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預支8萬彩禮男友虛構

發布時間: 2022-08-22 18:20:53

1、女碩士想預支8萬彩禮救病重父親,戀愛5年的男友將她拉黑,對此你怎麼看?

一女子考上碩士之後,她的父親病重做了好幾次開顱手術,並且之後還有大大小小的手術和治療費用,簡直可以稱作是一個無底洞,她和周圍親戚朋友借遍了錢,已經花了70多萬,還是無法支撐治療費用。於是這個女子和男友商量說,能不能預支8萬塊錢的彩禮給父親看病,等到結婚的時候就不要彩禮了。男友考慮之後直接和女子說道,我們不合適分手吧。就這樣,男友結束了兩人5年的感情,還把女子拉黑。在我看來,雖然男生做得有些不太地道,但也並沒有什麼可指責的地方,畢竟他們也沒有結婚,現實問題太過沉重,選擇分手是他們的自由,其他人無權干涉和指責。

女子考上碩士,父親病重住院,需要昂貴的治療費用

女子名叫梁某,出生於一個河南普通的家庭,從小成績優異,在她考上碩士之後,就更是成為家人的驕傲。可是沒想到的是,噩耗降臨在了他們的家庭。那就是梁某的父親在家中突然摔倒,被鄰居送到醫院,卻被診斷為腦出血,情況非常不好。

為了讓父親的病得到更好的救治,一家人將他轉入到更好的醫院,進行第2次開顱手術,在半年時間內就進行了多次手術多次轉院,治療費用已經花了不少,而且大多都是和親戚朋友借的,因為梁某正在上學,沒有穩定的工作和收入來源,家庭負擔真的太重了,盡管有親戚的幫襯,還是非常艱難。

不僅是手術的費用,在之後的住院和用葯上面更是一筆很大的花費,住在重症監護室,每天都是需要大幾千塊錢,但是為了父親他們只能咬牙堅持。

從父親患病以來,已經花去了70多萬元,他們將能借的親戚都借過了,能想的辦法都想過了,梁某感覺自己非常無助。身為長女,她必須承擔起家裡的重任,因為弟弟還小,只是在讀初中。

女子想預支八萬彩禮,被男友拒絕,遭到拉黑

這時候,女子想到了自己的男朋友,她對相戀5年的男友提出想預支800塊錢的彩禮,等結婚的時候就不需要給了。其實這個時候梁某和男友提出結婚,肯定不是一個好的時機,因為誰都得考慮現實問題。

不僅是梁某的父親患病,她的奶奶看到兒子病得這么嚴重,每天非常憂慮,也卧床不起。家裡一下子就多了兩個病人,換誰身上可能都會衡量一下。

於是在梁某第1次提出要預支彩禮的時候,男友回復到:回頭再說吧,我最近有點忙。他以這樣的方式想推脫一下。可是梁某顯然將男朋友當成了救命稻草,在那段時間經常催促男朋友給自己一個回復,於是男友只能直接說道,現在說結婚還太早了,家人說不太合適,要不就這樣吧,以後別聯系了。說完就直接將梁某拉黑了。

梁某感到非常不可置信,和男友5年的感情就這樣結束了,一點都經不起現實的考驗,她非常傷心,甚至把和男友聊天的截圖發布到網上,向網友博取同情。而且梁某的事跡經過慈善機構的報道,已經有很多人對她伸出援助之手,為她提供捐款,給了她幫助,梁某的壓力已經減輕了很多。可梁某竟然還把男友拉黑自己的截圖發到籌款的文案中,這樣的方式其實非常不妥。

筆者寄語

在我看來,梁某現在家庭情況非常差,家裡有兩個病人,尤其是梁某的父親治病需要長期治療,說是無底洞也不為過。而且就算他接受了很好的治療,但最終的康復結果還不能得知,萬一以後只能卧床休養,這又是很大的一個困難。而且梁某的弟弟還很小,完全無法承擔家裡的重擔,所以一旦和梁某結婚,那麼家庭的壓力就全都落到他們兩人身上。

