婚紗的笑話

1、結婚不拍婚紗照可以嗎？親戚朋友會笑話我嗎？

這個事情怎麼說呢？就看你們兩口子了，一般來說，現在結婚都會拍婚紗照的，一輩子就一次的事嗎？像我們老一輩，原來沒有錢，拍婚紗照，後來結婚十年，20年甚至30年以後都會去拍個婚紗照，做個紀念呢

2、「2千買婚紗不劃算，就穿親戚的婚紗吧」我氣笑了，那你西裝為啥要買呢?

就像每一個人都會有自己的願望一樣，大家都會有自己很憧憬的事情。而我一直都憧憬以後自己能有一場熱鬧溫馨的婚禮。我媽媽曾經笑話我，說我很小的時候，看電視劇裡面的結婚場景，就會披一個床單當婚紗。後來的我，對結婚真的沒有別的要求，婚禮和婚紗是一定要的。我覺得我的要求不高，然而最後也正是因為這個要求，一段5年的戀情，沒了。圖|網路

我和男朋友趙剛是大學同學，能在異鄉遇上來自同一個城市的彼此，自然多了一些親切感。後來更是因為我倆都進入了學生會，所以相處時間也多了起來。談不上誰追求誰，我和他真的是順其自然走在一起的。

畢業後，我想回老家，而他想留在這個城市。一開始我倆都沒有為對方妥協，所以他留了下來，而我回了老家。沒說分手，但好長一段時間都沒有聯系。他覺得我狠心，說我沒有上進心，大學畢業為何要回小城市，不留在大城市。而我覺得我倆都是獨生子女，還是離父母近一點比較好。

自然了，還有一個很現實的問題，我和他戀愛了3年，是奔著結婚去的。所以我考慮問題可能比較理性了，我覺得大城市雖然機會多，但生活成本大，壓力也大，我倆要是一起留下來，不知道要多久才能有個像模像樣的家。但回老家就不一樣了，能順利找到工作，買房子也不會很難，結婚後有了孩子，也有雙方父母幫忙，我倆可以安心工作。想法不一樣，目前也只能是這樣了。

不過半年後，趙剛回來了，我倆又聯繫上了，我沒問他為什麼回來，他說是為了我。而事實上，我從同學口中得知，因為他個人的問題，工作上出了差錯才回來的。更重要的是，為此，他還賠了不少錢。他家條件本來就一般，這筆錢的數目不小，所以對他家來說，傷筋動骨了。

我後來想想，從他不曾和我說起這件事情，就和沒發生過一樣。我就應該意識到他是個自私的人，因為有些事情，其實需要坦白。可能是我現實，明顯能影響到我倆之後生活的事情，他應該告訴我。不過當時，我沉浸在感情失而復得的情緒中，沒想這么多，更何況我倆本就有感情基礎，我還是不捨得和他徹底分開。

後來我倆又戀愛了差不多2年，年齡也上去了，他爸媽很著急，開始催我們結婚。我爸媽雖然不怎麼滿意這個准女婿，但看我喜歡，平常也覺得趙剛還算懂事，也就同意了。我知道他家的實際經濟情況，這2年，他爸媽身體也不怎麼好，幾乎就靠趙剛的工資支撐家庭開銷。所以我努力說服了爸媽，談婚論嫁的時候，愣是只要了2萬彩禮。

我家給我加一點當陪嫁，然後婚房我家出首付，自然了，就寫了我一個人的名字，說好以後我爸媽承擔貸款。房子的事情，趙剛全家都有點不高興，但也沒法說什麼，畢竟我爸媽提議過雙方一起出首付，寫雙方的名字，但准婆婆拒絕了。沒出錢又想加名字，就算再不舒服，趙剛一家人到底是沒好意思說出口。

談婚論嫁算是完成了，也定好了婚期，接下來就是看房子和准備婚禮的一些事情了。房子因為我爸媽出錢，加上我倆也比較忙，所以基本就是我爸媽先看好，再喊我們去看一眼。這樣差不多一個月也就弄好了。隨後我爸媽開始忙裝修，我開始忙著買一些結婚要用的東西，很快就到了買雙方婚禮衣服的流程。我倆是在實體店看新郎新娘西服婚紗的，也試了好幾天。

我後來看中了一件婚紗，要8千元。我一開始覺得不貴，畢竟趙剛給自己選的西裝要1萬5千呢。我試穿的時候，他也覺得很漂亮，但知道價格後就變了臉色，說太貴了，不劃算。我當時不高興，戀愛中，我不止一次和他說過我對婚禮和婚紗的憧憬。

