四胞胎新郎

1、本人想知道一些有趣的事情

網上復制的 也不一定都正確

（1）沒有一張紙可對折超過9次；

（2）根據統計每年騾子所殺的人比飛機失事所死的人還多；

（3）人睡覺比坐著看電視所消耗的卡路里還多；

（4）第一種有條形碼的對象是香口膠；

（5）Wright』s Brother發明飛機後第一次試飛的路程比一架波音747飛機的飛機翼還短；

（6）1987年，美國一家航空公司將每個頭等機位的飛機餐減少一粒橄欖後，節省了約35萬美元；

（7）很多人每朝起來都喝一杯咖啡提神，但其實一個蘋果比一杯咖啡還有效；

（8）你的家中多數塵埃都是你的死皮；

（9）洋娃娃Barbie全名是Barabra Millicent Roberts

（10）希特勒的媽媽在懷有希特勒時曾認真地考慮墮胎，不過被醫生說服，結果把他生了下來；

（11）瑪麗蓮夢露有6隻腳趾；

（12）電影里，ET的腳步聲是由一位工作人員用手將啫哩榨爛造成的；

（13）珍珠在醋中會溶；

（14）在尋找情人廣告中，有35%是已婚人士；

（15）你有可能將一隻牛拉上樓梯，但牛是不懂下樓梯的；

（16）豬不能仰頭望天空；

（17）「quick brown fox jumps over the lazy dog」這句話可以用盡26個英文字母；

（18）鴨的叫聲是不會有迴音的，而且暫時沒有人知道這是為何；

（19）蝸牛可不吃東西睡3年；

（20）著名影星Tommy Lee Jones與美國副總統曾經是哈佛大學室友；

（21）如果一個月中，第一天是星期日，那個月便出現黑色星期五；

（22）把石頭放在微波爐中加熱會爆炸；

（23）1 111 111 × 1 111 111 = 1 234 567 654 321；

（24）惟一一個有15個英文字母而又不會重復的英文字是「unrightable」；

（25）貓可發出超過100個音，狗卻只能發10個音；

（26）愈黑的環境下，貓的排尿次數愈多；

（27）將一個硬幣向上拋1 000次，字向上的次數是495次，不是500次，因為有圖案的那面較重；

（28）根據牛頓字典，世界上最長的英文單詞是：

「」

（29）人體的胃每2個星期便會更新一次分泌物，否則它會自我消化掉；

（30）可樂原是綠色的；

（31）夏威夷文只有12個字母；

（32）走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加；

（33）如果Barbie是人類，她的三圍是39－23－33；

（34）美國平均每小時在空中的人有61 000人 ；

（35）只有一種食物不會變壞：蜜糖 ；

（36）在加勒比海附近有一種蚝是會爬樹的；

（37）世界上最年輕的父母在1910年出現，是一個8歲及另一個9歲的中國人；

（38）人類的鼻子及耳朵畢生都在不斷長大；

（39）{被屏蔽內容}有一種正方形的西瓜，為的是方便收藏；

（40）海星有8隻眼，每隻腳都有一隻；

（41）有些昆蟲的眼睛裡長毛；

（42）一條長頸鹿的舌頭有2英尺長；

（43）大象可用頭來站立；

（44）螞蟻早上醒來會抓癢；

（45）偉大發明家愛迪生是怕黑的；

（46）世上最老的金魚是41歲，名叫Fred；

（47）愛因斯坦9歲時不能流利說話，他媽媽曾經一度以為他是弱智；

（48）阿拉伯的女人可以因為丈夫不為她倒咖啡而提出離婚；

（49）只有55%的美國人知道太陽是一個星體；

（50）多數唇膏是有魚鱗的；

（51）長頸鹿沒辦法咳嗽；

（52）貓頭鷹是惟一能夠分辨藍色的鳥類；

（53）一隻鯨魚一分鍾心跳只有9下；

（54）我們喝到肚子里頭的水已經有3億歲了；

（55）只有30％的人可以放大縮小自己的鼻孔；

（56）一隻牡蠣的性別會由男變女，此後一生中還會變個幾次；

（57）根據一項1845年由英國通過的法律，自殺是非常嚴重的罪，最重可以處以弔死的極刑；

（58）在太空中航天員是沒辦法哭的，因為沒有地心引力，眼淚流不出來；

（59）一隻變色龍的舌頭是它自己身體的兩倍長；

（60）最常用牙簽的人是美國人；

（61）一個正常人的眼部肌肉一天平均要動上10 000到15 000次；

（62）大象死後還會保持站立姿勢；

（63）有些昆蟲沒有頭還可以再活上一年；

（64）達芬奇光是畫蒙娜麗莎的嘴唇就花了12年；

（65）玻璃破掉時，玻璃碎片的時速最高可達每小時3 000英里；

（66）乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶；

（67）下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎；

（68）虎鯊的胚胎在母親的子宮里需經過激烈的搏鬥，勝利者就是可以活著出生的小虎鯊；

（69）一隻70磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞，因為它沒有脊椎；

（70）印度尼西亞竹節蟲是全世界最大的昆蟲，有些光是身長就有1英尺長；

（71）其實，河馬跑得比人快；

（72）降落傘的發明人把第一次乘坐降落傘的機會讓給了一隻狗；

（73）一隻{被屏蔽內容}大螃蟹可能長達12英尺；

（74）剛出生的小火雞要有爸爸媽媽教導如何吃東西，不然會餓死；

（75）一隻鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液；

（76）桑巴舞的森巴原來的意思是「一起磨肚臍吧」；

（77）小孩子在春天長得比較快；

（78）蝙蝠是惟一能飛的哺乳動物；

（79）一隻毛蟲身上有超過2 000條的肌肉；

（80）人的心臟可以產生把血液噴出30英尺高的壓力；

（81）當頭還在身體上的時候，雄合掌螳螂沒辦法交配，所以，雌合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉；

（82）蝦米的心臟在頭部；

（83）你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘；

（84）世界上有50%的人從來都沒有接過電話；

（85）老鼠和馬不能嘔吐；

（86）「Sixth Sick Sheik』s Sixth Sheep』s Sick 」是英文中最難以發音的一個句子；

（87）打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂；

（88）如果你打電話超過一個小時，那麼你耳朵里的耳屎會增加大概700倍左右；

（89）打火機是比火柴更早發明出來的；

（90）據說，在你睡覺的時候，在你不知不覺中，你會吃入70多種蟲子和10多隻蜘蛛；

（91）人類全身上下，最強韌有力的肌肉，竟是舌頭；

（92）張開眼睛打噴嚏是不可能的；

（93）憋氣自殺也是不可能成功的；

（94）每一次你舔一張郵票的背膠，你就吸收了1/10卡路里熱量；

（95）右撇子平均比左撇子多活9年；

（96）魚無法伸出它們的舌頭；

（97）北極熊都是左撇子；

（98）鴕鳥的眼睛比腦袋大；

（99）海星至今還沒演化出腦；

（100）跳蚤可以跳過它們350倍身長的距離，相當於一個人跳過一個美式足球場。

2、重生現代文女主有空間,嫁男主後懷有四胞胎,

重生軍婚有四胞胎的小說名為《隨身空間之重生初夏》，作者豆豆青豆。截止到2020年2月，小說已經完結。

內容簡介：張初夏八零後的典型宅女，三十多歲一直宅在家，沒有老公，沒有工作，沒有好的身材，典型的啃老一族，家裡嫌（嫌棄的嫌），整日在家抱著電腦做白日夢，夢想重生，夢想有個隨身空間，夢想中獎，氮素白日夢始終就是白日夢。