由此看來,梁某的男朋友知難而退,考慮到很現實的問題和她提出分手,並沒有什麼錯,否則可能會拖垮兩個家庭。這對梁某的男朋友來說也是非常不公平的,因為他並沒有義務來幫助梁某,兩個人只是戀愛關系,並不是夫妻。如果梁某的男朋友選擇幫助她,這在道義上當然是很好的,也值得大家稱贊。但是如果他拒絕幫助,其他人也不能對他進行道德綁架,尤其是梁某,她把自己和男友的聊天記錄發到網上,想引起網友對他的抨擊和指責。這樣的做法當然是不合理的,畢竟人家也沒有義務幫助你,男友拒絕這樣的要求完全是可以理解的,他並沒有什麼錯。

2、女研究生向男友預支8萬彩禮救父,結果被拉黑,後來怎樣了

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3、女研究生向男友「預支」8萬彩禮救父被拉黑,這樣的男友能託付嗎?

25歲的研一女生梁瑞敏孝心救父,向相戀5後的男友提出「預支」8萬元彩禮,遭到拒絕並被拉黑。到底是梁瑞敏道德綁架,還是她男友無情?

網路上說什麼的都有,有的說女方想借錢不還,男的不想填坑,都是聰明人;有的人說5年的感情,抵不上8萬元錢,男的有點渣;有的人覺得女的不該以彩禮之名向男的伸手要錢;有的覺得男的不想過無底洞的生活,可以理解。

對於這件事,大家可能對染瑞敏救父心切的心情理解,但對她用「預支」彩禮的方式向男友要錢,感覺到有些別扭和不認同。畢竟「彩禮」一直是一個比較敏感的話題,在當下絕大多數男人的心中,是一個痛,是難以啟齒的心病,特別是對於經濟條件不好的家庭,更加突出。

其實,在我看來,無論是想要「預支」彩禮救父的梁瑞敏,還是不想「填坑」,近乎無情的男方,都沒有錯,人性使然。如果非要說錯,無非是錯在了世俗和無能為力。

在善孝為先,女研究生梁瑞敏在籌資救父的路上,或許根本沒有考慮那麼多,在用盡了一切辦法之後,萬般無奈之下,她可能覺得自己終歸是要嫁給男友的,覺得男婚女嫁,男方拿彩禮是理所當然的,所以,她提出預支彩禮,而不是借錢。這可能是她覺得最能夠讓對方心理平衡的辦法,因為世俗如此,她只是提前隨了俗而已。

可是讓她萬萬沒有想到的是,交往了5年的男友不僅拒絕了她的提議,還把她拉黑了。5年的感情最終敗在了這8萬彩禮上。

現在的社會真是太現實了,沒有麵包的愛情真的經不住考驗,盡管梁瑞敏向男朋友提出預支彩禮救父,感覺有點道德綁架,但是男朋友不是她最可依賴的人,她肯定不會張嘴求助,並且還是以彩禮抵消手術費。從另一方面來看,梁瑞敏這樣做是出於自己內心的安全感和尊嚴感,也是有一些自私的成分在的。

對於「被分手」,梁瑞敏有些出乎意料,但「也沒有什麼想不通的,畢竟人家也有自己的苦衷,有自己的想法」。

的確,對於梁瑞敏的男友,以全身而退的方式摘清自己,他這種做法有點「小人」,很傷人。但是,作為旁觀者的我們也無需對他進行道德綁架,也許他有他的苦衷,也許他愛得不深,也許他家境不好無能為力,也許他怕那是個無底洞。人都是現實的!

說實在的,看到這則新聞的時候,一面為女孩為救重病的父親,四處籌款,欲以一己之力撐起一個家而感動,一面又為這樣的家庭未來感到無力。

一個長期需要治療的重病父親,一個病例住院的奶奶,一個尚未長大的弟弟,加上還在讀研的自己,百萬余元的借款、後續的治療費,等等,巨大的家庭負擔,日後要付出多大努力,生活才能夠見到光亮啊。

對於這種種的生活現狀,5年的戀情,似乎真難扛起。平心而論,換作誰,也不可能不在心裡盤算盤算,更何況梁瑞敏的男朋友也不過是一個和她年齡閱歷相當的年輕人。即便男孩家裡同意出這8萬元彩禮,即便暫時能緩解她眼下的難關。但是,對於未來怎麼辦?如此負重的生活,幸福真是渺茫難觸。

