酒席上的笑話

1、酒桌上的幽默順口溜有哪些？

1、共同喝酒

「一兩二兩漱漱口，三兩四兩不算酒，五兩六兩扶牆走，七兩八兩還在吼。一壺老酒兩杯茶，三碗豬蹄四盤瓜。五六七八朋友聚，九分醉眼十分花」。

這個順口溜不知道大家有沒有聽過，從一到九每一句都很押韻，而且說得很貼切生活現狀，想必不少朋友在喝酒的時候，都領會過這種感覺，幾個朋友坐在一起，啃著豬蹄，劃拳喝酒，聲音震耳發聵，顯得整個氛圍都熱鬧無比。不過熱鬧歸熱鬧，這樣的氛圍確實有點吵。

2、跟不熟的人喝酒

「半斤不當酒，一斤扶牆走，斤半牆走我不走。酒逢知己千杯少，能喝多少是多少，喝不了就趕緊跑。兩腿一站，喝了不算。路見不平一聲吼，你不喝酒誰喝酒？」

作為酒場上的老司機，這番話充分地反映了他們內心的獨白，日常聚會，跟不熟悉的人，喝酒都比較精明，遇到對勁的人，喝酒就喝多點，話不投機聊不下去的，能喝多少就喝多少，不想喝就溜之大吉，如果可以坑酒友一把，還會勸勸酒，這一番順口溜，將酒場上的老滑頭形容的很貼切。

3、跟朋友喝酒

「人生難得幾回醉，要喝一定喝到位。喝酒不喝醉，不如打瞌睡。只要精神好，喝酒如喝水。兄弟喝酒不會累，喝倒也算是陶醉。」

這一番話語將酒桌上的兄弟情深說得很到位，人生中真心的朋友很少，在酒局上遇到酒逢知己千杯少的知己好友也很難，所以當有讓自己暢所欲言的朋友時，喝多少酒都是好的，喝酒只來真的，不玩虛的，喝酒一定喝到位，就算是醉了，一大堆兄弟也算是一種陶醉，感受不到酒精帶來的不適，醉了也是一種享受。

4、喝酒拒酒

「滔滔不絕有一位；自我感覺挺陶醉。要問此人該是誰？就是我，已經醉。別笑我，是累贅。昨夜酒喝過度，醉里雙眼迷住。到了家門口，誰敢擋我去路。可惡，可惡，卻是一顆樟樹。」

這樣的拒酒順口溜不知道大家說過沒有，這是第一次聽說，聽完之後覺得很有意思，這可能是一個老酒鬼，總覺得這樣的順口溜顯得人很滑稽，不過拿來在酒桌上說，就能拒酒，也能逗大家開心。

5、喝酒擋酒

「酒不醉人人自醉，關鍵在於氣氛對。你若困難我不追，你若可以杯對杯。你一杯，我一杯，兄弟感情不用吹。我來替你喝幾杯，我醉兄弟你來背」聽完這話，不知道大家心裡有沒有些許的感動，看完這個順口溜，不由得想起了這兩個詞語：兄弟齊心，其利斷金。

酒局上不碰到勸酒的人就好了，還有一個能夠主動幫自己擋酒的人，這都是修來的福分。這是順口溜，在酒桌上很盛行，通過幽默的口氣，給大家帶來樂趣，酒局本是一個歡樂的娛樂談判場所，而這些語言現象又為酒局增添了不一樣的色彩，很有趣。

2、下雪天人們圍在桌邊吃酒席，熱菜變冷盤！你在酒席上見過什麼搞笑的事？

冬天吃酒席是一件挺煎熬的事情，尤其是在農村，露天的地方，不僅凍得直哆嗦，飯菜吃起來都是涼的，如果趕上下雪天那更是凍的要命，大家圍坐在桌邊吃酒席，熱菜變成了冷盤，頭發也變白了，看上去還挺浪漫的。

我在吃酒席的時候遇到過最搞笑的事情就是一群上了年紀的婦女，她們吃酒席的時候就像十多天沒吃過飯似的，腿也不疼了，手也不抖了，看誰筷子夾的菜多，那場面真的很壯觀，屬實令人覺得好笑啊。