誰知有一天，人品爆發，美夢成真，一下重生在了一九六九年，那一個特殊的年代，還附贈一個空間。

小劇場：

原主閨名林初夏，是林家的老來女，前面最小的一個哥哥都比初夏大十一歲，幾個哥哥姐姐都結婚了，侄子侄女都有的都比初夏大。林家一共有二個哥哥，一個姐姐，再加上初夏，一共四個孩子。

本來原主還有二個哥哥一個姐姐的，那個年代生的孩子多了，好多都夭折了。周老太太在四十二歲的時候老蚌生珠，生了林初夏這個老來女。可想而知在夭折了三個孩子之後，又盼來了一個小女兒，怎麼疼都疼不夠，原主在娘家的時候從來就沒有下過地掙過公分。

高中畢業以後一直在家裡做做飯喂喂豬，一直都是嬌養著的。 原主高中畢業三個月後，經過別人介紹嫁給了這個叫老疙瘩村的張建設。

張建設本人是當兵的，在外十幾年，沒回過家幾次，這可把張建設他媽急壞了，你說這孩子都二十八了還沒有結婚，這不是要了老人家的命嘛。 

說來也巧了，張建設也是老來子，家裡五個哥哥，一個姐姐，老太太都快到七十歲的人了，就怕沒有看到老兒子結婚就閉上眼了。就托張建設他老姑給介紹一個。張建設他老姑立馬拍板同意，行啊，人我是能給你介紹，可是建設不在家，怎麼介紹。

老太太也發愁啊，你說，這建設小崽子，當兵就當兵唄，還很少回家。於是建設他老姑張大妮就跟自己大嫂出來個主意裝病。老太太一拍大腿這主意妙啊，趕緊找自己的大孫子給老兒子寫信。 

張建設收到老家來信的時候已經是一個月之後了，一看來信內容當時就留下了男兒淚。自己真是不孝，不能陪在老娘身邊還一直讓她為自己擔心。不行，趕緊找老領導請假。老領導一聽這情況還有什麼不準的，那就快回家吧，別來不及見最後一面。

請完假的張建設，買了晚上的火車票，經過三天二夜的折騰，終於在第三天半夜的時候回來了。進屋一看，自己老娘正好好的站在自己面前，啥也別說了，還有什麼不明白的，就是老太太裝病把他騙回來的唄。

第二天在老太太的殷殷切切聲中與原主見了一面，回來老太太問咋樣，張建設答曰就那樣。老太太心裡就琢磨就那樣是咋樣，你到底行還是不行，你得給句痛快話。張建設也痛快，女方說行就行。 

花開二朵，各表一枝。原主在見過張建設之後，在周老太太詢問之下，羞答答的點了一下頭，張大妮一瞧，好嘛，這就成了，真是喜事一樁。 在張建設要回部隊之前，抓緊時間，把這婚就定下來了。等下次張建設回來就可以結婚了。

回到部隊的張建設在第一時間就打了結婚報告，老領導接過張建設的結婚報告，頓時就樂開了花，難的啊，老大難的張建設都嫁出去了，其它部隊的老光棍離嫁出去還遠嗎？口胡是娶媳婦了。

老領導一邊看張建設的結婚報告一邊在心裡打趣的想著。老領導也沒有多難為張建設，終於要結婚了，容易嘛，老男人真是傷不起啊，傷不起。

立刻給張建設又批了一個半月的假期，「張建設聽令，給你一個半月假期，目標結婚，能 完成任務嗎？」「保證完成任務。」張建設一聲狼嚎，差點沒給老領導嚇掉魂。 「趕緊滾蛋吧，你小子」。老領導笑罵，張建設一溜小跑跑了。 

時間沒過幾個月，張建設又回到了家。回家一看，萬事俱備，只差新郎官了。 沒幾天張建設就在大家的祝福聲中把原主娶回了家，新婚總是情意綿綿，難舍難離，無奈身不由己。張建設在家住了一個多月就回部隊。

(2)四胞胎新郎擴展資料：

人物大結局介紹：

男主張建設：在大結局裡張建設在部隊，升職的速度就跟做火箭一樣，硬生生混成了最年輕的少將。

四胞胎：四胞胎不想進部隊，可是在各自的行業也混的不錯。 健健是世界權威的腦科醫生，每天都打著飛的穿梭在世界各大醫院做手術。康康是世界最著名的建築設計人，每天找他設計房子的都快打破頭了。

