鑽戒的段子

1、鑽石的廣告詞一顆恆久遠後一句是什麼?

鑽石恆久遠，一顆永流傳。

「鑽石恆久遠，一顆永流傳」這句廣告詞的英文是"A diamond is forever」，直譯為" 一顆鑽石是永久的」，於中國文字比較博大精深，同樣的意思，可以翻譯為更優美的」鑽石恆久遠，一顆永流傳」。

20世紀，它成為中國大陸最為經典的廣告語,如同一次愛情核爆炸，響徹全球。在古老東方中國這句話更是意味深長，短短的十九年間徹底改變了中國人婚慶以配戴黃金、翡翠的傳統習俗，一枚鑽戒成為承載兩人愛情最美好的信物。

這句廣告詞是珠寶大王戴比爾斯在1951年所用的廣告詞。當時為了打入中國市場，戴比爾斯便策劃了」變賣鑽石為愛情「的噱頭，在中國大獲成功。也就是從那時起，方婚戒一鑽戒象徵永恆愛情深入中國人心中！

「鑽石恆久遠，一顆永流傳」表達了什麼

一句簡單的廣告詞卻將鑽石的特性完美概括，「鑽石恆久遠」即永恆，指的是鑽石的堅硬和穩定的化學性質。鑽石的成分是單質碳，碳在常溫下化學性質不活潑，很難與其它物質發生反應，保存的時間較長，即便和一些化學物質接觸也很難被損傷、腐蝕等等。

鑽石是世界公認的硬度最高的物質，其摩氏硬度為10，因此有些工業上會用鑽石來切割各種堅硬材質。由於這些特性，鑽石的「永恆」被完美詮釋。

「一顆永流傳」，鑽石不僅僅用於佩戴，並且像翡翠、紅藍寶石那樣可以傳承，當做「傳家寶」。鑽石具有投資能力，在世界幾大拍賣行經常看到一些鑽石拍品，並被全球富豪爭相搶購，如果你關注過國際拍賣行信息的話，可以發現鑽石就是拍賣場上的「常客」，並屢屢被高價拍出。

2、最幽默的笑話小段子

1、電梯里，一女孩手裡抱著東西，一絲男問：你幾樓啊？

女孩：9樓。

絲男：你快按啊，一會兒過了！

2、珠寶店裡，客人：「有沒有伊拉克的鑽戒？」

銷售員：「先生，您是說一克拉吧。」

3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。

台下一片嘩然，新娘也驚呆了。

看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下滑此圓掌聲雷動。

新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

4、一位蹬著信塌三輪車收破爛的大爺，不小心把前面的一輛寶馬車蹭了。

寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜里掏出一把小刀，然後在銹跡斑斑扒碼的三輪車上狠狠地劃了一刀：「咱倆扯平了 ！」

然後走了。。。

3、愚人節簡訊表白方法創意段子

愚人節 ,雖然是一個娛樂整人雀慎帶的節日,但很多人也會選擇在這一天向心儀已久的TA表白,這樣既說出了心裡話,又不顯得尷尬,因為有多少真心話是以玩笑話說出了的。下面是我為大家整理2017愚人節表白簡訊的相關資料，供大家參考!

2017愚人節表白簡訊
1. 風撩起你的長發，你顯得更瀟灑!浪花拍打你的腳丫，你顯得更無暇!你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花!不是熟人很難看出你是傻瓜!愚人節快樂!

2. 尊敬的用戶：您的手機目前已具有提款功能，只需將sim卡取出插入提款機即可，如提款機不受理業務，請用手機用力砸提款機!愚人節快樂!

3. 昨晚在夢里上帝對我說：這個愚人節你只要發個簡訊給你最蠢朋友，祝他節日快樂，他便會聰明百倍。我想來想去，那就發給你吧，因你之前實在太蠢了，連回我簡訊都不會!

4. 昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生註定孤獨。破解的 方法 只有一個：發給十個傻子發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。

5. 真假難辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情話，單膝跪地在人潮擁擠的廣場，說愛你。親愛的，原諒我只能用這些最傻最愚蠢的方法，祝你，節日快樂!

6. 曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才後悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節快樂!

7. 曾多次用你嫩滑的身驅緊貼著赤裸的我，那輕柔的撫摸和不規則的運動，讓我享受著陣陣快感，就在我享受之於余，你卻漸漸消瘦，唉，可憐的香皂!

8. 再過幾天要到愚人節了，這里提醒你一定小心中招喲!你放心我是一定不會耍你的，我怎麼會為難你，這么可愛的的小豬豬呢!

9. 一歲半斤二鍋頭，兩歲情場是老手，三歲吃喝嫖賭抽，四歲坑蒙拐騙偷，此人年少有出息，長大以後智商低，明知此人就是你，仍然堅持看到底。佩服!佩服!

10. 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大你在人群中渺小，在豬圈偉大!

11. 尋豬 啟事 ：本人丟失純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閱短頃蘆信，愛豬看過信息後，速給主人回信息!主人現在好想你!

12. 我有件事求你，你那能找個空房讓我住兩天嗎?這件事請你不要告訴任何人，本來我不想麻煩你的，可我真的找不到信任的人了，我是薩達姆!愚人節快樂!
2017愚人節表白簡訊精選
1. 我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬。愚人節快樂!

2. 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。愚人節快樂!

3. 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你!愚人節快樂!

4. 我覺得認識你這么久了，你這人特別的，極度的，非常的，罕見的，與眾不同的笨，而且笨得非常傻，傻得連我喜歡你都不知道…

5. 我幾乎忘了今天是什麼日子，要不是想到你，我是察覺不了的。日子一天一天過，今天是你的好日子，你千萬不要忘記，今天是你的節日，祝你愚人節快樂!

6. 晚上我光著身子不顧一切地尋找你，我真的不能沒有你，只有你可以令我舒服，在這個重要的時刻，你到底在哪裡?我情急之下向外大喊：媽，無香皂啦!