記得有一次跟著我媽去農村參加大表哥的婚禮，還沒有吃酒席之前大家有說有笑的，聊的特別開心，可是當飯菜上桌後，很熱鬧的場面頓時變得啞口無言，看誰的眼睛瞪的圓，手裡緊緊握著筷子，眼睛直勾勾的看著飯菜，只要一上桌就開始搶起來，生怕自己少吃一口，吃不完照樣搶，搶了就放在自己身邊的盤子里。

當時上肘子的時候讓我印象最深刻，只見那位老奶奶起身用筷子一插一挑，整個的肘子到自己盤子里了，看來老奶奶沒少這樣做啊，不然手法怎麼可以這么熟練，一次就成功了，看著她得意洋洋的樣子，吃著肘子皮，我真的覺得很搞笑，這么大年齡了還做如此讓人看不起的事情，吃這么多不怕血壓高啊。

吃完飯，就開始大包，一邊往自己早已准備好的塑料袋子里倒，一邊嘴裡還說:這么好的菜倒掉可惜了，我弄點回家喂狗。真的不知道是喂狗啊還是自己吃啊，自己吃就吃唄，誰又不說什麼，為何還偏偏讓狗子背鍋，瞬間覺得狗子有些委屈了。

臨走的時候，還不忘把喝剩下的飲料帶走，趁人不注意還要偷偷拿走一瓶酒，這就是農村一些人的搞笑事情，其實說白點還是家裡窮，如果家庭條件好誰會吃的這么厲害啊。

3、誰知道，酒桌上的幽默語言（開心話，大笑話）嗎？急！

1、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「周一」，大版家說，不錯權不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：「那如果生了第八個怎麼辦呢？」同事說：「第八個就叫夏周一。」

2、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？」黑牛道：「草莓味！」青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到「你騙我！」黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

3、某論壇上有人問「家裡用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」
回答「你家人不見了 你能不著急到處找么？」

4、單位對面有個工廠，大門上有一個標語：企業靠我生存，我靠企業發展。昨天刮大風，早晨標語被刮下幾個字，再看標語，變成了：企業靠我生存，我靠！

5、老婆：「魚香肉絲味道怎樣？」老公：「一般吧。」老婆：「燒茄子呢？」老公：「還行。」老婆：「那麻婆豆腐呢？」老公：「湊合吧。」老婆：「你TM說個好字你能死啊？」 老公：「米飯好硬！ 」