平平和安安繼承了初夏的公司，不僅將初夏原來的事業發展的更好了，而且還青出於藍而勝於藍，擴散到更多的行業，儼然都快要成為世界首富了。

3、有沒有什麼在酒桌上用得到的笑話

某日，辦公室全體工作人員共進晚餐。開席前，主任舉杯提議：「先敬『美』人一杯。」大家皆舉杯一飲而盡。主任笑曰：「我只是敬『美』人一杯，並非敬大家一杯也，你們這些男同胞各罰一杯酒。」唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再飲一杯。 某村一老漢做客鄰村的丈母娘家。都說丈母娘最疼女婿了，這不又拿來香氣撲鼻的陳釀勸女婿喝個痛快。酒至半鼾，夜半而歸，路過田壟，一個踉蹌，身子一軟便跌坐在稻田裡，「呼呼嚕嚕」地睡去，直到東方既白。 酒鬼張某因肝臟毛病住進縣醫院。嗜酒如命的他每餐必喝，住進醫院也無法阻止酒隱發作，於是偷偷弄來一瓶二鍋頭，不料被值班小護士發現。護士小姐提醒道：「小心肝哪！」張某頑皮笑答：「小寶貝喲！」病房傳來哈哈大笑，護士小姐臉兒緋紅緋紅。 都說「吃啥補啥」。某日劉某妻子買來一隻雛鴿，宰殺後加上參片冰糖和半杯陳年紅酒燉作劉某宵夜。不料不勝酒力的劉某吃完宵夜沒幾分鍾就昏昏睡去，如醉鴿一般。夜半醒來，鬧得鴿子滿屋子飛。 某日，一鄉下酒鬼攜一小孩子進城吃酒，酒興上來，便打發孩子一邊玩去，喝著喝著，便有一些頭重腳輕。從酒樓下來便直接搭「的士」回到鄉下老家，妻子問他孩子呢？這才發現把孩子給忘了，遂叫妻子進廳去尋。 某鄉盛產楊梅，於是當地好酒者常用楊梅泡製楊梅酒。楊梅酒味甜口感好，當地人常用它來招待客人。某日一外商到此考察投資事宜，鄉里用楊梅酒款待他。席間外商盛贊：楊梅酒——真是洋美酒啊！於是下決心開發楊梅酒項目，目標定為中際市場。 酒喝多的一對年輕人上火車。查票時，先生迷迷糊糊地從兜里掏出一本結婚證遞過去，查票說：先生，上什麼車買什麼票，，坐火車用結婚證可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，幾分醉意的林某突發奇想，說，要是將韭菜的基因接到牛身上，這樣牛鞭就可以長一茬割一茬，提高男人們的生活質量，若將奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以隨時喝到鮮奶。 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裡面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人慾笑強忍競憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開一瓶？ </B> 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裡面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人慾笑強忍競憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開一瓶？ 那天，我痴痴地望著你性感的身材，一絲不掛地在我面前扭來扭去，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋住你的誘惑：老闆，就要這一條了。 某廠組織員工分組參觀博物館和游泳比賽。午宴上喝了不少酒的廠長訓話：下午女的去洗澡男的去參觀，晚上男的去洗澡女的去參觀，大家要遵守紀律，不許拍照。 某小報女編輯在招待參加通聯會的通訊員晚宴上敬酒時，要求廣大通訊員歡迎來稿，長短不限，多多益善，大稿特稿，稿費從優。 能喝八兩喝一斤，這樣的同志請放心；能喝白酒喝啤酒，這樣的同志要調走；能喝啤酒喝飲料，這樣的同志不可靠。 擁擠的公交車上，一個掂著大肚子的孕婦被一個龐然醉漢擠到一邊，孕婦十分不滿地嚷道你難道沒看見我懷孕了嗎？醉漢滿不在乎地說：你懷孕關我什麼事，又不是我害的。 人若不喝酒，白來世上走。酒是糧食精，越喝越年輕。 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會，男人女人都不醉，賓館沒人睡。 先生一不小心把酒灑在鄰座的女士身上，先生立即道歉：對不起，讓你受驚了。女士說：沒關系，不過你把我弄得濕濕的，還不快拿條毛巾來幫我擦擦。 幾個通關後，某小姐敬酒不知禮數，端起酒杯就問：我下面跟誰來？惹得在座男士爭先恐後：我先來，我先來。一個高大個舉杯說：都別爭啦，還是我先來吧！ 一酒鬼洋洋得意地告訴他的朋友：昨晚我把警察給騙了。朋友問：怎麼回事？酒鬼說：昨晚我在大街上撒尿，警察看見了叫我停，我立即把工具收進褲襠里，可我沒停。 一四胞胎的父親在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六萬次才出一例。朋友說：你工作真積極，怎麼還有時間陪我們喝酒。 一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒來，趕緊起床穿好衣服就要出去。妻子覺得奇怪：你幹嘛呢？酒鬼說：我要趕回家。 一深夜，醉漢逛馬路不想回家，誤入野園深處，嘔吐嘔吐，驚起鴛鴦無數，眾人競相提褲。 一醉漢在電梯里吐了一蹋糊塗，酒店的女保潔員趕快過來扶他，女保潔員說：先生您別急，我先拖干凈您再上，我沒拖干凈您別急著上。 兩歲的兒子拿來兩張識字卡片，一張0、一張8，纏著叫喝醉酒的父親認，醉眼朦朧的父親說：是兩個胖子，其中一個還系著褲腰帶。 老闆帶著小秘在酒店應酬，老闆正在與客人交談中，夫人掛來電話，小秘接聽。小秘：老闆您夫人電話。老闆：你沒看我正忙著嗎？小秘：您夫人說她要吻您！老闆：你先替我接收一下，待會再還給我吧！ 口音不太標準的先生到小吃店吃水餃。先生問：小姐，水餃一碗多少錢？同樣口音不太標準的小姐罵道：流氓（6毛）。先生：這么便宜，跟我來三碗好嗎？ 一游泳教練在酒店遇見一女學員，女學員很主動上前去打招呼。教練大吃一驚：你穿上衣服，我差點都認不出來。 早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還要找。 某老師中午的酒尚未完全清醒就去上下午的數學課，他在板上出了一道題，叫同學們先做一下。一刻鍾後問：男生求出來了沒有，女生解完沒有，男生女生同桌對一下吧！男生哈哈大笑，女生羞紅了臉。 鄰居問：：你家的狗怎麼走起路來總是七歪八扭的？女主人答：可憐的小東西，我先生每次從酒店喝酒回來，它總是跟著，跟習慣了。 某酒鬼踉踉蹌蹌地走出包廂，抬頭一看，以為進入了大森林裡，一陣酒氣上來，他忍不住大吐，吐得「森林」一地。酒後經理大怒：這可是酒店大堂昂貴的壁畫呀！酒鬼：你們怎麼能用這樣的畫來誘導我呢，我還差點要在這小解呢！ 一條魚端上桌來。「頭三尾四，肚五背六。」「唇齒相依，吻頸之交。」「畫龍點睛，娓娓動聽。」「酒酒快喝。」 酒鬼高腳杯中紅葡萄酒面上游著些許小黑蟲，鄰座酒友勸他別喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，這可是純釀的酒粬，這酒粬的流活性可真強哩！酒友：真還是有酒巴蟲爬上來了耶! 有些人就是不講禮貌怕說對不起。某先生不小心將啤酒撒在鄰座小姐裙子上，立即拿出紙巾給她擦拭，本應該說聲對不起的他卻連聲說：沒關系，沒關系。弄得小姐好尷尬，只好說聲：謝謝你！ 某先生帶一位初識的小姐去赴朋友宴會。酒過三巡，友人問：什麼關系？先生答：還沒發生關系。友人問：小姐，您貴姓？小姐答：負責姓季（妓）。 縣志辦全體同仁聚餐，主任舉杯敬酒：經費不多，少喝點，要限制。一人突然站起：不要縣志，我們喝啥！ 某縣領導下鄉到基層檢查工作，晚宴上，該鄉女領導舉杯向該領導敬酒：縣長，你在上面，我在下面，你想怎麼樣我就隨你怎麼樣，只要你能滿意我一定很開心。 縣統計局同志下鄉到農村搞農業普查，到一農民家吃派飯。農家七十多歲的老大爺熱情問候他：請問，你是屬於中統的人還是軍統的人。 一住店旅客下樓用餐，一小姐緊跟其後。小姐索價，旅客頗為不滿。旅客：你的房間太大，我不滿意！小姐：是你的傢具太小的原因。旅客：你房屋也太潮濕了。小姐：客人剛走，我還沒來得急收拾，你就進來了。 一位顧客大發脾氣向侍者質問：這只龍蝦為何只有一隻大鉗？侍者得意地說：這正好證明我們的龍蝦夠新鮮嘛，它們在廚房裡打架的結果！顧客語調緩和很多：那好，請給我換一隻打勝仗的龍蝦來。 有一先生從酒店走出即上車，落座後，發現前面空空如也，什麼也沒有，就說：我的方向盤和離合器怎麼都被偷了。後來發現，自己竟然坐在後排座。 當官不怕喝酒難，千杯萬盞只等閑。鴛鴦火鍋騰細浪，生猛海鮮加魚丸。桑拿洗得周身暖，麻將搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪過後盡開顏。 某新郎是憲兵中校，敬酒時說：以後白天干憲兵，晚上幹警察。原來，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服務員招手，說：給我來點芥末（節目）。服務員：要什麼節目？先生說：就那黃色的。 喝酒注意四種人：紅臉蛋兒的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣葯片兒的。 兩醉漢一起走地鐵軌上。一個抱怨：這樓梯怎麼沒個完！另一個哼了一聲：它的扶手還這么低！ 「我丈夫既不會喝酒也不會賭錢。」「那你真幸運，找了個模範丈夫。」「可他不會喝酒偏要喝酒，不會賭錢偏要賭錢。」 某經理剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說，晚上到她家，她給我過生日。我喝了點酒壯膽如約而至。女秘書說，你先在客廳等著，我去卧室准備一下，你五分鍾後進來，一定給你一個驚喜。五分鍾後我推開卧室的門，公司所有的同事都在，還為我准備了一個蛋糕。朋友：那不是很好嗎？ 經理：可我是光著身子進去的呀！