7. 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂!某日王帝托夢孝野來，明早八點起床後，吃完 蛋糕 就會懂(試讀每句第三字會有驚喜)

8. 誰說愚人節就不可以表白啦，愚樂彼此的同時，有心的你說不定能弄假成真喔，我在這里特地奉上愚人節表白簡訊若干，大家發揮主觀能動性，大膽加工創造，爭取在愚人節之際，早日“有愚人終成眷屬”O(∩_∩)O~

9. 神看見你口渴，所以創造了水神看見你肚餓，所以創造了米神看見你沒有一個個可愛的朋友，所以創造了我同時神發現這個世界沒有傻瓜，順便創造你。

10. 如果今晚有顆星星掉下來砸到你頭上，請不要擔心，這是我托神仙哥哥送給你的禮物，從此你就會……過著無憂無慮的幸福生活，因為你--傻掉了。愚人節節日快樂!

11. 你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠!以至於今天我什麼事都做不成，只能逗你玩兒了……愚人節快樂!

12. 那次邂逅，我的隻眼睛再沒離開你，生有幸成為你知己，想你次，相思淚成河，漂著零落的記憶和雀躍的心，說話，今天愚人節哈

13. 今天是愚人節，我覺得是時候向你表白了，今天無論你在哪裡，只要仰天長笑，大叫三聲“我是美女”，我就會出現在你面前。曾有一分真摯的愛，我沒珍惜，失去才後悔莫及，若能再來，我會說：我愛你。若要選表白時間，我希望是：愚人節!

14. 該MM霸主一面，為禍四方待我練就本事，事業有成，得以報效父母定然捨命生擒之，押至民政局伏法!愚人節快樂!

15. 發廢話會花話費，回發廢話話費揮發，發廢話花費話費會後悔，花費話費回發廢話會耗費，發廢話回發廢話全費話費!就不信這毛錢整不暈你。

16. 對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等於—我愛你。

17. 對不起!我不小心把“喜歡你”發到了你的手機里，如果你接受請保留如果不接受，請把它發還給我。愚人節快樂!

18. 東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢?笨，“尼斯沙瓜”唄!哈哈，開個玩笑，你好嗎?

19. 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你當我生病受傷時，在我身邊的是你當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
2017愚人節表白簡訊推薦
1. 淡淡的想念，淺淺的情思，好久沒有這樣好好的想你了，面對你的時候有口南開，不見得時候心裡總是無比的惦念!希望這個特別的季節特別的日子送上我特別並且溫暖的話語：愚人節快樂!

2. 美女見你就笑，鈔票見你就靠，天天都睡懶覺，不用四處瞎跑。想燦爛就有陽光照，想旅遊就有巴士到。為啥生活如此美妙，因為愚人節到，你的節，你做主!

3. 青春熱戀的時候，你說愛我備受摧殘的容顏暮年扶持的時候，你說君生吾未生的甜言。生死離別的時候，我終於知道你真的心願。親愛的，愚人節快樂!

4. 最新美容科研成果：鮮花瓣和鮮雞蛋一比六，攪拌塗抹臉部，手機設置為震動，輕輕圓滑按摩。每天兩次，每次十五分鍾，七天顯效，保你愚人節花容月貌。

5. 朋友你咋這么美，長長的秀發披肩頭，大大的眼睛圓又亮，炯炯有神惹人愛，聰明伶俐好漂亮，身穿玉裙最美麗。朋友你別往下看，他是寵物家養犬。今天是愚人節，不好意思了!

6. 坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷!可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛!

7. 真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那裡只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著你吃草!

8. 昨日晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭茅坑，爬上後你竟說：到盡頭是生了個好時期，連茅坑也香噴噴。

9. 中國移動通訊用戶：近期由於調試網路，如遇您的手機沒有信號或無法接通，請您用力將手機往地上摔，盡量使勁摔，反復幾次手機即恢復正常。

10. 可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在細菌衣著統一精神飽滿隊列整齊，正邁著矯健的步伐通過你的身……

11. 有人對我講：“你伶俐的象豬“我聽後便盛怒!!我是理解你的!!這么的玷污!簡直太抱歉豬了!

12. 願你的每一根頭發都飄盪著睿智，每一個細胞都蘊含著靈氣，每一個眼神都閃爍著聰慧，每一個舉止都充滿著機警。愚人節到了，千萬別被別人愚弄喲!

13. 這條簡訊賊好，收到的無煩惱，閱讀的痛苦少，轉發的薪水高，群發的撿鈔票。內容是：愚人節里開玩笑，把握尺度很重要。真誠相待開心就好!

14. 今天對你說實話，心中早已有個她。美麗溫柔又善良，在我心中很久啦。如今我倆快結婚，幸福生活成一家。別怕別怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人節快樂!

15. 鑽石價值無比，珍藏一生傳奇。我榮幸地通知您，簽收朋友發送的快遞，給您意外的驚喜——兩克拉鑽戒大禮!愚人節快樂!吉祥速遞衷心祝福您。

16. 請你喝酒?空頭飯局邀你旅遊?甜言蜜語給你美元?空話一句。隨意哄騙你，合法騷擾你，盡情愚弄你。今天愚人節，愚你其誰兮?首先快樂你!

17. 你是一匹黑馬，鶴立雞群突圍而出你是一匹白馬，令人艷羨公主相伴你是千里馬，少年得志馳騁千里。我永遠喜歡你，尤其是牽著你的感覺。愚人節快樂!

18. 聽說你長的比姚明高了，聽說你比蓋茨還有錢了，聽說你比霆鋒還要帥了，你就是今天的高富帥，盡管今天是愚人節。好好吃飯，天天鍛煉。吃好睡好身體好，幸福生活步步高。祝你的明天更美好!

