萬要叫醒我哦。」姐姐嘟噥說：「從來你睡覺的時候都沒有做過這樣的事，要是有這樣的事，等你做完了我才叫醒你。」媽媽打著呵欠說：「我困死了，一睡著就是打雷我也不會醒來，你做了什麼我都不會知道的。」