4、內涵笑話的笑話舉例

一位新娘在新婚的第二天早上，從新房裡扶著牆一瘸一拐的走出來，邊走邊罵：「他媽的，結婚前他說他有30年的「積蓄」，我還以為是錢吶。」
去醫院想做個環切手術，結果到了那裡才發現護士MM竟然是我高中同學！一陣尷尬的寒暄後，她讓我脫褲子，猶豫了半天，她不耐煩道：「快點快點，你說你個老爺們的害羞個什麼，要知道我摸過的這東西比你拿過的方便筷子還要多！」
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
【我去考試了】考試前：學習好的童鞋呢，都說「我去考試了！」
學習不好的童鞋呢，卻說「我去！！！考試了！」
【我考完了】考試後：學習好的童鞋都說「我考完了！」
學習不好的童鞋卻說「我靠！！！！完了！」
夜晚，一對男女坐在紐約的伯特利公園里。男子看到遠處矗立著的自由女神像，由於光線不好，只能看到一個模糊不清的輪廓。男子：「為什麼照射自由女神的燈光非要搞的那麼暗啊？」女子嬌羞道：「因為燈光越暗才越自由嘛。」.....
剛看老師QQ簽名，我笑噴了…內容:監考什麼最痛苦了，聰明的學生一轉眼就抄滿了，笨的學生的回頭看三次才抄到一個選擇題，還抄錯了位置 哎~真著急~……
堂哥去海南度蜜月，偶遇一對新人，兩對新人決定一起去潛水，堂哥膽小死活不敢下去，而另一對的新娘也死活不敢，最後另一個新郎拉著我嫂子下去潛水了，留我堂哥和另一個新娘在岸邊凌亂著......
微信的那個「附近的人」到底准不準啊？ 太可怕了！泥煤的，搖到0米的是要鬧哪樣嘛！在我的視線里我真的看不見一個活物！而且是我半夜值班的時候啊，就我一個！尼瑪嚇死勞資啦！……
和老爸坐公交車，我先上車找了個座位，老爸上來後沒坐了，老爸來到我身邊，我腦子不知怎麼了來了句：「大爺您坐。」這不是GCGC是老爸來了句：謝了孩子。我：「不客氣，給10塊錢就行了~」我爹居然真的掏出了10元錢.............好凌亂
本人男，辦公室的一位女同事新買了一件貂絨大衣。大夥都上去試試手感，當然我也走了過去，只是摸著摸著我就情不自盡的從臂膀摸到胸前去了........我發誓我絕對不是奔著摸MIMI過去的~！大家相信我！！
本人女，我在舅舅家住了一個禮拜，舅舅家小正太五歲，每天晚上我都會拿手機游戲哄他開心，昨晚用手機看小說沒給他玩游戲，他慢慢走過來看了我幾秒說：「姐姐，jj(機機)給我玩玩」我知道他是想玩手機游戲，但是剛好走來的舅舅誤解了意思，聽後說了句：「別鬧，姐姐沒有，玩你自己的！」舅舅你是要鬧哪樣嘛！
一女同事和她姐夫鬥嘴，後來越斗越激烈，那架勢就像馬上要開戰。女同事：「你到底想怎樣？你以為我怕你啊，盡管放馬過來吧！」姐夫：「好，這可是你說的哦，來了哦~，一匹，兩匹，三匹，四匹，五匹，六匹，七……」我當時在想：妹子啊，你能受得了嗎？？
本人女，同學前久向我借了300塊錢，今早醒來收到同學的手機簡訊說她把欠的錢給我打卡上了～～我非常開心，便改了個簽名狀態，我這樣寫的「睡醒之後有人給錢什麼的最開心了～」結果被一姐們回復說：「不是吧，怎麼你也去做兼職了？？？」兼職？？～～嘢？？～泥煤。到底是幾個意思？？
有一同事對於很多傳言都是抱著寧死不信的太多，有些同事很好奇就問他怎麼做到的、為什麼不信之類的，他並一一解釋，還舉了個例子：「比如吸煙會導致陽*痿，這簡直就是胡說嗎，」停頓了幾秒後他接著說：「那什麼...我從來不抽煙啊」，接著他陷入了沉默，不過在座的幾位同事似乎明白了些什麼............
下班時下雨了，我也沒帶傘，出公司門口的時候，倉庫管理阿姨喊住了我：「阿姨送你把傘吧，紅黃藍你隨便挑一個」我回：「不用了阿姨，都是女孩子的顏色，我看不要了吧。」阿姨：「藍色的不錯啊，給你藍色的吧，男孩子用合適的。」於是我開心的拿了那把藍色的雨傘，出門打開來一行醒目的字語映入眼簾：七度空間....................
今天坐公交車，我前面做這個妹子，某一站上來了一位60歲左右的老大爺，我本來想讓座的，沒想到我前面坐著的那個妹子唰一下就站起來了，我萬萬沒想到的是老大爺來了句：「顯到你了？做你的吧」，當我正在想老大爺不近人情的時候，妹子的一句讓我震驚了：「大爺您別誤會!我之所以站起來是因為我怕你偷看我的胸」....胸......
某人找醫生治療失眠。 醫生：「每天晚上躺上　床多久才睡得著？一天又能睡多久？」 病人：「晚上一上　床就睡著，一覺到天亮。」 醫生：「這怎能算失眠呢？」 病人：「我指的是白天上班睡不著。」 醫生：「你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？」 .病人：「公務員。」
某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對，應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯，「Tourism Instry」也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。這一笑話在校園廣為流傳。{內容來自郭頤頓的博客}
為了勸說女朋友不去高級酒店消費,男友啟發說:「你知道嗎，所有百萬富翁都是把錢掰成兩半兒用，白手起家的。」女朋友連連點頭說：「對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？」
和男友吵架鬧分手，我揚言要回家，開始收拾行李。。。男友急了，抱著我的衣服就往盆里塞，飛快地接上水說，我看你怎麼走……我無語，這個二貨塞的都是毛衣毛褲秋衣秋褲棉服大衣！然後真沒走，然後洗了一天的衣服。
有個人走進酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯後，酒保開始擔心這位客人，於是便詢問他：「發生什麼事了？」那個人解釋說：「我跟老婆吵架，她說一個月內不和我說話！」酒保想了一下，說：「她不跟你講話，未嘗不是件好事啊！」那個人回答：「是啊！只可惜今天是最後一晚！」
今天老媽突然給我彈了個視頻，我接受了，剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽，然後我們來了一句：「看我兒子是不是長的很醜，我沒騙你們吧？「 我一定不是親生的。