我想,梁瑞敏的男友做出分手的決定,一定也是經過家裡人深思熟慮的,對於拉黑是有點決絕,但或許真的是應了那句「當斷則斷,不受其亂;當斷不斷,必受其難」。他的這種決絕,雖然看似無情,可也是真實的人性。倘若他害怕被拖累,有了離開之心,還要假模假式地做出一套關心的樣子,那真就虛偽了,最終或許更加傷人。

對於梁瑞敏來說,通過「預支彩禮救父」這件事,或許她也會認識到自己的問題,看清楚身邊的人。在我看來,這段感情的結束對她是一種傷痛更是一種歷練和成長。

寫到這里,突然想起托.富勒的一句話:當貧窮從門外進來,愛情便從窗口溜走。人其實都是很現實的,人性原本就是這樣。

最後,真心希望梁瑞敏能夠堅持順利完成研究生學業,未來可以找到一份心儀的工作,給家庭多些指望,遇到那個可以共患難的有情人!

4、如何看待女大學生為救父親向男友預支8萬彩禮反被拉黑?

不知道是我老了,還是時代變了,

看完問題描述,我的第一反應是:這是一個悲劇,結婚前女方家庭罹難,要錢的方式不對但可以理解,男方趨利避害的做法也無可厚非,但是直接拉黑的行為未免太涼薄。

翻看了一下高贊答案,卻驚訝的發現大家都在支持男方做法,批駁女方。
大家的批駁的點可以理解,重點在於「預支彩禮」這四個字上。

作為反「偽女權」的先鋒營地,知乎的輿論氛圍向來是對彩禮這件事格外敏感的,尤其是「彩禮錢不歸還小家庭而給到女方父母」的情況。

我個人認同這個觀點,甚至我也寫過大量批駁天價彩禮和坐地要價的高贊回答,

所以首先旗幟鮮明的反對彩禮制度,尤其是彩禮給到女方家庭的習俗。
但凡事還是要看具體情況,這個「預支彩禮」事件有兩個特殊前提,

1.女方父親重病,急用錢。

2.雙方已經相戀5年。

如果是在一起5個月就提出來婚前要「彩禮」,那就是一個欺負老實人的案例了。

可是五年的感情,這個女孩子已經自然而然認為這個男人是未來丈夫了,所以在父親重病舉足無措的時候,開口要八萬救急,

邏輯上用彩禮作為要錢的措辭讓人不適,但是情理上這種救急的行為其實是可以理解的。她錯就錯在,話說的太幼稚,一句「預支彩禮」把自己推到了道理的死角,

如果她真的想道德綁架,漂亮的措辭有太多了,比如:

我們在一起五年了,如果不出意外,我們畢業幾年後,會在雙方家庭的祝福下一起走進婚姻殿堂。
可是人生總是不順意,現在我父親重病,我也不忍心拖累你,但現在我真的是走投無路了,看在多年感情的份兒上,你可以借我八萬嗎,我會以後還給你的。
我不忍他在我眼前離去,他是我爸爸呀。
這才叫「道德綁架」,直接把預支彩禮說出口,反而會給對方一個自然而然的台階退場。
說回這個男生,

女方家庭因為父親重病而負債且成了單親家庭,兩個人還是學生尚未到談婚論嫁的年齡,這個時候男生因為家裡的意見心生退意不想被拖累,這也無可厚非,沒什麼錯,只能說現實生活太殘忍。

但是直接拉黑是什麼騷操作?

如果反對彩禮觀念,可以告訴女生:我覺得彩禮應該給到小家庭,這個數額可以用我爸媽的名義借給你。

如果能力不足,可以告訴女生:現在家裡拿不出那麼多,你先拿10000救救急,剩下的你再想想辦法。

如果實在不想出錢,也可以做好陪伴,告訴女生:我是一個學生拿不出錢,爸媽也不同意現在談婚論嫁,這段時間你辛苦了需要跑腿告訴我。

直接說一句「以後別聯系了」,然後拉黑了相戀五年的伴侶,僅僅因為「彩禮」一詞,一眾高贊答案表示「要我我也拉黑。」

你們可真夠理性的。就算是養了一隻中華田園犬五年,它跑丟了,重感情的人也捨得貼個告示懸賞5000。

跟女朋友校園戀愛了5年,對方罹難丟下一句「要不就這樣吧」拉黑,就算不批判,至少也不值得提倡吧。還有這個高贊答案說:

女生只是在微信說一下,我,要彩禮,八萬,現在給。
贊同數是3000+


可是拜託仔細看一下他們溝通的措辭,

女生是理所當然還是小心翼翼,男生是委曲求全還是不予回應,真的那麼難分辨嗎?