4、有沒有什麼在酒桌上用得到的笑話

某日，辦公室全體工作人員共進晚餐。開席前，主任舉杯提議：「先敬『美』人一杯。」大家皆舉杯一飲而盡。主任笑曰：「我只是敬『美』人一杯，並非敬大家一杯也，你們這些男同胞各罰一杯酒。」唯一一位女同胞嫣然而笑，大家哈哈再飲一杯。 某村一老漢做客鄰村的丈母娘家。都說丈母娘最疼女婿了，這不又拿來香氣撲鼻的陳釀勸女婿喝個痛快。酒至半鼾，夜半而歸，路過田壟，一個踉蹌，身子一軟便跌坐在稻田裡，「呼呼嚕嚕」地睡去，直到東方既白。 酒鬼張某因肝臟毛病住進縣醫院。嗜酒如命的他每餐必喝，住進醫院也無法阻止酒隱發作，於是偷偷弄來一瓶二鍋頭，不料被值班小護士發現。護士小姐提醒道：「小心肝哪！」張某頑皮笑答：「小寶貝喲！」病房傳來哈哈大笑，護士小姐臉兒緋紅緋紅。 都說「吃啥補啥」。某日劉某妻子買來一隻雛鴿，宰殺後加上參片冰糖和半杯陳年紅酒燉作劉某宵夜。不料不勝酒力的劉某吃完宵夜沒幾分鍾就昏昏睡去，如醉鴿一般。夜半醒來，鬧得鴿子滿屋子飛。 某日，一鄉下酒鬼攜一小孩子進城吃酒，酒興上來，便打發孩子一邊玩去，喝著喝著，便有一些頭重腳輕。從酒樓下來便直接搭「的士」回到鄉下老家，妻子問他孩子呢？這才發現把孩子給忘了，遂叫妻子進廳去尋。 某鄉盛產楊梅，於是當地好酒者常用楊梅泡製楊梅酒。楊梅酒味甜口感好，當地人常用它來招待客人。某日一外商到此考察投資事宜，鄉里用楊梅酒款待他。席間外商盛贊：楊梅酒——真是洋美酒啊！於是下決心開發楊梅酒項目，目標定為中際市場。 酒喝多的一對年輕人上火車。查票時，先生迷迷糊糊地從兜里掏出一本結婚證遞過去，查票說：先生，上什麼車買什麼票，，坐火車用結婚證可不行。 酒家上了一道牛鞭煲，幾分醉意的林某突發奇想，說，要是將韭菜的基因接到牛身上，這樣牛鞭就可以長一茬割一茬，提高男人們的生活質量，若將奶牛的基因接到女人身上，男人和孩子就可以隨時喝到鮮奶。 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裡面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人慾笑強忍競憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開一瓶？ </B> 某君醉後跌跌撞撞進了洗手間，裡面恰好有人小解，，君聞聲誤以為倒酒大怒：我說了不喝誰還在倒？那人慾笑強忍競憋出一屁，君更怒：說不喝就不喝，是誰又開一瓶？ 那天，我痴痴地望著你性感的身材，一絲不掛地在我面前扭來扭去，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋住你的誘惑：老闆，就要這一條了。 某廠組織員工分組參觀博物館和游泳比賽。午宴上喝了不少酒的廠長訓話：下午女的去洗澡男的去參觀，晚上男的去洗澡女的去參觀，大家要遵守紀律，不許拍照。 某小報女編輯在招待參加通聯會的通訊員晚宴上敬酒時，要求廣大通訊員歡迎來稿，長短不限，多多益善，大稿特稿，稿費從優。 能喝八兩喝一斤，這樣的同志請放心；能喝白酒喝啤酒，這樣的同志要調走；能喝啤酒喝飲料，這樣的同志不可靠。 擁擠的公交車上，一個掂著大肚子的孕婦被一個龐然醉漢擠到一邊，孕婦十分不滿地嚷道你難道沒看見我懷孕了嗎？醉漢滿不在乎地說：你懷孕關我什麼事，又不是我害的。 人若不喝酒，白來世上走。酒是糧食精，越喝越年輕。 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會，男人女人都不醉，賓館沒人睡。 先生一不小心把酒灑在鄰座的女士身上，先生立即道歉：對不起，讓你受驚了。女士說：沒關系，不過你把我弄得濕濕的，還不快拿條毛巾來幫我擦擦。 幾個通關後，某小姐敬酒不知禮數，端起酒杯就問：我下面跟誰來？惹得在座男士爭先恐後：我先來，我先來。一個高大個舉杯說：都別爭啦，還是我先來吧！ 一酒鬼洋洋得意地告訴他的朋友：昨晚我把警察給騙了。朋友問：怎麼回事？酒鬼說：昨晚我在大街上撒尿，警察看見了叫我停，我立即把工具收進褲襠里，可我沒停。 一四胞胎的父親在酒桌上跟朋友神吹：生四胞胎真不容易，要六萬次才出一例。朋友說：你工作真積極，怎麼還有時間陪我們喝酒。 一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒來，趕緊起床穿好衣服就要出去。妻子覺得奇怪：你幹嘛呢？