5、雙子組合的組合故事

在2000年1月1日這個世紀之交的時刻，由2000對新人參加的世紀婚禮在北京舉行，其中兩對新人作為代表向人民英雄紀念碑獻花。這對成為諸多鏡頭追逐對象的兩對新人和驚人相似的面容，引得眾人驚嘆不已。這兩對新人就是李端倪、林三湘夫婦和李康倪、林四湘夫婦。說起兩位雙胞胎兄弟新郎和一對孿生姐妹新娘的奇妙姻緣，還得從最初的挖牆腳開始。 1998年，擅長作曲演唱的阿健、阿康兄弟倆，已是北京某歌舞團的台柱子。一次，他倆隨團在杭州演出時，團長指示他們到紹興劇院去，挖一對能歌善舞的雙胞胎姐妹過來，原因很簡單，因為阿健阿康也是雙胞胎，相似之處產生的共同語言能談到一起來。哥倆就去了。
那天下午，林三湘、林四湘姐妹倆正在浙江紹興劇院作演出前的准備，門口的一個保安跑來問：「這里有一對叫三湘、四湘的雙胞胎演員嗎？外面有一對雙胞胎兄弟找你們」。姐妹倆奇怪道：「誰找我們呀！我們好像不認識什麼雙胞胎啊？」到門口一看，見這雙胞胎兄弟比自己這雙胞胎姐妹還相像。看著眼前的姐妹倆，兩兄弟說：我們也喜歡唱歌、也會玩樂器，想找個團參加演出。姐妹倆即帶兄弟倆去見團長。談了會兒後，團長靈機一動建議：「你們四人一起演個節目看看吧」！團長問兄弟倆會唱什麼歌？兄弟倆說《愛情鳥》。旁邊姐妹倆心裡一驚：《愛情鳥》？跟我們以前唱的一樣啊。團長說：好，你們四個一起上。
沒想到，那天一對雙胞胎兄弟和一對雙胞胎姐妹的演出效果出奇的好，令姐妹倆大為驚訝：這首歌我們以前也這唱，但今晚觀眾的反應就是不一樣。當時男女兩對雙胞胎，每人手持話筒在舞台上又唱又跳，中間還插打諢地說兩句笑話，把觀眾逗得特高興，掌聲如潮。演出後，團長正式給姐妹倆交代任務說：你倆跟他倆商量一下，看他倆能否留在咱們團？
這邊兄弟倆正准備向姐妹倆說此行的真正意圖，沒想到姐妹倆卻先對他倆說：我們團長說，叫我們把你們留下來。兄弟倆怎麼也沒料到：自己團長交待的任務還沒完成，反倒先被精明的三湘、四湘姐妹倆給算計了。這可不行！兄弟倆把姐妹倆找到一個安靜的地方，對她們說：我們團長在杭州看過你們的演出了，對你們很看好，這次就是叫我們過來跟你們說，希望你們到我們團里去。姐妹倆說：那不行，因為她們團長對她們很好，連她倆的媽媽也跟在她們一起挺好的。
哥倆犯難了：怎麼辦呢？還沒等他倆商量出個辦法來，這邊三湘四湘說：其實我們有很大的理想，我們從小喜歡唱歌，總希望有一天能自己唱出去。兩兄弟一聽，一下激動起來：你們有這種想法？我們也有啊！我們奮斗到今天，心裡也一直是這么想的。真是心有靈犀一點通。僅是通過這兩句話，同是雙胞胎的兩兄弟和兩姐妹都互道各自的追求和理想，短短一個小時內，四個人一拍即合，當時做出了一個大膽的決定：雙胞胎姐妹不在這個團呆了，雙胞胎兄弟也不在那個團幹了，兩方都不留，離開各自的歌舞團，四人一起組建一個組合比翼雙飛！……從此，一個以兩對雙胞胎為賣點的歌舞組合，取名「雙子組合」，並迅速開始在全國各地演出。 三個月過去了，四個人的配合越來越默契，兄弟倆開始打起了姐妹倆的主意。哥倆的媽媽一直有個希望他們找一對雙胞胎姐妹做媳婦的想法：你們哥倆以後一定得找對雙胞胎姐妹做媳婦，從小就吵嘴、打架一直鬧到大，因為你們是雙胞胎，什麼都要一模一樣，一個蘋果都要分得一樣均勻，以後組建家庭非配不勻，否則肯定有一個要吵起來，所以您們雙胞胎哥倆一定要找雙胞胎姐倆。
可和哥倆的想法決然相反，三湘四湘姐妹倆對找雙胞胎做伴侶並不感興趣。雖然小時候聽別人對她們說：三湘、四湘，你們長大了能不能找個雙胞胎？姐倆一聽這話就煩道：不可能的，就是這輩子嫁不出去，也不找雙胞胎。我們這對雙胞胎都讓家裡都很煩，媽媽很辛苦，還找對雙胞胎？哪怕做尼姑嫁不出去，我們也不嫁雙胞胎。
但哥倆決心已定：她們不喜歡我們，我們得表現給她們看看，哼！就不相信沒有打不開的門。以前從不洗衣服、襪子的哥倆，那段時間變得特別勤快，不僅勤洗自己的衣服，而且連姐妹倆的衣服也全包了，什麼都不要她們做，她們只管演出。經過兄弟倆半年多的良好表現，姐妹倆的態度慢慢有了轉變。
3月11日，姐妹倆的生日到了，哥哥阿健給姐姐親手製作了一套精緻的爵士鼓。這份精心准備的生日禮物，終於打動了三湘的心。阿健沒想到，自己會把用幾個易拉罐做成的小鼓做得比買的還漂亮，他自己都愛不釋手。為了做這鼓，他的手被刀子和易拉罐剖開的毛邊割得滿是血痕。三湘從老家回來看到問：你這手是怎麼搞的？阿健沒吭聲。當他把用易拉罐做成的小鼓送給三湘，並祝她生日快樂時。三湘非常高興：謝謝你。以前在團里特別喜歡打鼓的三湘非常感動：「這人挺好的，給我做個小鼓」。浪漫之中，她覺得他很在乎自己。
看著哥哥阿健和姐姐三湘出雙入對，弟弟阿康決定用畫像表達對妹妹四湘的感情。可要把本來就長得很像的雙胞胎三湘和四湘之間的細微差別畫出來很不容易。沒正兒八經地學過畫畫的阿康，只是學過一些簡單的素描，所以畫了好長時間，畫了一張又一張，一共畫了數百張，才終於把四湘畫出來了。
可光一張畫像不行，還得寫首情意綿綿情詩表達一下呀：「我有一顆心，愛說與人聽，四鄰花鳥皆知曉，湘江山水可當真」。意思是：別人都知道我的心思，不知道她這個湖南妹子知不知道我的心思？還要看她聰不聰明：這可是首藏頭詩哦！把每句話的第一個字連在一起就是：我愛四湘。哈哈！高明吧！
阿康把這幅表達著自己心聲和渴望的畫，悄悄地送到了四湘的房間里，他要送給她一個意外的驚喜，沒想到兩天過去了，四湘一點反應都沒有，阿康納悶：奇怪了，我畫得這么好，她怎麼看了一點反應都沒有？後來他實在忍不住了，問四湘：我送的禮物你沒看到嗎？四湘不解：什麼禮物，我沒看到啊？阿康說：我給你畫了一幅畫，是專門送給您的的，你找找吧。四湘說：那不可能，沒有啊。
後來，阿康在客房旁的垃圾桶里找到了這張被撕得亂七八糟畫像，急得大喊：誰把我的畫給撕了？後來聽說是四湘的媽媽撕的。阿康著急地沮喪道：這下完了，白忙活了半個月。為了彌補阿康的損失，四湘買了個能上鎖的大本子送給阿康：你要畫、要寫，就自己鎖著吧。阿康又開始為四湘又寫又畫了。見阿康對自己這樣，四湘挺感動，也對他有了有了一種別樣的感覺。 1999年秋，正當兩對雙胞胎的戀情漸入佳境時，《中國青年報》上的一則啟事，把他們完完全全地推到了一起。那天他們在福建演出，阿健看到這則啟事：《2000年世紀婚禮》，2000對新人在北京共同舉行創造世界吉尼斯記錄的世紀婚禮。不禁心裡怦怦直跳：我要是能參加這個世紀婚禮那該多好，我還沒去過北京呢。若是我們這雙胞胎兄弟娶了雙胞胎姐妹特殊的新婚夫婦，去參加了這個世紀婚禮的話，肯定最引人注目，我們乾脆到北京去參加這次世紀婚禮！跟她倆商量去，一定想辦法把她們說服。