可他一句話不劃算，直接就否定了，枉費我如此體諒他。但我到底還是珍惜這段感情，不想因為這個事情和他吵架，努力說服自己後，我開始重新選擇。最後又選中了一件2千元的婚紗，我以為這次無論如何都不會出問題了，結果他還是不同意。甚至和我說，他和他媽媽已經和他大伯說好了，他堂姐的婚紗可以借我穿，說我倆個頭差不多，問題不大。

我目瞪口呆，問他問啥我要問你親戚借婚紗穿。我當時氣壞了，沒說幾句話，我就跑了。我做夢都沒想到，他隨後就把我定好的婚紗給退了。第三天他約我來店裡，我還以為他是來哄我的，結果他和我說：「你不願意借我姐姐的婚紗，那我們在店裡租一件好了，這樣劃算」。我氣笑了，我說：「那你西裝為啥要買呢，租一套不就好了」。

他有點尷尬，說婚紗只能穿一次，西裝就不一樣了，以後可以正常穿出去。這話聽上去似乎有道理，但問題是，他其實有幾套比較好的西裝，重要場合足夠了，因為工作性質，平常不需要穿正式西裝。他買一套1萬5千元的西裝，我什麼都沒說，是因為我覺得這錢我們還能承擔，而且是結婚的衣服，一輩子一次，穿好一點很正常。

而我的婚紗，雖然確實只能穿一次，但花2千元，在經濟能力能承受的情況下。滿足一個女人的夢想，就這么難嗎？我覺得他真的和以前不一樣了，或者是我一直都沒發現。他真的很自私，只顧及自己的想法和感受，完全不管我的想法。我倆吵了一架，不歡而散，我回到家後，冷靜地想了好幾天，最終選擇了分手。

他見我提分手，不情願地改口說同意我買這件2千元的婚紗，我倒是寧願他堅持原來的論點。這種有委屈地妥協，真的一點意思都沒有。他說我為了一件婚紗要分手，太矯情了，說我倆5年的感情，難道就抵不上一件2千元的婚紗嗎？我笑了笑，把這話原封不動地還給了他。

我知道可能有人會說我矯情，為了一件婚紗就不要一段談婚論嫁的感情了。但我覺得自己沒錯，一個男人，如果在能力范圍內，只顧及自己感受，不願意滿足一個女人關於婚禮的憧憬，那以後過日子，會更加糟糕。畢竟不心疼你的人，結婚後只會更不心疼你。

3、小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」 

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

4、幽默笑話

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了

5、要結婚了，我不想拍婚紗照可以嗎？會被人笑話嗎？是在農村辦酒席，女滴

要結婚了，我不想拍婚紗照，可以嗎？會被人笑話嗎？是在農村辦酒席，女的。那這個就要看你自己了，不喜歡拍婚紗照就可以不拍嗎？沒有人笑話他，嗯，在農村辦酒席也有的是現在開放女的結婚可以旅遊結婚。都可以的

6、從校服到婚紗你搖晃了多少床塌

就是一句順口溜而已
從校服到婚紗
你搖晃多少床塌
從粉嫩到紫黑
你經歷多少摩擦
從天真到豁達
你認識多少人渣
從緊實到松誇
你經過多少抽查
從東莞到鄉下
你躲過多少嚴打
又有多少好男人為這些好女孩披上婚紗

7、哄媳婦用的經典冷笑話

關於哄媳婦用的經典冷笑話

在我們平凡的日常里，大家都會講過冷笑話吧？以下是我幫大家整理的關於96個哄媳婦用的經典冷笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他、你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說、好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說、你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了……

2、我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3、一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官、「turnleft?」

答、「right」

於是……掛了……

4、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5、小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道、小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了……

6、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……

7、小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8、有一對玉米相愛了……

於是它們決定結婚……

結婚那天……

一個玉米找不到另一個玉米了……

這個玉米就問身旁的爆米花、你看到我們家玉米了嗎?

爆米花、親愛的，人家穿婚紗了嘛……

9、音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華、「你懂音樂嗎？」

小華、「是的」

小明、「那你知道老師在彈什麼嗎？」

小華:「鋼琴。」

10、Q、有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

11、提問、布和紙怕什麼？

回答、布怕一萬，紙怕萬一。

原因、不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12、有一天有個婆婆坐車……

坐到中途婆婆不認識路了…….