酒鬼說：我要趕回家。 一深夜，醉漢逛馬路不想回家，誤入野園深處，嘔吐嘔吐，驚起鴛鴦無數，眾人競相提褲。 一醉漢在電梯里吐了一蹋糊塗，酒店的女保潔員趕快過來扶他，女保潔員說：先生您別急，我先拖干凈您再上，我沒拖干凈您別急著上。 兩歲的兒子拿來兩張識字卡片，一張0、一張8，纏著叫喝醉酒的父親認，醉眼朦朧的父親說：是兩個胖子，其中一個還系著褲腰帶。 老闆帶著小秘在酒店應酬，老闆正在與客人交談中，夫人掛來電話，小秘接聽。小秘：老闆您夫人電話。老闆：你沒看我正忙著嗎？小秘：您夫人說她要吻您！老闆：你先替我接收一下，待會再還給我吧！ 口音不太標準的先生到小吃店吃水餃。先生問：小姐，水餃一碗多少錢？同樣口音不太標準的小姐罵道：流氓（6毛）。先生：這么便宜，跟我來三碗好嗎？ 一游泳教練在酒店遇見一女學員，女學員很主動上前去打招呼。教練大吃一驚：你穿上衣服，我差點都認不出來。 早晨別喝多，上午有工作；中午別喝醉，下午要開會；晚上要喝少，老婆還要找。 某老師中午的酒尚未完全清醒就去上下午的數學課，他在板上出了一道題，叫同學們先做一下。一刻鍾後問：男生求出來了沒有，女生解完沒有，男生女生同桌對一下吧！男生哈哈大笑，女生羞紅了臉。 鄰居問：：你家的狗怎麼走起路來總是七歪八扭的？女主人答：可憐的小東西，我先生每次從酒店喝酒回來，它總是跟著，跟習慣了。 某酒鬼踉踉蹌蹌地走出包廂，抬頭一看，以為進入了大森林裡，一陣酒氣上來，他忍不住大吐，吐得「森林」一地。酒後經理大怒：這可是酒店大堂昂貴的壁畫呀！酒鬼：你們怎麼能用這樣的畫來誘導我呢，我還差點要在這小解呢！ 一條魚端上桌來。「頭三尾四，肚五背六。」「唇齒相依，吻頸之交。」「畫龍點睛，娓娓動聽。」「酒酒快喝。」 酒鬼高腳杯中紅葡萄酒面上游著些許小黑蟲，鄰座酒友勸他別喝倒掉。酒鬼言：你知道啥，這可是純釀的酒粬，這酒粬的流活性可真強哩！酒友：真還是有酒巴蟲爬上來了耶! 有些人就是不講禮貌怕說對不起。某先生不小心將啤酒撒在鄰座小姐裙子上，立即拿出紙巾給她擦拭，本應該說聲對不起的他卻連聲說：沒關系，沒關系。弄得小姐好尷尬，只好說聲：謝謝你！ 某先生帶一位初識的小姐去赴朋友宴會。酒過三巡，友人問：什麼關系？先生答：還沒發生關系。友人問：小姐，您貴姓？小姐答：負責姓季（妓）。 縣志辦全體同仁聚餐，主任舉杯敬酒：經費不多，少喝點，要限制。一人突然站起：不要縣志，我們喝啥！ 某縣領導下鄉到基層檢查工作，晚宴上，該鄉女領導舉杯向該領導敬酒：縣長，你在上面，我在下面，你想怎麼樣我就隨你怎麼樣，只要你能滿意我一定很開心。 縣統計局同志下鄉到農村搞農業普查，到一農民家吃派飯。農家七十多歲的老大爺熱情問候他：請問，你是屬於中統的人還是軍統的人。 一住店旅客下樓用餐，一小姐緊跟其後。小姐索價，旅客頗為不滿。旅客：你的房間太大，我不滿意！小姐：是你的傢具太小的原因。旅客：你房屋也太潮濕了。小姐：客人剛走，我還沒來得急收拾，你就進來了。 一位顧客大發脾氣向侍者質問：這只龍蝦為何只有一隻大鉗？侍者得意地說：這正好證明我們的龍蝦夠新鮮嘛，它們在廚房裡打架的結果！顧客語調緩和很多：那好，請給我換一隻打勝仗的龍蝦來。 有一先生從酒店走出即上車，落座後，發現前面空空如也，什麼也沒有，就說：我的方向盤和離合器怎麼都被偷了。後來發現，自己竟然坐在後排座。 當官不怕喝酒難，千杯萬盞只等閑。鴛鴦火鍋騰細浪，生猛海鮮加魚丸。桑拿洗得周身暖，麻將搓到五更寒。更喜小姐肌如雪，三陪過後盡開顏。 某新郎是憲兵中校，敬酒時說：以後白天干憲兵，晚上幹警察。原來，新娘是警察。 酒桌上，先生向女服務員招手，說：給我來點芥末（節目）。服務員：要什麼節目？先生說：就那黃色的。 喝酒注意四種人：紅臉蛋兒的，梳小辮兒的，不吱聲兒的，揣葯片兒的。 兩醉漢一起走地鐵軌上。一個抱怨：這樓梯怎麼沒個完！另一個哼了一聲：它的扶手還這么低！ 「我丈夫既不會喝酒也不會賭錢。」「那你真幸運，找了個模範丈夫。」「可他不會喝酒偏要喝酒，不會賭錢偏要賭錢。」 某經理剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說，晚上到她家，她給我過生日。我喝了點酒壯膽如約而至。女秘書說，你先在客廳等著，我去卧室准備一下，你五分鍾後進來，一定給你一個驚喜。五分鍾後我推開卧室的門，公司所有的同事都在，還為我准備了一個蛋糕。朋友：那不是很好嗎？ 經理：可我是光著身子進去的呀！