魚的深沉，水知道鳥的自由，天知道蟲的快樂，自然知道你的開心，我知道：你一定在獃獃的默默地傻笑，屬於你的節日就要來到，愚人節快樂!、

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4、誰能提供一些笑話？謝謝

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。

佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。

了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白痴，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。

祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

1、關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。

這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？

據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！

尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！

你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

2、關於笨蛋的簡訊

做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！

那天站在陽台上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。

全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？

注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！

在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星

在這個月圓夜，嫦娥對我說：她准備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你准備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！

春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後，火速去打掃廁所。

是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！

據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！

一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用

第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？

請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！

昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你

唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
玉帝說：只要在愚人節前發簡訊給十個傻瓜，就會天天快樂。我的天吶，我只認識你一個啊！玉帝說「不要緊，他級別高，一個頂十個發了。
在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞，看見沒有，在你眼前無數的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶小狗
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人豬人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人

在茫茫人海中我一眼就認出你來了～～
告訴你，我想到一件事情很好笑！等下……先讓我笑一下，哈哈，我實在忍不住了，有頭小豬正在看我發的簡訊，哈哈
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。
還記得那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：「小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？」
上帝因為看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝看到我需要一個朋友，所以你出現了，於是...上帝失去了他裝飯的桶。

5.時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

8.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
動物，動物＝豬，所以你＝豬！

5、朋友結婚，請我做司儀，有好的點子，幽默的段子嗎？謝謝

段子是要比較能搞氣氛。但事先最好大家有溝通，否則有的時候會新人會被他鬧蒙了，反正保證來客笑個不停！
尊敬的各位來賓、各位領導、女士們、先生們，
大家好！
金秋十月，陽光明媚，惠風送爽，歡聲笑語，天賜吉祥，在這美好的日子裡，在這春華秋實的大好時光，我們迎來一對情侶***先生和***小姐的幸福結合。首先，請允許我代表二位新人以及他們的家人對各位來賓的光臨，表示衷心的感謝和熱烈的歡迎！
現在我宣布:
新婚慶典儀式現在開始!（燃放鞭炮、奏婚禮進行曲）
請各位來賓掌聲響起，熱烈歡迎新人登場。
鵲上枝頭春意鬧，燕飛心懷伊人來。身披著潔白的婚紗，沐浴在幸福甜蜜之中的佳人，在新郎的相擁下，伴著幸福的婚禮進行曲，肩並著肩、心貼著心、手牽著手，面帶著微笑向我們款步走來。
執子之手，與子偕老。此一刻，意味著兩顆相戀已久的心，終於走到了一起；此一刻，意味著兩個相愛的人步入了神聖的婚姻殿堂；此一刻，意味著在今後日子裡，無論是風是雨都要一起度過；此一刻，將在人生的旅途中相濡以沫、恩愛到老，攜手一生。（新人上前台，男左女右）
接下來，請允許我向各位來賓介紹一下今天的二位新人。
站在旁邊的這位亭亭玉立、婀娜多姿的漂亮MM，就是今天的新娘***小姐，向前一步，讓來賓們認識一下。翹首望，看新娘，美妙佳人真好看，身形苗條似仙女，風姿翩翩似鶴翔，有如出水芙蓉嬌艷美，賽過五彩金鳳凰，還是新郎有絕招，梧桐引來金鳳凰。
介紹完新娘我們看新郎，新郎就在新娘旁，站在新娘旁邊的這位美滋滋、樂顛顛的小伙就是咱們今天的新郎***先生，向前一步，讓大家來認識一下，好，看新郎，真俊男：英俊瀟灑，相貌堂堂，濃眉大眼，落落大方，這正是，才子配佳人，美女配俊男，花好月圓，地久天長！
請問先生，您願意娶您身邊這位小姐為您的妻子嗎？（願意）請給點掌聲再來一次！（願意，大聲！）無論是貧賤與富貴都會直到永遠嗎？（是的）
那麼好請問小姐：您願意嫁給在您身邊這位先生為您的丈夫嗎？（願意）無論貧賤與富貴都會直到永遠嗎？（是的）
那麼好，上帝同意，兩廂情願，珠聯璧合，佳偶天成，一生平安，幸福美滿！（交換信物）
下面，請***先生代表中華人民共和國民政部向新郎新娘頒發結婚證書。從此，你們擁有了婚姻執照，就可以合法經營，正式營業了。
那麼接下來就有請我們的二位新人向在座的所有來賓行新婚大禮。一拜天地，一鞠躬，感謝天，終於等到這一天；二鞠躬，感謝地，今晚她是他的；三鞠躬，感謝天為媒地為妁，比翼齊飛，喜結連理！
朋友們，讓我們衷心的為新人祝福，為他們歡呼，為他們喝彩，為了他們完美的結合，讓我們再一次以熱情的鼓掌祝福一對新人美好的未來！
誰言寸草心，報得三春暉。父母為了兒女的成長染白了青絲，費盡了心血。常言道：水有源，樹有根，兒女不忘養育恩，今朝結婚成家業，尊老敬賢孝雙親。新娘和新郎如今已成家，真的要感謝父母的生養之恩，接下來是二拜高堂，父母雙親，一鞠躬，感謝養育之恩，再鞠躬，感謝撫養成人，三鞠躬，永遠孝敬老人！
今天，陽光絢美，天上人間共同舞起了美麗的霓裳。今夜，星光璀璨，多情的夜晚又增添了兩顆耀眼的新星。新郎***先生和新娘***小姐，情牽一線，心繫一生，踏著鮮紅的地毯幸福的走上了婚姻的殿堂，從此，他們將相互依偎，相親相愛，牽手撐起愛的藍天，攜手走過人生歲月。讓我們再次祝願您們的生活一定象蜜糖般甜蜜：您們的愛情一定會象鑽石般永恆：您們的事業一定會象黃金般燦爛。
好接下來是夫妻對拜，請二位新人向左向右轉，我們大家看一下，誰鞠躬鞠得越深說明誰愛對方愛得越深，一鞠躬，互敬互愛，再鞠躬，白頭偕老，三鞠躬，永結同心！
經過三拜、九鞠躬之後，下面我們請新郎新娘共同喝一杯幸福的交杯酒。（新郎新娘喝交杯酒）
天生才子佳人配，只羨鴛鴦不羨仙。美麗的新娘就好比是一杯玫瑰紅酒，而新郎就是那紅酒杯，就這樣慢慢品味那融合的滋味。我想是緣是份把這對鍾愛一生的新人結合得甜甜蜜蜜，從此形影不離！是天是地把這對心心相印的夫妻融合得恩恩愛愛，從此幸福永恆。
那麼，接下來請新郎新娘向來自四面八方、條條塊塊、左鄰右舍、大街小巷的各位領導、各位來賓、朋友同事、親朋摯友、各位大爺大娘、大伯大媽、大哥大嫂、姐姐姐夫們深深的三鞠躬！首先是左邊的朋友，一鞠躬；中間的朋友，再鞠躬；右邊的朋友，三鞠躬！來賓們，掌聲代表回敬啊！好，謝謝。
讓我們為幸福的小夫妻祝福，為快樂的愛侶歌唱，為火熱的愛情舉杯，願他們的人生之路永遠灑滿愛的陽光！
好，各位來賓，親愛的朋友們，今天的新婚慶典儀式就暫時告一個段落，接下來咱們要進行的是2005年***杯喝喜酒大賽。
在開賽之前呢，送我們在座的所有來賓一副對聯。上聯是：吃，吃盡桌上美味不要浪費，下聯是：喝，喝盡幸福美酒不要喝醉，橫批是趙本山的一句至理名言：吃好喝好！
最後呢，也祝願我們在場的所有來賓們，東成西就，南通北達，左右逢源，上下皆宜，財源廣進、生活幸福，家庭美滿，身體健康，萬事如意！