婆婆用棍子打司機屁股說、這是哪？

司機、這是我的屁股……

13、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14、主持人問、貓是否會爬樹？老鷹搶答、會！主持人、舉例說明！老鷹含淚、那年，我睡熟了，貓爬上了樹……後來就有了貓頭鷹……

15、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16、whythechickencrossthestreet

答案togetanotherside

17、甲、那個人在干什麼？

乙、他在發抖。

甲、他為什麼要發抖呢？

乙、他冷呀。

甲、哦，原來發抖就不會冷拉。

甲、……

18、有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了……

19、一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說、「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說、「對不起，我是冰棒。」

20、從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……

21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22、MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM、請問，我怎樣才能到大學去？

教授、只有努力讀書，才可以上大學。

23、母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了

母雞、「你干嗎？」

雞蛋、「你放屁好臭……」

24、小姐、現在生意不好做呀！

老大、為什麼？

小姐、「禽流感……..」

25、一女遇劫匪顫抖曰、「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

26、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道、「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

27、一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道、「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」

盲人乞丐一臉委屈說、「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」

「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28、禽流感——都是「天屎」惹的禍!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」;2.「禽獸不如」的人……

29、某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵、「你冷嗎？」

小兵答、「不冷！」

長官惱、「那你顫顫什麼？」

小兵答、「凍的！」

30、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說、「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道、「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

31、分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32、剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問、這是歌詞嗎？

師姐、是呀！

師姐、怎麼過得這么快？都沒看清！

師姐、周傑倫的！

33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

34、高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35、橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答、橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36、問:3個頭一隻腳的是什麼東西?

答案:3個頭一隻腳的怪物！

37、螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案、因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！

答案、看見他停在樓下的腳踏車……

38、有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是……啊..是不是……快說,說……他有沒有吸毒阿…….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦…….

40、一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說、

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊、

「加油！加油！」

41、一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42、有一個胖子……

從高樓跳下...

結果變成了.......

死胖子……

43、有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫、「呱！」從此它就變成了小黃瓜……

44、有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說、「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧。」

45、小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問、「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」老闆、「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆、「對不起，還是沒有啊」「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說、「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！」小白兔掏出錢、「太好了，我買兩個！」

46、小明說、「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」阿康說、「我不知道，答案是什麼？」小明說、「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」

47、老師問一同學怎麼減少白色污染？同學答、把飯盒做成藍色.

48、有個人的名字叫「杜子藤」

老師點名時問

「杜子藤呢？」

同學說、「他肚子疼。」

49、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!」

50、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說、「果然很冷！」

51、Q、非洲食人族的酋長吃什麼？

A、人啊！

Q、那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？

A、吃植物人！

52、冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香腸十分驚奇地說，咦？你是香腸怎麼會說話？

53、有一天，

有隻公鹿越跑越快，

跑到最後，

它就變成高速公鹿了。

54、有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:「小華，你採到什麼？」

小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

老師:「小美你呢？」

小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」

老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」

阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

55、老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師、小明？

老師、小明？

老師、小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！

小明、吱~

56、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』

駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

57、如何讓飲料變大杯？

念大悲咒

58、小明:今天幾度阿？

小華:零下3度阿！

小明:難怪這么冷。

59、有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，

於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車！

60、從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

61、說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現、哦，原來我是一隻熊貓。

62、自然課老師問、為什麼人死後身體是冷的？

沒人回答。

老師又問、沒人知道嗎？

這時，有個同學站起來說、那是因為心靜自然涼。

63、小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的.一條腿,

其實小明是一條狗.

64、一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

後來A就說，好無聊,我好想去打B。

然後C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。

65、三隻小兔拉便便

第一隻是長條的。

第二隻是圓球的。

第三隻居然是三角形的。

問，它答、我用手捏的。

66、台灣什麼時候會想要統一？

買方便麵的時候

67、有一天小強問他爸爸、「爸爸，我是不是傻孩子啊？」

爸爸說、「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

68、小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說、打狗也要看主人，沒聽過嗎？

這時小明就說、好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69、蟲蟲、小花，你用我的鉛筆了嗎？

小花、沒有，我沒用。

蟲蟲、你真沒用？

小花、我真沒用！

蟲蟲、唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70、螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?

答案、餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久……

80、為什麼小狗越變越小？

答、因為它越走越遠。

81、從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一隻「海馬」！

這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成「河馬」。

第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成「斑馬」了！

第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成「鐵馬」。

但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了「沙其馬」，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……

然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說、「馬的～真冷」。

最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」！

82、小明欠錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，錢庄的人說、明天一定要還，不然的話……剁掉2隻手指；後天的話……在剁4隻；第3天的話……

小明、是不是不用還了

錢庄的人、NO，到時候你就變成小叮當了。

83、有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個願望

上帝問:你有什麼願望嗎?