5、婚禮現場笑話百出，公公喝多非唱歌，酒席上都有哪兒些奇葩的家長們？

我曾經參與過的一個酒席是沒有當家人的，只有一個人打電話說他的兒子上大學了，讓大家去他家裡吃飯，他一共請了十個桌子的人，等我去了以後，我就問了一句他的兒子上的什麼大學？沒想到她居然對我說她的兒子現在還沒有考上大學，正在努力考，這我就非常納悶兒的，還沒有考上大學，為什麼要請人吃飯呢？

人一旦沒有了錢，什麼奇葩理由都能用的上。有一次，去參加一個小孩子的圓鎖慶典，那個小孩子當時才七歲就已經開始圓鎖了，當時他的媽媽悄悄說是因為他們家想要買房子，但是目前還沒有錢呢，只能通過這個方式給自己收一點錢，我覺得這也太奇葩了吧，如果沒有錢的話你可以自己去掙錢，為什麼要坑別人呢？

我覺得最奇葩的就是我接下來要說的這種人了。這一家的人是要嫁女兒了，於是就請我媽媽過去吃飯，前段時候非常熱情，一天要打五個電話來催，直到確認你已經來到酒席上了才安心，在吃飯的時候也很熱情的跟你打招呼，可是每當酒席結束以後，她就拉黑了你的微信，刪除了你的聯系方式，無論你怎麼聯系她，她都不會跟你說話。

有時候真的是特別奇怪，為什麼會有這種人？社會上形形色色的人好像都讓我碰到了，我現在還在學校裡面就已經接觸了這么多不想看見的事情，無法想像以後我的身邊還會有什麼人。

6、求幾個飯桌上的笑話

Part 1
包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳， 被面條打的落花流水， 於

是在離去時，對面條撂下一句:『好膽別走，我去叫夥伴來教訓你'.包子就去

約了煎包、饅頭、麵包等，准備去找面條理論理論， 就在路上遇到了泡麵，

包子等人於是圍住了泡麵一陣毒打， 泡麵被青紅皂白打了一頓後， 問包子為

何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發，我就不認得你！

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Part 2

話說泡麵被海扁完以後,覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍面,日本蕎面和炸

醬面,要去找包子算帳。不料 在路上遇到了小籠包。泡麵指細看了一會兒 說

道:兄弟們,上! 泡麵扁的更是用力。在扁完小籠包後 面族人揚長而去。後來

其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶。泡麵說:

本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣

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Part 3

話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，由於想來個續攤,再次夥同眾

面們再去找小籠包， 沒想倒在路上遇到了割包，嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂

扁呀，打得眾面們都有點覺得慘忍了， 眾面把泡麵拉開來，問它說：「你怎

么這么生氣呀？」泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發中

分...。」

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Part 4

小籠包知道自己為何被扁之後..... 覺得很受委屈..... 於是把情形告訴

菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在這邊.我們去找那個燙頭發的'.. 他們

很生氣的去找泡麵算帳.. 途中.遇到了米粉.. 於是狠狠的把米粉修理了一

頓...... 離去的時候說'老兄.自己頭發燙壞了.就該乖乖待在家裡.. 不要看

人家可愛..就心理不平衡..**!!'