還有高贊第一的回答,6000贊同

「夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛」
我想說的是,這句話形容的事殘酷的事實,而不是人生本該如此。
我們可以做不到,可以哀嘆一句「貧賤夫妻百事哀」,承認感情很多時候敵不過現實利益,承認婚姻中有很多現實考量。

但是這不代表感情本該如此,我們都知道天下熙熙皆為利來,天下攘攘皆為利往。

可是這么多歌曲,電影,文化符合都在描述愛情,是因為愛情本就是這個庸俗塵世中凡人們唯一可能經歷的童話,

拜託不要把它搞成這樣子,說一句「夫妻本是同林鳥」,

現在大多數人的價值觀都願意堅定的說「我認為愛情是婚姻的前提,我不要空洞的為了結婚而結婚」,愛情或許壓不倒一切,但是也不應該舍棄的如此灑脫坦盪還被認為理所當然。

所謂的:女方一定是無底洞,無非是做出放棄選擇的提前預設,目前根本沒有信息證明。不應該習慣了彎腰撿六便士,就去嘲諷那些抬頭仰望星空的人。

因為這個世界上有的是面對感情,赤誠而勇敢的人。

跟主流輿論不符,估計這個回答評論區會有不少反對的聲音,這只是我的一己之見,就當我深夜睡不著碎碎念吧。

以上

我是
@宏桑
,一個心理咨詢師

5、女友預支8萬彩禮救父,男子果斷拉黑,他為何如此無情?

一位名叫梁某敏的25歲女研究生,其父在7個月前,回家途中突然暈倒,送醫診斷為腦出血,醫院緊急為其做了開顱手術,但由於預後效果不太理想,在住院的7個多月的時間里,先後做過多場大大小小的手術,花費70多萬元。而梁某敏一家無力承擔這些費用,又因家中積蓄微薄,之前花費的那些錢,大多靠親朋好友幫忙。

萬般無奈之下,跟談了五年的男朋友張口,提前預支8萬元的彩禮,結婚的時候就不要彩禮了,先把這些錢拿出來給父親看病。男友剛開始說考慮考慮,後來說家人不同意,還沒做好結婚的准備,之後就把她拉黑了。女研究生梁某敏當時可能出於悲憤之情,就把這件事傳到網上,隨即在網路上掀起一場軒然大波,引起網友們的熱議。

網友各執己見,褒貶不一,有的站在女孩的立場上,覺得男友未免過於涼薄,談了五年的感情還不及8萬元的彩禮;有的網友則認為男友做的沒錯,因為表面上看是8萬元的問題,但男友以後要面對的很可能是一個無底洞,與其到時後悔,還不如現在及時了斷。

第一、困難只是暫時的,梁某敏已經申請了慈善援助,再加上後期的心理建設,相信事情過後她會勇敢的挑起家庭的重擔。

梁某敏家庭條件不好,父親是瓜農,她能讀到研究生,全靠父親這個頂樑柱在後面支撐,但這個頂粱柱突然倒了,一家人突然斷了經濟來源和精神依靠,一下子嚇的六神無主,不知道該怎麼辦了,非常有情可原。再加上背負了這么多的債務,梁某敏和家人覺得壓力山大,感覺前途迷茫,父親的病情又沒有明顯的好轉,她像抓個救命稻草似的,抓住男友這根浮木,指望著他能幫忙過來拉上一把,有個精神依靠。

第二、花了70多萬的醫葯費用,新農合能報銷一大部分,壓力並不是很大,主要是後期的治療,還有其父失去勞動能力後家庭會陷入貧困狀態。

對於梁某敏來說,她今後要背負的是家庭的責任和重擔,父親沒有勞動能力,還要繼續看病,弟弟還小,奶奶年邁,母親還要照顧父親,她的勞動變現能力有限。在這樣的情況下,除了社會機構的幫助外,最主要的還是靠她自己的奮起。

第三、不要笑話女孩把愛情當買賣,如果你經歷過親人重病,在ICU外面徘徊過,在金錢和親情之間來回選擇過,你就會體會到女孩的無助,而不是去抨擊她的做法。因為那個時候,每一筆錢對她來說都是珍貴的,哪怕是無底洞,為了挽回父親的生命,她也願意努力去嘗試。

說到大病,不得不說一下農村人的辛勞,還有他們的生活狀態,以及為什麼大病之後會有一些家庭再次返貧?