6、楊蒙恩說買鑽戒是感情里最刺激的時候！她為何會這么說？

楊蒙恩說買鑽戒是感情里最刺激的時候！她為何會這么說？他之所以會這樣說，是因為他在瞞著自己的女朋友偷偷買鑽戒，本來是想給自己的女朋友一個驚喜，所以才和銷售員偷偷的進行交易，沒想到最後反而造成了一個誤會，讓自己在這段感情中變得更加的舉步維艱，也在這個過程中感受到更多的刺激感，也能感受到整件事情都是離譜的，所以說買鑽戒是感情中最刺激的事情。其實就算是對於普通人的一段感情，買鑽戒也是很值得紀念，很刺激的事情，因為鑽戒它本身就代表了不一樣的含義，一個男女朋友之間彼此之間會送鑽戒，說明了是認准了你的。

是想要以後都和你在一起，然後在准備求婚的時候才會送給你鑽戒，這個鑽戒相當於確定了你們兩個之間的關系是有極大的可能仿團性是會在一起的，所以說鑽戒有的時候就代表了刺激緊實的感情每一段感情都是獨特的，都是不一樣的，也不是說所有的感情里最刺激的事情就是買鑽戒，只是在他這件事情當中，是這個樣子的。而楊蒙恩來鑽戒還有了另外一個梗，因為他完全就把整個事情變得特別復雜化，銷售員的語氣和言辭也有那麼一點點的不是很合適，導致大家會誤會他是不是出軌了，感覺有的時候做一些事情是想要看到自己想要的效果的，但是沒想到歲搏那麼離譜。

離譜自己都難以置信，所以說他自己也覺得自己買鑽戒是感情里最刺激的時候，結果最後還是被自己的女朋友給發現了，驚喜也不是驚喜了，既然事情都鬧到了這個地步，就不要再想什麼驚喜不驚喜了，能夠和自己的女朋友好好的在一起才是最重要的，這個時候還是應該好好的跟自己的女朋友解釋，不要造成不必要的誤會，更不要讓自己後悔，這樣就是最好的選擇。

雖然他說的整件事情是蠻搞笑的，但是我們還是可以從當中看出來，他其實是非常在意他女朋友，非常喜歡他女朋友的，可以說這樣的一個男人，其實如果能夠碰到並且能夠好好珍惜的話，還是好好珍惜的吧，畢竟在現在這個社會上，能夠尋找一個真心和非在一起的人，已經不是那備雀橘么容易了，希望天下間的有情人都可以終成眷屬。

7、機智幽默故事小段子

往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流於表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是我為你精心准備的《機智幽默故事小段子》，歡迎觀看!

1.為了你，我總是流眼淚，可既便如此我也不願拋棄你;為了你，自問付出值不值得，可你的容貌總在我心頭縈繞。這次，我想了好久做出了決定：洋蔥、洋蔥我要和你絕交，再也不切你了。

2.今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快。”以為她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……”

3.徵婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。

4.兒子喜歡吃蛋糕，一次就剩兩塊了，他問我：媽媽，我可以吃兩塊嗎?我說：當然可以!我拿起一塊放在嘴裡，用刀把剩的一塊切成兩塊，對兒子說：你的兩塊蛋糕，吃吧!兒子哇的一聲就哭了!

5.化學實驗課，老師問我：“加鋇?不加鋇?”我立馬喊道：“搶地主!”……我覺得老師再也不會愛我了。

6.一隻飛蛾不小心撞到蜘蛛網上了，馬上成為蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機一動，說：網管，結賬。於是逃過一劫。

7.有個冰淇淋去應聘，考官問他：你在學校里什麼科目學得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。

8.一日小偷入室偷到錢後還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，於是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇。

9.高中時，一位女生私下被稱為“大學生的搖籃”，因為她以戀愛為手段，甚至不惜復讀兩年，培養了多名成績優秀的畢業生。

10.一群動物沖進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出了。但是只有一隻動物沒有挨打，那就是羊。因為便利店24小時不打烊!