那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的願望實現咯!

一天，那個人閑著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上,結果一輛火車開過去,那人還是死了。

這是為什麼呢？

因為那台火車的車廂有10節.

84、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說、有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！

這個傢伙說、我的天啊！那好消息呢？

醫生靦腆的說、我發現你還蠻可愛的耶

85、一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉。

馬忽然說、『你都不讓我休息，想累死我啊！』

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說、『嚇死我了，馬居然會說話！』

於是獵人當場被嚇死了

86、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?狼

因為、桃太郎（淘汰狼）

87、一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88、番茄A和番茄B去逛街。

B問A:我們去哪？

A不回答。

B又問、我們去哪？

A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉過頭對番茄B說、我們不是番茄來的嗎？為什麼我們會說話呢？

89、從前，有一隻白貓和一隻黑貓

一天

白貓掉到水裡去了

黑貓把它救了上來

白貓對黑貓說了一句話

Q、這句話是什麼？

"喵"

90、A、「你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎？」

B、「在干嗎；」

A、「上網唄；」

B、「……」

91、我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，

她用簽字筆在牆上寫了『電影』兩個字，

我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

92、草船中

魯肅、「這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？」

諸葛亮、「相信我。」

魯肅、「可是我還是有些擔心……」

諸葛亮、「沒必要。」

魯肅、「可是，你不覺得船里越來越熱么？」

諸葛亮、「這么說起來是有一點礙……有什麼不對勁嗎？」

魯肅、「是啊，我擔心敵人射的是火箭……」

諸葛亮、「哎！子敬……你會游泳么……我不會……」

93、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。

對此管理員解釋道、曾有人喂它桃子。

結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94、醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力

翻牆。至第30道牆下，

「累了么？」，

「不累。」於是二人繼續向外翻。

至第60道牆下，

「你累了么？」

「不累。」於是二人繼續向外翻，

至第99道牆下，

「你累了么？」

「累了」

「那好，我們翻回去吧」

95、小明、在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，

突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了！猜一種電器用品。

阿康、嗯....不知道耶……

小明、答案是"電視機"(電四雞)！嘿嘿！

96、小駱、爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？

駝爸、因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！

小駱、爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？

駝爸、因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！

小駱、爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？

駝爸、因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！

小駱、爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢？

8、「胖子新娘」婚紗照P成「90斤」，被稱為是「笑話」你怎麼看？

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9、山東一新娘穿粉色婚紗引熱議，新娘：自己開心就好！為何網友卻議論紛紛？

這是因為每個人的想法不一樣，因為受傳統觀念的影響。很多網友認為穿粉色的婚紗是二婚，粉色婚紗像70後結婚，還有人說婚紗店會特別高興，因為他們賣出了一套滯銷的婚紗。

結婚是人生大事，很多人都在舉辦中式婚禮，喜歡穿著大紅的衣服，穿著紅鞋子，戴著紅色的頭飾，覺得在大婚的日子這樣才是喜慶的。山東棗庄的新娘穿了一套粉色的婚紗引起了熱議，因為在人們的傳統觀念中，初婚不能穿粉色的婚紗，通常再婚的人才會穿粉色的婚紗，這樣的想法過於傳統。如今的年代早已摒棄了這些傳統的想法，結婚是自己的事，只要小兩口高興，穿什麼樣的婚紗都是好的。

有的網友覺得新娘子穿粉色婚紗有點像70後的穿衣風格，看起來就像粉紅色的回憶。這樣的想法估計連他自己都覺得好玩，70後的穿衣風格怎麼會是這樣？我就是70後，我結婚時穿了白色的婚紗，穿著粉紅色的婚紗也不覺得老氣，相反我覺得粉紅色很趁女孩的臉色，看起來很美。我很佩服女孩的勇氣，她說只要自己喜歡就好，因為這是她自己的婚禮，所以別人說什麼都無所謂。

女孩喜歡動漫，她自己設計了婚紗，還設計了婚禮背景牆，我覺得女孩很有才華。網友們議論紛紛，因為有人想笑話女孩，有人說婚紗很土，說這是婚紗店的滯銷款。穿衣是每個人的自由，想穿什麼樣的衣服是女孩的自由，粉色的婚紗由自己設計，這是多麼有意義的一件事，我們應該祝福女孩。希望有的網友能口下留德，在人家大婚的日子就不能送上祝福嗎？