阿健叫上阿康，把資料給三湘、四湘姐妹看，經過彼此激烈的思想斗爭，最後一致拍板同意：結婚！她們沒考慮那麼多，沒像別的女孩那樣，希望有車、有房、有存款，什麼都有了才結婚。她們也不是頭腦發熱，而是腦子非常清醒的決定，況且那時四人相識已一年多了，彼此感覺不錯，在有著共同事業的前提下，四人什麼都能想到一塊。
他們談妥之後，阿健打電話到報名處，卻被告知報名已截止了。阿健著急了，對對方說：你先別掛，我話還沒說完。我們是非常特別,的，因為我們是兩對雙胞胎。對方不以為然：兩對雙胞胎怎麼了？阿健說：我們兩對雙胞胎想一起結婚，我們這對男的是湖北的，她們那對女的是湖南的少數民族──侗族，而且我們都是唱歌、跳舞的職業演員。對方大驚說：哦，是這樣啊！那把你們的電話號碼留下，我向領導匯報一下，行就通知你們。在四人急切的盼望中，全國婦聯的張琪老總親自打電話給他們：你們如果真是這樣，就辦好結婚證，我們同意。
雙子幸運地被批准參加世紀婚禮。正如他們所願，他們四個人榮幸的登上了奧運體育館和眾多明星同台演出，一首「今晚要盡情」把晚會氣氛推到了最高點，鮮花、掌聲、簽名蜂擁而來，他們四人成了晚會的最亮點。
而婚禮當天一個突然的通知，更使他們成了世紀婚禮上最為幸福的兩對新人。2000年1月1日凌晨時，四人突然接到通知：把再過幾個小時向人民英雄紀念碑獻花的任務交給他們四人。在跨世紀的第一天，雙子要代表全國人民向人民的英雄紀念碑獻上了新世紀的第一個花環，四人感到非常自豪，異常興奮。
2000年1月1日7點升國旗的活動開始了。他們四人在200個警察的護送下，從圍觀的數萬之眾的人山人海里及各種媒體記者不同的照相機、攝像機的長槍短炮的叢林中穿過，他們為這如此的熱烈和隆重驚呆了，覺得自己是世界上最幸福、最漂亮的兩對新人。至今，這個場面仍讓四人記憶猶新、回味無窮。他們為經過了一個世界上最隆重的婚禮而自豪！ 成雙成對的生活，讓他們幸福快樂，使他們常常成為眾人關注的焦點和羨慕的目光。但一次無錫之旅，使這種焦點效果轉變成了一場意想不到的交通事故。那是演出間歇，四人同去散步。當時四人穿著上下相同的牛仔休閑套裝走到馬路上，一輛大卡車迎面駛來，司機以為這是四胞胎的兄弟姐妹，就伸出腦袋一直看著走在路邊的他們。眼看就要和四人錯過去了，覺得沒看過癮的司機，乾脆踩下剎車把車停在路邊，繼續伸著頭看他們四人。沒想到卡車後有輛自行車，騎車人也在看著走在路邊的他們四人，卡車冷不丁地停在了前面的路邊，扭著頭仍在看他們四人的騎車人，一頭撞到了大卡車上栽倒在地，把鼻子撞出血了。人們以為出了車禍，一下把他們四人圍住了，而且越圍越多，沒一會交警來了。有人說這事都是因為他們四人引起的，四人忙跟交警解釋。交警弄清緣由後說：你們四個人以後盡量少在一起逛大街，也不要一樣穿衣服，否則，又給會給我們惹麻煩了，都是你們惹得禍。
從那以後，為了不再引發交通事故，更多地也是不給自己找麻煩，四人不再穿一樣的服裝，也不一起同行，而是分成兩對，並且之間還保持著一段安全距離。可誰曾想，因為這精心設置的安全距離，他們又鬧出了一個不安全的恐怖事件。
有一天，有個電梯看守員在電梯里操作，四人為了不引起注意決定分兩次上電梯，三湘和阿健先進電梯上了20樓，電梯再次下來了，她看見四湘和阿康站在下面1層，電梯里的操作員嚇得跑了出來，她大聲叫「媽呀！這兩人不是我剛送上去的嗎？見鬼啦！！！」此後的一連好幾天也不見電梯阿姨來上班。
因為長得太像，其實他們四人也經常分不清誰是誰。一天晚上，四人與大夥一起去吃自助餐，回來的路上，四湘走得有點累，就喊走在前面的阿健道：「你慢點，等等我」。即跑上前去挽著他的手，一直走了幾百米後，抬頭一看一聲驚呼：「完了！完了！錯了！」忙手一松紅著臉跑了。原來她剛才挽著的是哥哥阿鍵。四湘跑到前面的阿康跟前，緊緊地挽著他說：「啊呀，剛才差點出大事」。阿康問：「什麼大事」？四湘說：「我把你老兄的手挽著走了好遠呢」。阿康說：「這有什麼，又不是外人」。原來阿健也以為剛才挽著自己的是妻子三湘呢，他當時看都沒看，直到四湘跑了他都不知道是怎麼回事。回去後才聽妻子三湘說：是姨妹挽著自己的手走了好遠。經過這兩件事後，無論是走路還是做事，四人都盡量的謹慎小心。唱歌可以跟感覺走，這些生活方面的事就要憑眼光了。 憑借眼光，雙子認認真真地過著日子；跟著感覺，他們勤勤懇懇地做著音樂。從作詞作曲演奏演唱，他們全包了，他們用實力和努力奮斗著自己的夢想，他們要用自己的音樂和他們的奇特組合把他們的獨特藝術展現給全球，他們把音樂事業視為生命。2005年11月26日雙子組合在北京皇家劇院，中山音樂堂舉辦了首場「雙子專場交響音樂會」向全國觀眾展現了他們的高雅藝術成就。也因此又破了一項中國基尼斯記錄「中國第一個舉辦交響音樂會的組合」。
雙子音樂會後好事接踵而來。2006年中央電視台春節歌舞晚會讓雙子再次高歌而大放異彩，而後各媒體和電視台又對雙子再次爭相哄搶報道，幾家唱片公司也把雙子的專輯唱片視為法寶。而一部以他們的傳奇故事和生活奇遇為藍本的電視劇也正在籌拍中。雙子組合是老百姓喜歡的音樂組合，他們正用自己的音樂回饋於社會，2007年雙子被評為「中國公益愛心大使」的榮譽稱號。他們用愛心和音樂貢獻著自己的力量！
神奇雙子，精彩無限！阿健阿康來自湖北，三湘四湘來自湖南，以「湖」（洞庭湖）結緣實乃千古奇緣；雙胞胎兄弟是漢族小伙，而雙胞胎姐妹是侗族姑娘，兩個「民族」結緣，更增添了神秘的色彩。因此，集孿生連理組合、家庭音樂組合、地域民族組合於一體的「雙子」，作為被國內外樂壇譽名為最奇特的最具潛力的音樂組合。
細看雙子的傳奇故事，會讓您耳目一新，不由自主的會發出陣陣驚嘆！感嘆世界造物，天賜良緣！三湘四湘、阿健阿康兩對雙胞胎的形象將深深的留在您的腦海中而過目不忘！將永遠、永遠……
細聽雙子的音樂，就像進入了一個高雅的聖殿，能讓您體會到一種純凈與自然，真情與和諧的共鳴！從公益歌曲到親情歌曲和愛情歌曲都是由雙子阿健原創。從原生態歌曲「侗族大歌」到老歌經典翻唱，在雙子的改編和整理下，完美的體現了男女四部和聲的巧妙的搭配，又重新給這些老歌賦予了新的生命……