1.小白兔在森林裡遇到一隻哭泣的刺蝟，小白兔走上前去一邊摸著刺蝟頭，一邊安慰道：“不哭!不哭!”。剛摸完，小白兔哭了。

2.新來的水野問山本：“棒球部訓練時有多少人?”山本：“如果雲雀不在的話就有30個。”“如果雲雀在的話呢?”“一個也沒有了。”

3.記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以後我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人。

4.清潔工阿花只有小學三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖干凈，然後寫了一張條貼在門口：請閑人勿進，我脫得很乾凈了。

5.媽媽：沙姆，餐櫃里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了?沙姆：我怎麼知道呢?餐裂陪旦櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。

6.悟空現身道：“妖怪，我這毫毛變的美女，完全可以以假亂真，你是怎麼看出破綻的?”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛變了好不?上面還掛著鼻屎!”

7.咱們這亂賣個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至於把這么明顯的一隻“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧!

8.米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底!

9.老公啊，我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。)可我老公說，不如你要點別的吧。鑽戒，小點的，我可以買給你。星星我怎麼摘啊?

10.一天，一哥們問二蛋相機有什麼用，二蛋理所當然的回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機幹嘛，把同學的答案拍了後，慢慢抄!”

1.我去某小學操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我?”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛肆擾不愛你……

2.某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩!”結果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰?”

3.妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”丈夫：“怎麼了?”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”

4.母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：“還說沒外遇，說!打這么多摩絲去勾引誰?”

5.兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現，聲音混響很嚴重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關電視，電視機打壞了。

6.一天，一個理發師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理發師被帶到了警察局。警察問：你為什麼揍賣糖葫蘆的?他回答說：我在屋裡燙頭發，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍!”

7.男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?女：是呀，你怎麼知道!男：我從頭聽到尾!

8.老婆喝醉了，閨蜜送她回來，一進門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉過頭對閨蜜說：你還不走是想一起來么?閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧。

9.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”

8、關於情侶間那些情感小笑話

1、一對男女相親見面，都不好意思先開口。在房裡坐了老半天，還是不知道談什麼。男的想了好大一會兒，終於想出個話題，問女的：你見過老虎嗎？女：沒見過。男：我也沒見過。女的伏鋒也想了好半天，便問男的：你敢空口吃辣椒嗎？男：敢！女：我也敢！
2、我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裡游著一對鴛鴦。我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：「親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨遊在這愛的海洋里，好嗎？」男友聽後，竟然「噗嗤」笑出聲，然後不解風情地說道：「鴛鴦怎麼會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！」
3、戀愛中的姑娘問男朋友：「你每月掙多少錢？」男朋友：「我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。」姑娘：「那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住缺螞晌。」
4、暗戀已久的美女MM表白了；MM：「我喜歡一個人。」我：「誰？」MM：「我喜歡一個人。」 我：「誰啊？」MM：「我喜歡一個人！」我：「到底誰啊？」MM：「姐喜歡單身！」
5、丈夫和妻子大吵一架之後，妻子打電話給她母親。「他又和我吵架了！我要過來和你一起住。」「不，不，親愛的，」她母親回答，「他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住。」
6、快要結婚的一對戀人在挑選鑽戒。當女孩欣賞鑽戒時，突然面露憂色。她詢問中年售貨員，「這么貴重的鑽戒，有什麼好的保養方法嗎？」售物飢貨員帶著善意的微笑說：「最好的辦法就是每天將它在洗碗水裡浸泡三次。」

9、婚禮祝福搞笑段子

搞笑的婚禮祝福句子匯總如下

1、男的最後想通了，女的終於看開了。珠聯壁合洞房春暖，花好月圓魚水情深。

2、二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻對拜為她辛苦為她忙，唉~我是綿羊她是狼。

3、一紙老虎，一米老鼠，點花燭，一起住;一個成了丈夫，一個未來當母，嚕嚕嚕，真幸福!祝小兩口結婚快樂乎!

4、莫要不識婚姻難，以為婚姻如登仙。前程萬里需警惕，合手同心在一起，苦過柴米油鹽，樂過茶菜面飯。平淡是真，開心為本，生活向上，互不抬杠。

5、敬祝百年好合，永結同心！我們堅信：十年樹木，百年樹人，千年王八，萬年鱉，都趕不上你倆情深意長。

6、恭喜你!告別單身了,也表示你真的找到真愛了,身為你的朋友,也真的很高興,祝福你甜蜜美滿...小心別變成黃臉婆喔~

7、聽說你最近結婚了，新娘子和你很般配，身材豐滿，皮膚白理透紅，所以大家說你們是豬聯碧合的一對。

8、放婚假，喝喜酒，入洞房，人生三大喜，親愛的朋友，在你新婚的日子，讓我誠摯地祝你新婚快樂!