7、酒席桌上的笑話

酒席上的笑話
一次，某機關領導和同事到鄉下吃飯，農莊主人傾其所有，盛情接待。

第一道菜是一盤茶葉蛋，主人從領導那裡開始分，每人一個，女士旁邊一男士乘女士不注意時，將其蛋拿到自己面前蝶中。女士見自己沒有蛋，便不解地說：「怎麼你們男士有蛋，我怎麼沒蛋？」大家沒吭氣，她又看旁邊男士有兩個蛋，便又說：「你怎麼有兩個蛋，我一個蛋也沒有？」旁邊男士笑答：「你女士沒蛋是正常的，我沒有蛋不就成閹人了？你要吃蛋就吃我的蛋吧！」大家鬨笑。

第二道菜是腳魚（老鱉），主人端上桌，從領導那裡開始下轉，轉到一個人面前便說一次：「領導動一動，領導動一動」。大家感覺這個菜好吃，問「這是什麼菜？」主人答：「中央領導叫甲魚，省里領導叫烏龜，市裡領導叫老鱉，縣里領導叫腳魚，鄉鎮領導叫團魚，村裡領導叫王八。」大家面面相覷，啞口無言。

第三道菜是鞭花，主人熱情招呼大家說：「領導們乘熱吃，涼了就不好吃了。」女士吃了一塊，感覺口感不錯，又去夾第二塊，因光滑掉到兩腿中間，便問：「這是什麼菜？又好吃又光滑。」男士們都吃過，只是不好說，還是領導解圓場說：「法國鱔魚。」女士說：「法國全鱔魚我吃過，不象。」一男同事忍不住答：「就是用牛鞭做的鞭花。」女士恍然大悟說：「啊！難怪剁成段、劃成片、切成花、煮熟了還認得路，真有靈性。」

主人聽了，慌忙出來制止說：「領導們千萬不要說是牛鞭，讓我家的牛聽到會被嚇瘋的。」大家不解地問：「為什麼？」主人答：「我們村裡山坡上有一群牛，公牛看見奧的車就向樹林里飛奔，母牛看見桑塔拉向樹林中狂跑。」大家更是一頭霧水，不得其解。主人又解釋說：「因為市、縣領導喜歡吃牛鞭，坐奧的，公牛不跑牛鞭還保得住嗎？鄉鎮領導好吹牛，坐桑塔拉，母牛不跑肚皮不被吹破嗎？」大家啊地一聲表示明白，哈哈大笑。

這樣，主人上一道菜大家笑一陣，不覺酒過三巡。女士見大家都相互敬酒，自己不回敬不夠禮貌，於是站起來對大家說：「我不會喝酒，我用奶敬大家好嗎？」有人問：「你怎麼敬？」她把奶杯舉的高高地，挑逗大家說：「我用我的乳汁掃一圈啊，你們任意表示。」大家吮諾，笑說：「你的奶我們也喝？」她臉一紅坐下。

菜上齊了，酒也喝和差不多了，主人問：「領導，你看上個什麼湯？」領導謙虛地說：「隨便。」旁邊的人附和道：「那就上份片湯（面片做的湯）吧。」主人把「片」聽成了「便」，到廚房告訴夫人做份便湯，夫人不解地問什麼是便湯，主人說：「這也不懂，便湯就是用洗你私處的水，加點青菜、豆腐之類做成的湯。」夫人心想：城裡人吃東西就是怪，盡吃俏皮的，於是按夫說的如法炮製。主人端上來，大家一品嘗，嘖嘖有聲，領導稱贊說：「夫人廚藝不錯，農家菜真是別有一番風味！」大家異口同聲地說：「鮮、鮮，味道不錯。」豈不知，他們喝的是夫人的小便湯。

這場酒席，事後被主人說出，全村嘩然，也讓鄉下人大開眼界。