6、誰有能逗樂女朋友的笑話

1、他拿出秘籍，師傅的話又在耳邊響起：你考慮好了，此乃魔功，一旦修煉，你便會變成魔。他臉上流露出堅毅與果敢，打開秘籍練起來。他一遍練畢，「嘭」的一聲，變成了饃。2、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……3、給男友打電話。我：我被車撞了。他：什麼？你在哪呢？被什麼車？我：在商場，被購物車撞了。他：滾犢子～4、媽媽進我房間拿東西，我正在穿毛衣，媽媽出去時我正穿好，結果發現毛衣穿反了，於是我脫下來重新穿一次，正好媽媽又進來拿東西，看到我又在穿那件毛衣，愣了2秒鍾說到：我剛剛是不是穿越了……穿越了……5、駱賓王七歲隨父出遊，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪！駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痹啊！6、陳歐出門吃飯，在餐桌上從口袋裡掏出一個調味盒，放在桌上，捋了捋頭發嚴肅地說道：我是陳歐，我為自己帶鹽。7、有一胖子，貪吃貪睡又非常想減肥。一天，他在網上看到有一種減肥葯，只要每天嚴格按照服用，吃一個療程就會有明顯效果，如果無效可以全額退款。他就買了一個療程的葯試試。收到葯後，他打開說明書仔細觀看，只見上面寫著：請每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。8、砍價的時候帶著老公真是件苦逼的事！一件衣服賣189，我心裡正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從120砍呢！老公突然出現：180賣不賣！！！9、今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家後，幼兒園老師給我打電話，說兒子中途不見了，後來找到後弄了一身濕，給我道歉，我說沒事，就掛了，一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，裡面一隻活生生的企鵝，現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子。10、表妹去ATM機取錢，卡被吞了，打電話給表哥：表哥表哥，我的銀行卡被吞了，怎麼辦怎麼辦？表哥：不要慌，身份證帶了嗎？恩。好，拿身份證去拿就可以了。表妹：知道了。過了一兩分鍾，表妹又來電話了，語氣很痛苦：表哥，怎麼辦？我的身份證也被吞了……11、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等8人也關注了她。12、大學期末考試的同學里有個帥哥，平時挺冷酷的。考一專業課的時候，本門任課老師監考，是個年輕女銀。進行到後半場，老師下來問他，你怎麼不寫了？只見這貨雙手拖腮，睜大眼睛，嗲聲嗲氣的說，老師，我不會～老師愣了兩秒，雙頰犯紅的說，那，那我教你……周圍同學一片石化！13、室友：李雲迪是誰？我：鋼琴王子。室友：那郎朗是什麼？我：鋼…鋼琴胖子吧…14、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：小朋友，你的家長呢？熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：我一個人出來玩的！靠！我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。15、嫂子跟哥哥講抽煙的不好，說你這抽煙多浪費錢啊，一天五塊的話，一個月就三千，一年就十二萬了！我在旁邊聽的瑟瑟發抖，估計嫂子數學老師死的太早了……16、百貨公司里人流如潮，這時忽然聽到廣播里傳出：哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。只聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。17、一次去坐公交車，車上好多人的說，看見一個空位就坐下了。過了一會上來一個老太太，果斷的還沒等她走近我起身讓座。gc來了，老太太突然蹦出一句：你是好人，你會上天堂的。我當場汗顏，一車人看著我。18、大過年的洗個澡，看浴室毛巾桿上搭著條洗得很乾凈的…毛巾，就是樣子有點奇特，心想可能是老娘新買的干發巾，於是包了頭就出來了…老娘瞟了一眼大驚失色：你怎麼把我剛洗干凈的馬桶圈套套頭上了…19、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴裡不停嘀咕：讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……20、有次火車排隊上廁所，一女的出來手上的水甩我一臉，等我上完廁所後，發現水管根本沒水……

7、誰發幾個笑話

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到
有個人叫小蔡，結果他被端走了~
肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什麼，肥肉說：
「她說……看我久了，就覺得好膩哦」
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
「醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他55」
醫生問：「你想自殺？」
肥肉說：「沒有啦……只是我最近照鏡子的時候總會覺得餓…」
小話梅：「媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？」
大話梅：「哪裡不舒服？」
小話梅：「我覺得全身都好酸啊，真的。」
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
「豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？」
「特別喜歡呢！」
「那太好了！其實…下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱里去了。」
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了

8、設么笑話最好笑

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

9、請推薦幾部好看的泰國電視劇...

阿旺愛老婆仔](2009-3-19
22:47:16)
《臨時天堂劇情及劇中經典語錄》
泰劇
Sawan
Bieng——《臨時天堂》
目前泰國電視劇《sawanbieng》(《天意弄人》)在網路上人氣鼎盛。該劇也是泰國2008年最火電視劇之一。其虐戀情節引起不少網友爭議。該劇前半段講述傲慢囂張的男主角綁架女主角對其進行人身折磨，而後半部分則是他愛上女主角，被女主角進行心靈折磨。
劇情介紹：
簡介1：一部很好看的泰劇，關於愛和救贖的電視。KAWEE一個不懂得愛是何物的冷酷無情的人，自幼母親去世父親很快另娶，在他的心理留下了不可磨滅的創傷，和父親之間也產生了巨大的隔閡。他英俊、瀟灑，他有錢有勢，可是他幾乎沒有朋友，他有很多女朋友，但他從來不懂得愛情。所以他也是個可憐的人，他用粗暴對待周圍的人掩飾自己內心的孤獨。直到他遇到了他生命中的救贖天使NARIN，外表溫柔但是內心堅強的女子。NARIN讓他懂得了正視自己的內心，不再逃避，不再退縮，讓他懂得了愛。而NARIN也因為他的一次次的傷害而不得不逃離……
簡介2:
leela（女主角姐姐）快要結婚了，但不幸的是，她和她的新郎發生了意外。她的新郎去世，但她生存。
KID（男主角爸爸）他們的訴訟當事人，在這次事故中也失去了他的妻子。
.不過，無論如何，他幫助leela（女主角姐姐）為她治病，並出所有的費用和照顧她，以恢復她心目中的形象。
之後他照顧leela
（女主角姐姐），他愛上了她，並向她求婚。雖然她不愛他，但她還是同意嫁給他。
後來，當她知道他有一個兒子名叫Kawee（男主角），她想報復他，因為Kawee（男主角）曾經讓她墜入過愛河，她那時年輕，但Kawee（男主角）不愛她。
Kid（男主角爸爸）允許leela（女主角姐姐）帶著她的家人與他們一起生活，所以她把她的妹妹了Narin
（女主角）弟ermrerk和她的母親一起帶來共同生活。enrages
Kawee（男主角）不贊成他的父親的新婚姻。
當他知道他的新繼母，是比他還年輕的leela
時，他恨她的家人太多。
他經常和他的父親吵架。每次和leela（女主角姐姐）吵完，他就遷怒於leela（女主角姐姐）的妹妹narin（女主角），有一天，leela（女主角姐姐）故意自己打自己引發kawee跟父親大吵，kid（男主角爸爸）打了兒子，kawee（男主角）出門後正巧碰到narin（女主角）下班回家，於是綁架了她到自己的別墅並強奸了她。後續事情大家都知道了，KID（男主角爸爸）和他吵的很激烈，KID（男主爸爸）心臟病發作去世。
Kawee由於父親的去世，覺得很對不起他。
Narin（女主角）懷孕了，Kawee（男主角）在與她接觸中覺得她非常善良，寬容，並愛上了她，但之前發生的一切，讓Narin無法原諒Kawee（男主角）。。。