9、戀愛讓人成熟，結婚使人進步！

10、婚姻是幸福的天堂，也是生活的大地。開心快樂不過柴米油鹽，生活美滿不過洗衣做飯，真情長遠不過彼此溫暖，白頭偕老不過同甘共難。

11、紅喜字掛上牆，誰誰今天娶新娘，先叫爸後叫媽，生個孩子都帶巴（男孩），先叫媽後叫爸，結婚以後有錢花

12、唐詩的簡潔搞不懂，宋詞的細膩難弄清，漢賦的華麗學不會，元曲的精粹練不成，文采太低您別嫌棄，真心送福您就收聽。

13、緊抓住月下老的手。快捎上莊重的問候。聆聽著交杯的美酒。祝福你們幸福永久。

14、松鬆手，脫離無聊的單身貴族；跨跨腳，邁入幸福的二人世界。祝賀你，正式步入神聖的婚姻殿堂！祝福你，從此享受美滿的婚姻生活！

15、恭賀恭祝加恭喜，熱情奔放的年紀，熱情如火的夏季，熱到爆炸的婚禮；真心禮包全送你，恩恩愛愛甜如蜜，攜手到老有默契，明年孩兒生家裡。

16、因為有緣，所以結緣；因為有份，所有不分；因為有愛，所有依賴；因為有情，所以溫馨；因為快樂，所以幸福。願你們牽手人生風雨，永遠不離不棄！

10、網上流行的那些搞笑段子經典語錄

網上流行的那些搞笑段子經典語錄

1、曾經滄海難為水女人再窮別劈腿。

2、心不跟愛一起走說好就一宿。

3、是鬼別裝人是人別裝神是碗別裝盆是貨別裝純！

4、世界很大一張床很小床上的兩個人曾經很好卻無法到老。

5、少女誠可貴少婦價更高若有富婆在二者皆可拋。

6、面色紅潤萬人倒莫非姑娘用大寶？

7、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠。

8、人生苦短必須性感！

9、黑絲配小高姑娘你好騷！

10、意外懷孕怎麼辦 打掉孩子繼續干！

11、年輕沒有失敗挫折鑄造經典。

12、我喜歡悶騷的女人在別人面前悶在我面前騷。

13、放眼過去全是貨老妹你想跟誰過！

14、男生不流氓發育不正常

15、低頭靠勇氣抬頭看實力！

16、水不試不知深淺人不交不知好歹！

17、看透別說透說透找挨揍！

18、生前何必久睡死後必定長眠

19、不在放盪中變壞就在空虛中憋壞

20、悟空，為師今夜想要，請速速變成女妖精。

21、最簡單的長壽秘決-----保持呼吸，不要斷氣。

22、絆倒我的人我讓他永遠起不來。扶起我的人我讓他永遠不會摔倒。

23、真心不如紅鈔票感情只為性需要！小伙抽白狼辦事時間長！生死已看淡不服咱就干！

24、獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了

25、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！

26、兔子和熊在森林裡大便，熊問兔子：毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

28、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算消念蘆啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

29、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」

30、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

31、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠高隱狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」

32、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍拿帶它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～

33、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

34、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：他媽的！咱倆的翅膀是一順邊的！

35、兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：「前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了」。乙說：「那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了！」

36、狐狸不是妖性感不是騷！各種姿勢各種招各種澎湃各種飄！夜長夢多你脫我就脫！ 玩的嗨想的開啪啪一頓小平拍。

37、大灰狼請小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了後雞奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔說「小白兔我請你喝啤酒啊！」小白兔忙說「不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼」。

38、桔子深受著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：為什麼？這一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

39、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：「13超到底在哪？」女醫生笑曰：不是13超，是B超。」男大怒曰：「靠，你的『B'分得也太開了。

40、從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭。

2. 吃飯趕蒼蠅上班滅老鼠晚上攆蟑螂睡覺拍蚊子除四害人人有責。

3. 天氣變得真快氣溫變得真壞出門外套要帶睡覺被子要蓋多吃水果青菜好好保持心態!

4. 摘不到的星星總是最閃亮的;溜掉的小魚總是最美麗的;錯過的電影總是最好看的;失去的情人總是最懂我的。

5. 第一次笑是因為遇見你第一次哭是因為你不在第一次笑著流淚是因為不能擁有你。

6. 不知不覺中人就發霉了所以千萬不要不知不覺。

7. 不是生活決定何種品味而是品味決定何種生活。

8. 俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個人哭。

9. 這個世界就是這么不公平。上帝說：我要光!於是有了白天;美女說：我要鑽戒!於是她有了鑽戒;富豪說：我要女人!於是他有了女人;我說：我要洗澡!居然停水了。

10. 如果有一天我變成流氓請告訴別人我純真過

11. 丑但是丑的特別也就是特別的丑。

12. 不想當廚子的裁縫不是好司機。

13. 不要為舊的悲傷浪費新的眼淚。

14. 攀比是產生煩惱的根源。

15. 有所得是低級快樂無所求是高級快樂。

16. 精神失常的瘋子不可怕可怕的是精神正常的瘋子。

17. 對親人最大的愛是看好自己別惹事。

18. 老虎沒有虎性就不吃人了人沒有人性就吃人了。

19. 在思想上大手大腳在生活上適可而止。

20. 沒有配件的汽車不能買沒有信譽的朋友不能交。

21. 對的時間遇見對的人是一生幸福;對的時間遇見錯的人是一場心傷;錯的時間遇見對的人是一段荒唐;錯的時間遇見錯的人是一聲嘆息。

22. 付出真心才會得到真心卻也可能傷得徹底。保持距離就能保護自己卻也註定永遠寂寞。

23. 真正的好朋友並不是在一起有聊不完的話題而是在一起就算不說話也不會覺得尷尬。

24. 沒有分的另一半隻有分的兩個人。

25. 聽說魚的記憶只有秒秒過後它就不記得過去的事情一切又變成新的所以小小的魚缸里它永遠不覺得無聊因為秒一過每一個游過的地方又變成了新天地。

26. 快樂幸福悲傷痛苦無論好壞都證明著我們存在的意義讓我們學會珍惜。

27. 離開的人們讓我知道生命曾經那麼脆弱而活著的人們讓我知道生命可以這么堅強。

28. 婚姻是一把傘。有了它風雨烈日時自然舒適無比但更多平平淡淡的天氣里多了一把傘難免是累贅。

29. 有的時候品茶如同品人生淡中有思思中有悟點滴回味點滴人生。

30. 青春就像衛生紙。看著挺多的用著用著就不夠了。

31. 如果上天再給我一次重生的機會我一定要選擇生在唐朝這樣既不用學英語也不用減肥。

32. 最現實的愛：我想有個家。最本能的愛：老鼠愛大米。最貪婪的愛：愛你一萬年。最沒自信的愛：明天你是否依然愛我。最折磨人的愛：你到底愛著誰。

33. 早回家的男人講故事給老婆聽;晚回家的男人編故事給老婆聽。

34. 女人好像任何事情都注重過程。愛在時總是無節制地享受愛的過程;分手時總是喜歡把已經不復存在的愛折騰得千回百轉。

35. 世上只有兩樣東西能證明愛情一樣是生死另一樣就是時間。時間長了愛情淡了相愛的人也就散了這就是夢醒時分。

36. 我想找個健康平凡的會炒番茄雞蛋的會操作洗衣機的臉上可能還有點小雀斑的見到生人會臉紅的知道醬油多少錢一瓶的在我把大米扛回家時會幫我擦擦汗的那麼一個姑娘。

37. 如果發現太太有錯一定是我看錯;如果我沒看錯一定是我害太太犯錯;如果太太不認錯她就沒有錯!