第一、因為他們的收入有限。

我的娘家在農村,父母都是朴實勤勞的農民,弟弟現在也是,他也種棚,也是瓜農,一年四季除了隆冬季節,基本上都在棚里忙活。每天的辛苦,不是在城市裡長大的孩子能體會到的。棚里最忙的時候,我弟弟和弟妹兩個人幾乎是每天凌晨4點左右起床,晚上11點左右才從棚里回家,中午飯一般都是我母親給他們做好了,回家匆匆忙忙吃完,晚飯基本上是餓到11點再回家吃。如果婆媳關系不好,或者婆婆不在的,一般都是胡亂湊合著吃。比如我表姐,她也是嫁在我們村,她比較心強,種的棚更多,因為家裡孩子多,花錢的地方多,她每天要比我弟弟早起一個小時,有時甚至要熬通宵。

行情好了,生活條件自然會好一些,最怕的是忙活大半年,該收獲的時候市場價格卻又回落,他們的心情和壓力自然而知。曾有一位農村大嫂因為經受不住西瓜行情,喝了農葯,因為瓜長的太好,她想晚一天再賣,算下來能多賣幾千塊錢,結果第二天下雨,第三天又下雨,之後她忍受不了家人的埋怨,就想不開了。

第二、在孩子們沒有獨立之前,所以有的家庭成員都靠棚吃飯,供孩子上學。

再拿我弟來舉例,他和弟妹兩人種著兩個棚,基本一人管一個,因為怕形勢不好,棚里基本不敢種一樣的產品。比如一棚西瓜,一棚甜瓜,或者一棚黃瓜,一棚豆角,這樣錯開來種,多少能控制一下風險,總不至於兩個棚的產品都行情不好。

行情好的話,一年能掙幾萬塊,兩個孩子上學,學費+生活費一年大約三萬元,家裡有一輛車,保養+耗油+保險大約一萬多,再加上平時的人情禮往、雜七雜八的費用支出,幾乎就是收入和支出扯平,很少能攢下余錢。能存下的,還是不種棚的時候,在冬天的那兩個月里去打個零工,掙上幾千塊,多少能余點。所以非常理解女孩說他們家存款不多。

第三、養老沒有保障,父母不敢生大病。

現在的政策好了,農村60歲以上的老人每月會發一百多的生活補助,但這對於現在的消費水平來說,可謂是杯水車薪。如果不及早的規劃一下養老,那麼老人在失去勞動能力,沒有攢下養老錢的情況下,生活會很困難。盡管現在有一些低保戶,但那都是針對特困人群。而這個有出息的孩子一旦跳出農門,上升到一定高度,出於對父母的感恩還有對兄弟姊妹的照顧,就想著能把他們往高處帶一帶,也能讓他們和自己一樣看到不同的世界,更好的風景。

我母親轉到普通病房以後,我曾親眼看到同病房的一位大叔在出院的當天倒在病房前,花了那麼多錢,大叔當時看上去恢復的也很好,但或許是太興奮的緣故吧,竟然在出院的當天,再次腦出血,就此再也沒走出醫院的大門。

對於親人來說,失去親人比失去金錢痛苦多了,但沒有錢就沒有做人的體面,尤其是重病當前,那時候任何人的錢都是救命稻草。作為一個還沒走向社會的女孩子,她當時唯一能想到的、能依靠的也只有談了五年戀愛的男友吧?

只是,這個男人不值得她去託付。不過也好,經過這次打擊之後,希望這位女孩子能勇敢的面對一切,既然沒有人來依靠,那就靠自己。畢竟,人生很遠,路還很長,只要不放棄,總會有奮鬥成功的那一天!

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