10、好看的言情小說

《娘 子 別 怕》 作者：令果

[內容簡介]
自從她得了怪病——男人只要碰到她的一根寒毛,她便會全身起紅疹子,癢得受不了,不僅嚇退了所有的登徒子,也找不到老公可以嫁！原本她已抱持當個「老姑婆」,沒想到「冤大頭」自動送上門,沒辦法！只有他可以摟著她、親親她都不會有「副作用」,既然他求她救他的寶貝妹妹,而且他也不討厭她,甚至還親口承認喜歡她,那麼——她用迷葯迷昏他,向他偷來「一點點種子」不算過分吧！沒想到他「一舉驚人」,竟讓她一次生下四胞胎！五年後,他又有求於她,她發現既然他們彼此仍有「感覺」,於是她假借「醫療」之名,行「追夫」之實,她正大光明的爬上他的床,好就近方便照顧他,沒想到每到夜晚,無論她如何靠近他、磨蹭他,他只有生理反應,卻不敢輕舉妄動！難道分離這些年,他患有其它「毛病」？沒關系！待她這大夫仔細看來……

《賠 心 買 賣 》 作者：安琪

[內容簡介]
從小就喜歡花草的向依儂，總算如願開了一家香草餐廳,最幸運的是，還因此遇見了瀟灑落拓的他，與他相戀……本以為今生所願皆已實現，兩人能從此白頭到老。誰知，他竟然只是玩玩而已，幾度纏綿就要飄然遠去？！既然如此，他就別怪她自行留下一個「紀念品」——豈料，多年後他竟突然出現，還誓言索回屬於他的東西……生性漂泊的江翰海，總是帶著相機遊走世界美景間。意外遇見清靈可人的她，讓他破例為她停下腳步，怎知她還不滿足，竟想索求他一生一世的愛？！他好心跟她解釋交往規則，說不可能永遠留在她身邊而已，她竟惱羞成怒把他趕走，還偷走了他最重要的東西……

《平 凡 女 人 的 Kiss》 作者：紅柚

[內容簡介]
都是「安眠葯」惹的禍！一覺醒來，她就發現自己被「吃」了，不知道兇手是誰就算了，還「一次中獎」，唉……小孩都八歲了，孩子的爹才找上門來！結婚？他向她求婚？她偏不答應！誰說女人一定要戀愛→結婚→生子，反正她都已經偏離常軌，當然不會輕易答應他的求婚，她這個「平凡女人」，現在要好好享受談戀愛的滋味！……
借酒澆愁愁更愁！八年前他因酒醉，入錯房門上錯床，現在他打算來修正這個錯誤，她卻拒絕他的「提議」，嗚……他倆到底算不算是一對夫妻？房子買了、兒子生了，就是還差那「一張紙」！這條姻緣路可真難走，沒事又冒出個紐西蘭情敵來……

《前 男 友》 作者：溫芯

[內容簡介]
「跟我分手，你不會難過嗎？」「會。」「捨不得嗎？」「當然。」「會想念我吧？」「嗯，絕對會很想你。」「可是還是要分手？」「對。」六年……他跟她已經分手這么久了嗎？那麼，曾經與自己分享喜怒哀樂，彼此相依的戀人，現在變得成熟理性，各自擁有理想的美好生活，應該是世界上最了解自己的人，最完美的朋友吧——她是這么想的，卻又痛苦地發現這是不可能的事。愛在最熱烈激情的時刻被熄滅，絕不會就這樣淡去，心還隱隱依戀著對方，身體依然懷念彼此的擁抱，一個眼神的交會、一個不經意的碰觸，曖昧就被點燃，所以，他跟她註定只能做戀人，永遠不是朋友……
《親 愛 的 陌 生 人 》 作者：古靈

[內容簡介]
媽媽咪呀!公司要大裁員了耶!那她這個神經粉大條的小女人,不是被拿來開刀的不二人選?嗚嗚嗚……一想到她和她那天才寶貝的生活即將亂亂去,她就忍不住恨恨的暗咒,那個蝦米碗糕的副總裁最好早早死死去比較快活,可她那七歲的寶貝兒子,卻用眼睛白的地方給她瞄了好幾眼,還不客氣的說她是頭腦簡單,四肢發達的超級笨女人!我咧!在兒子的魔鬼調教,以及現實生活的磨練下,她早己從懦弱、愛作夢的小女人,變成堅強開朗的成熟女性......

《搶 婚 花 花 女》 作者：寄秋

[內容簡介]
媽呀！我會被你害死！生雞蛋的沒,放雞屎的就叫我來,七天內叫她包辦她好友嫁女兒的大小事宜,她硬著頭皮接下來也就罷了,可是怎麼沒人告訴她,新郎……竟是他?!十年前,她貪圖那筆「流浪基金」拋棄他,帶著她偷生的女兒環游世界好幾圈,來個巴黎之戀、紐約之戀、廣島之戀,現在被逮到,她鐵定死得很難看,看吧！他居然說要娶她耶！本來她是打死不從啦！開玩笑,想結婚,那她的三大原則怎麼辦？可誰叫他那眼高於頂的貴婦母親惹毛了她,這下她偏來個鳳配鴉,木瓜配西瓜,把他這個初戀情人搶回來當老公不可……

《竊 種》作者：貝蓓

[內容簡介]
扮妓女、到青樓、找男人、生孩子？嗯……這個計劃不錯哦，正符合她不想嫁人卻必須「傳宗接代」的需求，本來她對「播種對象」的要求不太多，只希望對方面目不惡、四肢健全、正值壯年、精力充沛，沒想到老天爺恁地幫忙，適時送上中了春葯的「絕品」一名，供她盡情「使用」，如願以償的「借」到了種——呵呵呵，有她鐵娘子加上閻府大當家兩名奸商的血統，靳家未來的繼承人肯定是出類拔萃、不同凡響，只不過……雖然孩子有了、對外的說辭也編好了，她卻還是得傷腦筋准備好對策，專門應付那個上門興師問罪、追討「失物」的男人……
《親愛的，你被我設計了!》 作者：席絹

[內容簡介]
天地良心！要不是為了報恩,要不是為了作研究,她幹嘛犧牲這么大,把自己搞得……好吧,好吧,就算還有那麼一點點暗戀情愫吧！可是……十個月耶！難道他不知道懷孕很辛苦的嗎？居然還可以把一張俊臉臭成那樣對她！好像她偷了他什麼天大的寶貝似的,從沒見過像東方磊這么小氣的男人！她不過就是偷了他的「種」嘛……

還有

《我們離婚吧！》這是奉子成婚的
《鑽石男人》未婚生子
《霸道的情人》未婚生子
《心機小情婦》未婚先孕
《愛情重洗牌》未婚先孕
《野蠻老婆》未婚生子
《夫憑子貴》
《拒當良母》
《未婚先孕》
《蝴蝶情人》
《面具下的愛情》
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