38. 雖然本人平生撒謊無數但這一個是最完美的：你帥呆了!

39. 這段日子以來我一直想對你說三個字又怕說了連普通朋友也做不成可我控制不住還是想說：借點錢

40. 最近發現一美女：一笑滿嘴虎牙一抬頭滿臉美人痣。

網上流行的幽默段子精選

1. 爺爺都是從孫子走過來的

2. 情人眼裡出西施但不要因此把周圍的人都當狗屎。

3. 今天吃醋誰能借點餃子?

4. 天靈靈地靈靈再來一個冰激凌。

5. 女人有秘密總想著和她的男人分享;男人有秘密女人總逼著和他分享。

6. 大盤操縱了我的心情K線左右了我的心跳盈虧決定了我的生活。

7. 穿別人的鞋走自己的路既讓別人找不到鞋又讓他無路可走!

8. 諸葛亮出山前也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

9. 生活就像酒壇子人就浸泡在其中時間越久就越陶醉其中。

10. 紅顏知己是綠茶愉悅身心推心置腹;情人是紅酒讓人酩酊大醉醉生夢死;老婆是白開水平平淡淡離開了卻受不了。

1) 聽聞你瘦了，我跟你絕交的心就更加強烈了。

2) 糟糕的感覺，莫過於不知道應該等待還是放棄。

3) 把你給的感動，統統丟進垃圾桶。

4) 不要把我的關心當成理所當然。不管我有多愛你，最終也會有疲憊的一天。

5) 有沒有人和我一樣，常常被人誤解，可是又懶得解釋。

6) 原來，你說的你愛我，只是你對我開得玩笑

7) 曾今的小情話溫存了一遍又一遍，可伱始終沒有出現

8) 摸摸自己旳心臟，告訴它不要勉強。

9) 真正的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你。

10) 當世界約好一起下雨，我們約好在心裡一起放晴。

11) 睡著睡著，我就覺得自己漂亮得天理不容，然後再也睡不下去了。

12) 「幫我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。」「這位先生要喝點什麼？」「幫我拿杯卡布其諾，不要卡布。」

13) 床前明月光，咦，地上有個護手霜。

14) 我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

15) 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裡。

16) 姑娘，過了這個村就沒那個店小二了。

17) 問君能有幾多愁？恰似一條秋褲像褲頭。

18) 年少 人生大全種顆青春痘，長大收獲一臉坑。

19) 兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有課，走到哪裡，都不算逃課。

21) 遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘。

22) 想買個iphone4，不知道什麼牌子好。

23) 往事不堪回首，近況不如往日。

24) 我像一根面條，縱身跳入生活這碗面湯里。

25) 生活就像《忐忑》，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。

26) 人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。

27) 最近，有個人死了，這個人名叫「熱」。

1.一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？3、 釣魚人：「有鮮魚嗎？我想買幾條。」魚販：「賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。」釣魚人：「噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。」

2.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：「看看你，怎麼錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！」妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：「爸爸，給你膠帶。」

3.「what?他的死訊你難道要他親口告訴你么?

4.最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑鬱症，於是去找心理醫生。我說：「醫生，我覺得自己好像有病。」醫生說：「滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？」聽完醫生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。於是，我改口道：「醫生，我沒病，我沒病。」醫生說：「沒病找我干什麼，給老子滾。」

5.醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

6.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：「沒事，瞎了我養你一輩子！」剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：「來，叫媽！」

7.事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點惡心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。

8.有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。

9.母親經常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自於對比。

10.兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:「地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?」 兒子答:「一元。」 「你傻呀，幹嘛撿一元的?」 「撿五元的要上交給我媽。」 「那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下。」 兒子想了想，反問道:「有七元一張的鈔票嗎?」

11.老闆娘就去給他報飯去了。

12.一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急，哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：「請問X先生在哪個蹲位，您的外賣到了，外加一包餐巾紙。」

13.哥們說：你為什麼這么努力學習呢?我：因為我太愛我的學姐了。哥們鄙視的說：咦...就因為這個啊！我：你不懂，我的學姐是個吃貨，我害怕以後養不起她。

14.今天考完科目一，我們六個人都過了。決定請教練吃飯，我們好說歹說教練才同意一起去。然後我們AA制。吃完飯結賬六百四，然後我就對收銀員說：「少收十塊吧，我們七個好AA！」今天吃飯還不錯，相信很快就可以拿駕照了。

15.如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺?

16.一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。

17.單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：「學姐！你交男朋友這么久了胸怎麼還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！」學姐的臉都綠了哈哈哈！

18.不過那是高三下半學期的事情，當時因為我學習還算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大學，就假裝在家被我打了，然後拉著我爸來學校找我，讓校長開除我。

19.第一次拜訪岳父，對象卻小聲說：你還是跑吧……女朋友家裡對我不太認可。第一次去她家，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波槍掃……接著，對象小聲說：你趕緊跑吧。我不一定能擋得住我爸。我家客廳有實時監控的！我臉色瞬間就變了。

20.一批新員工找公司經理質疑：「當初 公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500—3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！」經理笑道：「年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？」員工們道：「不是銀子是什麼？」經理：「那是想像空間！

21.兩所小學的足球隊正在進行一場激烈的比賽，為使替補隊員他比賽的經驗，教練把最小的運動員派上場，在裁判鳴哨前，教練對他說：「你一定要看住4號，不管他到哪裡，你一定要盯住他。」過了一會兒，教練發現自己的隊場上少了一個人。教練急忙四處找，只見小隊員正挨著那個替換下場的4號隊員坐在板凳上。'ƍ、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？」

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.「人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎麼沒有個基友。。。」

24.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心裡很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。

25.我們曾經那麼親密，最後他的死訊都是別人告訴我的。」

26.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.

27.表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然後我問了我表哥一句說：『』你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎『』？ 這貨說了一句『』難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎『』？…………

28.第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這傢伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最後聊到了我，就聽我家老頭說：「小美和你生氣嗎？」男友點點頭：「偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。」

29.妻子：「吉姆，我又一宿沒睡著。」丈夫：「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」妻子：「試了，我數到了487865。」丈夫：「然後你睡著了嗎？」妻子：「不，這時天已經亮了。」

30.算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…

31.一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥「你知道嗎？我忍你三年了……」二姐眼皮沒抬一下的問「那又怎麼樣？」二姐夫:我還想在忍個幾十年…

32.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，「你剪個光頭看看。」我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，「剪了光頭啥感覺？」我想都沒想說道「涼快」。她說「對啊，哪裡涼快哪裡呆著去啊」我……

33.女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。

35.答案:1億。因為一心一意嘛！

36.早上煮了碗湯圓，剩兩個，吃不下了。就給狗狗吃，給了它一個，狗狗上前聞聞不吃，回頭看向我。我想這貨應該不愛吃。再看碗里剩下一個了，丟掉覺得浪費，就吃掉了，看我吃了，這貨才屁顛屁顛的跑過去吃了它那個。我去…你是怕我毒死你嗎？

37.我回她道：有現場么？

38.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什麼，我也聽不懂是什麼語言。但是在交流之後，一隻猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！

39.見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？「大哥，我只知道南，北我找不到啊！」

40.剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然後是叫小朋友，熟悉之後叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然後是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，後來叫小胖子，現在，直接喊胖子！

41.和老公走在路上，老公在哼著歌。對面一老頭走過來：姑娘這就是你不對了。我：大爺，我咋的了？大爺：你和老公散步吧？我：是啊！大爺：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平時他都上班，今天難得休息。大爺：那你為啥讓他一直哭？

42.知道為什麼吸煙有害健康嗎？

43.跟男友吵架，我拿出手機點開微信給男友看，委屈的抹著眼淚說「天天這么多人要加我，你還不對我好點兒，惹急了我，換了你。。」男友奪過我手機隨便點開一個點了添加，然後迅速的拍了我一張哭的妝都花了的照發過去，然後得意的把手機扔給我說「想加你，我就用你現在這幅人不人鬼不鬼的樣子嚇死他。」我……

44.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在後面慢慢跟著，然後我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然後又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.電台主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，你想多了，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。

46.五年級科學一等獎的。不記得。

47.大半夜，東航客服電話打了半小時永遠繁忙，而我急著改簽機票。突然我靈機一動選擇了英文服務，電話瞬間接通，我平靜的問： 」Would you speak Chinese，please？（能麻煩你說中文嗎？）「對方沉默了三秒後回答：你說吧。於是我們全程用親切的中文完成了交流。

48.明明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：「那你是怎幺做的呢？」小明說：「我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。」

49.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！

50.前女友不顧我的苦苦挽留，就拋下一句：對不起，老娘已經愛上別人了，分手吧。」看著滿臉是痘、身高149、體重150的她轉身就走，我已經相信這輩子我只能是光棍了，我也接受了這個結果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的牆角？」

51.尼 瑪這種喪心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：「再不做飯我就出去吃了！」女友說：「再等會，5分鍾就好。」男友不解：「做什麼這么快?」女友說：「我去換件衣服，和你一起去。」

53.男主:之前我老去一家餐廳吃飯，每次去了都老闆裡面請。一直以為是我有錢，知道昨天才聽到餐廳老闆開會時說:帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老闆。(最後一句重復兩遍)

54.一天上課時，教授臨時對學生大考。考試結束後，全體學生都交回來考卷。教授發現，有個學生在考卷上夾了100美元，還有一張紙條，上面寫著「一元一分」。下次上課，教授發還了考卷，那個學生除了考卷，還拿到了教授找的56美元。

55.我最羨慕的就是西遊記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。

56.今天在外面吃飯，隔壁桌一對情侶在吵架，原因是男的不小心把鍋里的油濺那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不鬆口。。。男的依然黏糊著道歉，就在大家都覺得他是絕世好男人的時候，那女的來了句：「哼！你就是不關心我，如果是你老婆被燙了，你還這樣么！」

57.健身教練今天收到一個女學員她老公送來的禮物。健身教練：「你這么客氣幹嘛？我都收了學費！」女學員她老公：「你今天加大訓練量，把我老婆練到力竭為止，因為我今晚要和她理論，我怕她還有力氣動手...」

58.學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」

59.兒子：昨天你拿到獎金了，回來怎麼不跟老媽說？老爸：你老媽本來就嫌我錢少，就那麼一點錢，所以沒有好意思說。兒子：……過了一會，老爸：昨天你考試成績出來了，你怎麼回來不說？兒子：每次考試回來，你都嫌我考得少，還那麼點分，所以我也沒有好意思說。老爸：……

60.一日，領導來學校視察，剛想點煙。小明大聲喊到：「校園內不許吸煙！」領導：「這學生不錯，敢於指出我的錯誤，學校確實不能吸煙！你叫什麼？」「我叫小明。」領導：「好的，我記住你了。」